LA ERECCION

 

VIAGRA,PENE,MEDICOS,PRIAPISMO,UROLOGIA,HOMBRES,UROLOGOS

 

EN URUGUAY ORLANDO VICENTE COMENZO VENDIENDO CURSOS DE INGLES Y ENCICLOPEDIAS QUE NADIE COMPRABA,,,IN URUGUAY ORLANDO VICENTE STARTED SELLING ENGLISH COURSES AND ENCYCLOPEDIAS THAT NOBODY BUY

 

EN URUGUAY ORLANDO VICENTE COMENZO VENDIENDO CURSOS DE INGLES Y ENCICLOPEDIAS QUE NADIE COMPRABA,,,IN URUGUAY ORLANDO VICENTE STARTED SELLING ENGLISH COURSES AND ENCYCLOPEDIAS THAT NOBODY BUY

 

ORLANDO COMENZO A BUSCAR EMPLEO AL LLEGAR A URUGUAY,INDOCUMENTADO.

TRATO DE VENDER CURSOS DE INGLES Y ENCICLOPEDIAS QUE NADIE COMPRABA Y TUVO QUE HACER UN CURSILLO PREVIO.

SU HERMANO LE CONSIGUIO UN EMPLEO DE ENCARGADO NOCTURNO EN UN HERMOSO HOTEL DE PUNTA DEL ESTE DURANTE LA ZAFRA ESTIVAL.LO REALIZO DOS VERANOS.

SIN SEGURO DE PARO SE VOLVIO A MONTEVIDEO.

CONSIGUIO UN CARGO DE DIRECTOR MEDICO DE UNA CLINICA CONTRA EL DOLOR,DE PROPIETARIO ARGENTINO,QUE LLEVABA PACIENTES A TRATAMIENTOS EN CUBA,

LA CLINICA SE CERRO Y OV QUEDO SIN TRABAJO.

SE MUDO A MI CASA Y COMENZO A ARREGLAR PUERTAS,VENTANAS,PISOS ,MUEBLES Y A DISEÑAR PAGINAS WEB QUE APRENDIO A HACER HTML VELOZMENTE.

COMENZO COMO VOLUNTARIO DE LAS MONJAS MONSERRAT COMO DOCTOR EN LA POLICLINICA DE TRES OMBUES .

ATENDIA TAMBIEN PACIENTES EN DOMICILIO EN NUESTRO BARRIO Y CAMIONEROS EN EL RUBRO UROLOGIA,EN ESPECIAL EL TEMA SILDENAFIL O VIAGRA.

COMENZO FEBRILMENTE A ESCRIBIR,

SU SALUD SE DETERIORO MUCHO Y SUS DOLORES DE CABEZA PARECIAN TERRIBLES.

FUE UN PERIODO DEPRESIVO DEL QUE QUERIA PONERLE UN FIN.

ESTUVO DOS VECES INTERNADO,

TAMBIEN FUE OPERADO CARDIACO.

ESTUVO EN COMA.

SU HERMANO Y SU HIJA LO TRAJERON A PUNTA DEL ESTE.

TRAMITO Y CONSIGUIO UNA PENSION ESPECIAL POR MOTIVOS DE ENFERMEDAD,

FALLECIO POCO DESPUES,A LOS 62 AÑOS,DE UN PARO DEL CORAZON.

SUNDAY, MARCH 28, 2021

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I DIE I die alive love #banked care, Alzheimer, old man, asse.Buses Maldonado, Finada-deceased, Maldonado Hospital, Neurologist, Communist Party, Piriápolis, URUGUAY, Venezuela-hunger, Viagra

IN THE NEUROLOGIST'S CONSULTATION: TWO ELDERS. TWO ELDERS IN HALPITAL MALDONADO CONVERSAN. SECOND PART.  TO OUR DEAR URUGUAYAN ELDERS WE LOVE AND WISH YOU A LONG LIFE.     I entered the Nosocomio and approached the two girls at the reception-well, girls is a courtesy term, the truth had already passed the '40.   They did not attend the public at that time. They whispered to each other if the latest fashion in Norway was to brush their teeth green or yellow.   -Not my friend. I think the violet color is more striking and with the saffron-painted lips they would look great to attract the opposite sex.   -Do not. Dear. Green is the most suitable. Imagine with iridescent red lips, we would look like a rose of Christ with green stems ...   Seeing that they did not attend to me, I went quickly to the pharmacy. There was no queue which surprised me then towards a radiant sun. Of course, it was about 9 am and there was little public. I presented the doctor's prescriptions to the girl behind the glasses. She didn't even answer my greeting, I already knew about my good manners.   Seconds later he brought me the medication. A whole arsenal of medications.


-Are they all? -I told him surprised -Are there none missing?    -Do not. This time everyone is there!     It almost gives me a surprise patatús. And I almost yelled at him:   -Sorry. But he tells me that there is none missing ...   -Do not. His are complete.   -Ayy! ¡Ayy! What gives me! -The girl was worried about my state putting my hand to my chest.   And now what happens to him?   "I'm not used to this! Look, tell me the truth or they'll have to hit me with the heart failure defibrillator ... You know, my Diabetes, my heart like a watermelon, my senile dementia, my galloping hypertension." etc etc.! I am not prepared for these surprises.   -Don't be funny this time! And leave the next patient waiting in line.   Almost embarrassed I went to the hall where the polyclinic was. I had a turn with the neurologist, I don't know, the last time he told me something about Alzheimer's or something I didn't keep in mind. Achaques of the elderly.   And here I am sitting very quietly to my old friend Mr. Ernestico.    -Good day. Mr. Ernestico, How long without seeing us ...?   -Good day- he answered kindly-By chance we know each other ... And my name is Ernestilingo.   -Yes of course. The rainy day at the bus stop.   -Ahh. You must be the Venezuelan ...   - I did not inform you - that of Jatibonico, an island attached to the country you mentioned.   -This memory of mine! Sometimes it makes me confuse faces. I have almost forgotten the beautiful face of the deceased ...    -Esmeregilda?

- And you can know who told him his name?   -You told me about the deceased. He doesn't remember. That day in the rain waiting for the bus ...   -I do not remember anything!   -If she even mentioned her name and that the layer of water she was carrying had bought her ...   -And how do you know all that! You still have memory.   -Good. Sometimes I have my bumps. For example. I don't remember all the names of my children or their ages.   -But man! Those are things you never forget. Let's see. How many children do you have?    Me making a very strong mental effort. I stopped a few seconds ...   -I only remember the first son I had, Diosmede, who died young, was 50 years old. He topped the real palms that exist in my country. He climbed the high trunk with some ropes and with another he plucked the leaves of the fruit to fatten pigs -palmiche-. One day, being on top, he stumbled and fell hard to the ground. Standing, like a man who respects himself. The legs were nailed to the floor to the knees. He stood like a Martyr. We had to take it out with a yoke of oxen. It was a legend in the mount of royal palms. Even a warehouse has its name ... Poor, GOD.    I remembered the late Diosmede and a tear ran down the only eye that cries me: the left one.  -And now my psychiatrist is diagnosing me a new Syndrome that nobody suffers in the world.  -Come sir. But why did that doctor tell him that?  -It is that every palm I see try to raise one leg and the other remains on the ground. I don't know why the boys yell at me that I pee like dogs, a Bull Dog precisely. So the psychiatrist is writing the Bull Dog Syndrome.   -Hey me! You are charging me again. Fuck!   -But look, Emerald ...   -Esmeritilico! Have you already forgotten?   -It is that the doctor made me a hypnosis and says that I am trying to die as my son Diosmede, but I can not climb to the palm.-I returned to tear for the only healthy eye, the left.    -Don't get like this. We all lose a loved one in life. Look at the decease

I already recovered from my memories I induced him to speak:   -Who? Esmeregilda?   -But how do you know if I hadn't told you about her. I remember the day he bought me a layer of water ...   - In a liquidation in Piriapolis?   -Do not. I have not told that to anyone. It turns out that he had already paid the amount of the great layer of water to the warehouseman days before and told him to give it to Esmeregilda, as a surprise, you know, and the bad man sold it again. He was a thief as they currently swarm.   -That's my friend. You can't trust anyone or for a gift of love ...   -What love or love! If it was a compliment for her to be calm while I went out with a mulatto that drove me crazy in the days of heavy rain.   -So, did you cheat Esmeregilda?   -She smiled with joy every time it rained and I put on the big layer of water ... Looking at it clearer now, I think I was "too" happy when I was absent. He smiled picarona. -he changed his tone and added with a bit of sadness- When my first children were born, they were Chinese, then mulattos, black as bluish. and finally a son who looked like me.    He paused a few seconds, thoughtfully, to then add:   -They were different times. Where a young man could not placate his impulses. Then my whim went away with the mulatto. I think I had a natural child with her. Yes, of those who grow up without a father. But she soon found another man with silver who gave him a house, a maid and dressed her like a queen.   -And how did you continue with Esmeregilda

He paused a few seconds, thoughtfully, to then add:   -They were different times. Where a young man could not placate his impulses. Then my whim went away with the mulatto. I think I had a natural child with her. Yes, of those who grow up without a father. But she soon found another man with silver who gave him a house, a maid and dressed her like a queen.   -And how did you continue with Esmeregilda?   - Have I told him his name? Yes. I loved her because she was the only woman who understood me. And children ... - He paused making an effort to remember-I don't know. Sometimes I doubt it, but I was an exemplary father. I loved them all equally. Sometimes they come to visit me, sometimes not. They have made their own lives.   And approaching my face he whispered to me:   -Do you still stop? Because there are days that I am like a ratchet ...   -What do I know for what? - I asked.   -That ... The member ...

-I'm not a member of the Communist Party! Or anything like that.Vade Retro! - I responded offended.   -Do not. I mean, the P ...       -Ahh. Good. I no longer remember that leak-I replied-nor with three blue pills do it take effect.-I replied.    In those moments the neurologist calls me. I stand up and say goodbye to Ernestico, I say, Ernestilico.                     DR       Orlando Vicente Álvarez

cuban uruguayen ,genius Posted by Orlando Vicente Alvarez at 1:49 PM No comments: Email This BlogThis! Share to Twitter Share to Facebook Share to Pinterest Labels: #banked care, Alzheimer, ASSE, Buses Maldonado, Finada-deceased, Maldonado Hospital, Neurologist, Communist Party, Piriápolis, URUGUAY, Venezuela-hunger, Viagr

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                   EN LA CONSULTA DEL NEURÓLOGO: DOS ANCIANOS.

DOS ANCIANOS EN HOSPITAL MALDONADO CONVERSAN. SEGUNDA PARTE.

 A  NUESTROS QUERIDOS ANCIANOS URUGUAYOS QUE AMAMOS Y LES DESEAMOS UNA LARGA VIDA.

    Entré al Nosocomio y me acerqué a las dos muchachas de la recepción-bueno, muchachas es término de cortesía, la verdad que habían pasado ya los ’40.

  No atendían al público en esos momentos. Cuchicheaban entre ellas si la última moda en Noruega era teñirse los dientes de verde o amarillo. 

  -No mi  amiga. Creo que el color violeta es más llamativo y con los labios pintados de azafrán lucirían muy bien para atraer al sexo opuesto.

  -No. Querida. El verde es el más adecuado. Imaginate con los labios de un rojo iridiscente, pareceríamos una rosa de Cristo con tallos verdes…

  Al ver que no me atendían acudí presuroso a la farmacia. No había cola lo que me sorprendió pues hacia un sol radiante. Claro, eran como las 9 horas y había poco público. Le presenté las prescripciones de los médicos a la chica tras los cristales. Ella ni me contestó el saludo, ya conocía de mis buenos modales.

  Segundos después me trajo la medicación. Todo un arsenal de medicamentos.

  -¿Están todas?-le dije sorprendido-¿No hay ninguno en falta?

   -No. ¡Esta vez están todos!

    A mí casi me da un patatús de la sorpresa. Y le casi le grité:

  -Disculpe. Pero me dice que no hay ninguno en falta…

  -No. Los suyos están completos.

  -¡Ayy! ¡Ayy! ¡Que me da!-la chica quedó preocupada por mi estado llevándome la mano al pecho.

  ¿Y ahora qué le sucede?

  -¡No estoy acostumbrado a esto!¡Mire, dígame la verdad o van a tener que darme con el desfibrilador por paro cardíaco…Ya conoce, mi Diabetes, mi corazón como una sandía, mi demencia senil, mi hipertensión galopante.   etc., etc.! No estoy preparado para estas sorpresas.

  -¡No se haga el gracioso esta vez! Y deje al próximo paciente que espera en la fila.

  Casi avergonzado me fui hacia el pasillo donde estaba la policlínica. Tenía turno con la Neuróloga, no sé, la última vez me comentó algo del Alzheimer o cosa parecida que no retuve en la mente. Achaques de ancianos.

  Y he aquí que me encuentro sentado muy tranquilo a mi viejo amigo el Señor Ernestico.

   -Buen día. Señor Ernestico, ¿Cuánto tiempo sin vernos…?

  -Buen día- contestó amablemente-Por casualidad nos conocemos…Y mi nombre es Ernestilingo.

  -Sí, como no. El día lluvioso en la parada del Bus.

  -Ahh. Usted debe ser el venezolano…

  -No-le informé-el de Jatibonico, una isla adherida al país que mencionó.

  -¡Esta memoria mía! A veces me hace confundir los rostros. Ya casi se me  ha olvidado la bella cara de la finada…

   -¿Esmeregilda?

  -¿Y se puede saber quién le dijo su nombre?

  -Vos mismo me contó sobre la finada. No se acuerda. Aquel día bajo la lluvia esperando el bus…

  -¡No me acuerdo de nada!

  -Si hasta me mencionó su nombre y que la capa de agua que portaba ella se la había comprado…

  -¡Y cómo vos sabés todo eso! Aun te queda memoria.

  -Bueno. A  veces tengo mis baches. Por ejemplo. No recuerdo todos los nombres de mis hijos ni sus edades.

  -¡Pero hombre! Esas son cosas que nunca se olvidan. A ver. ¿Cuántos hijos tiene?

   Yo haciendo un esfuerzo mental muy fuerte. Me detuve unos segundos…

  -Solo me acuerdo del primer hijo que tuve, Diosmede, que falleció joven, tenía 50 años. El desmochaba las palmas reales que existen en mi pais. Subía por  el alto tronco con unas sogas y con otra arrancaba las pencas del fruto para cebar cerdos -palmiche-. Un día, estando en lo alto, trastabilló y cayó al suelo duro. De pie, como todo un hombre que se respete. Las piernas se clavaron en el suelo hasta las rodillas.Quedó de pie como un Martir. Tuvimos que sacarlo con una yunta de bueyes. Fue una leyenda en el monte de palmas reales. Hasta a un almacén lleva su nu nombre... Pobre, DIOSMEDE.      

   Me acordé del difunto Diosmede y una lágrima corrió por el único ojo que me llora: el izquierdo.

 -Y ahora mi psiquiatra me está diagnosticando un Síndrome nuevo  que nadie padece en el  mundo.

 -Venga señor. Pero por qué le dijo ese médico eso?

 -Es que cada  palma que veo trato de subir una pierna y la otra permanece en el suelo. No sé porqué los chicos me gritan que orino como los perros, un Bull Dog precisamente. Asi el psqiuiatra está escribiendo el Sindrome del Bull Dog.

  ¡-Oigame! ¡Tu me estás cargando de nuevo. ¡Joder!

  -Pero mire, Esmernistico...

  -¡Esmeritilico! ¿Ya se le olvidó?

  -Es que el médico me hizo una hipnosis y dice que estoy tratando de morir como mi hijo Diosmede, Pero no puedo trepar a la palma.-volví a lagrimar por el único ojo sano, el izquierdo.

   -No se ponga así. Todos perdemos algún ser querido en la vida. Mire a la finada…

   Yo ya recuperado de mis recuerdos lo induje a hablar:

  -¿Quién? ¿Esmeregilda?

  -Pero cómo lo sabes vos si no te había hablado de ella. Recuerdo el día que me compró una Capa de agua…

  -¿En una liquidación en Piriapolis?

  -No. Eso no se lo he dicho a nadie. Resulta que ya había pagado el monto de la gran capa de agua al almacenero días antes y le dije que se la regalara a Esmeregilda, como una sorpresa, sabe, y el mal hombre se la vendió de nuevo. Era un ladrón como pululan actualmente.

  -Así es mi amigo. No se puede confiar en nadie ni para un regalo de amor…

  -¡Qué amor, ni amor! Si era un cumplido para que se estuviera tranquila mientras yo salía con una mulata que me volvía loco en los días de mucha lluvia.

  -¿Entonces, engañó a Esmeregilda?

  -Ella sonreía con dicha cada vez que llovía y yo me ponía la gran capa de  agua... Mirándolo ahora más claro, creo que estaba "demasiado" feliz cuando me ausentaba. Sonreía picarona. -cambió de tono y agregó con un poco de tristeza- Cuando mis primeros hijos nacieron, fueron chinos, luego mulatos, negros como azulados. y por último un hijo que se parecía a mí.

   Se detuvo unos segundos,pensativo, para luego agregar:  

  -Eran otros tiempos. Donde un joven  hombre no podía aplacar sus impulsos. Después se me fue el capricho con la mulata. Creo que tuve un hijo natural con ella. Sí de esos que crecen sin padre. Pero ella pronto encontró otro hombre con plata que le dio casa, mucama y la vestía como una reina.

  -¿Y vos cómo seguiste con Esmeregilda?

  -¿Acaso yo le he dicho su nombre? Sí. La amé porque era la única mujer que me comprendía. E hijos…- hizo una pausa haciendo un esfuerzo de voluntad para recordar-No sé. A veces me entra la duda, pero yo fui un padre ejemplar. Los amé a todos por igual. A veces me vienen a visitar, otras no. Han hecho sus propias vidas.

  Y acercándose el rostro a mí me musitó:

  -¿A vos todavía se te para? Porque hay días que yo estoy como un trinquete…

  -¿Qué se para qué?- pregunté.

  -Eso... El miembro...

  -¡No soy miembro del Partido Comunista! Ni nada parecido.¡Vade Retro!- respondí ofendido.

  -No. Digo, la P...
  

   -Ahh. Bueno. Ya no me acuerdo de esa filtrafa-le contesté-ni con tres pastillas azules le hacen efecto.-le respondí.

   En esos momentos me llama la Neuróloga. Me pongo de pie y me despido de Ernestico, digo, Ernestilico.

                        Dr   Orlando Vicente Álvarez   

cubano uruguayo   

WEDNESDAY, MARCH 24, 2021

VACUNAS A LA CUBANA. BY ORLANDO VICENTE ........CUBAN VACCINES

 

VACUNAS A LA CUBANA. BY ORLANDO VICENTE ........CUBAN VACCINES

 

¿OTRO CUENTO? NUEVA VACUNA CUBANA CONTRA EL CANCER DE PULMON, LOCIÓN PARA CURAR VITILIGO Y SHAMPOO, CREMA CONTRA LA PSORIASIS. ... beneficios del PPG, para bajar el colesterol y hasta como elixir para los hombres con la potencia sexual baja.

 

  ¿OTRO CUENTO? NUEVA VACUNA CUBANA CONTRA  EL CANCER DE PULMON, LOCIÓN PARA CURAR VITILIGO Y SHAMPOO, CREMA CONTRA LA PSORIASIS.

... beneficios del PPG, para bajar el colesterol y hasta como elixir para los hombres con la potencia sexual baja. ...

    De veras me siento orgulloso de nuestros médicos y científicos especializados en la investigación sobre una vacuna cubana contra el cáncer del pulmón.

   Aunque la noticia ya no es una novedad pues se le había hecho una discreta propaganda por la prensa oficialista, es sospechoso que ahora cuando parece que el debacle se acerca, se extienda por todo el mundo.

  Casi todo el mundo con cáncer de Latinoamérica con todo tipo de variedad de cáncer pide información. Nadie sabe cuánto dura el tratamiento ni cuánto cuesta en Dólares para los extranjeros. Se dice que primero el pueblo con cáncer del pulmón recibirá la famosa vacuna. Eso me alegra, primero han pensado en el pueblo  pero sospecho que ya prepararon clínicas para los foráneos para palear la dura crisis en divisas que tiene el gobierno.

  Además, la vacuna NO cura el cáncer, se aplicará después de la radioterapia y la quimioterapia a los pacientes terminales. Hay que ver que los enfermos terminales se agarran de cualquier tabla que se le ofrezca para prolongar su vida aunque sea unos meses. Con eso cuenta el MINSAP para promocionar la vacuna y dar una esperanza a los dolientes.

  Yo recuerdo una entrevista que hizo la revista Bohemia al médico que inventó la loción para la piel con Vitíligo. Había notado, en sus experimentos con ratas hembras que sus mamas adquirían una coloración obscura cuando se les inyectaba o aplicaban la loción milagrosa. Yo estaba en Cuba cuando aquello. Un primo mio, alto, apuesto y de ojos azules que  siempre tenía que ponerse camisas de mangas largas para ocultar el vitíligo de sus brazos, consiguió la loción que se aplicó por un tiempo: resultado: Ni un carajo sirvió. Era otro engaño de la medicina cubana  que no se volvió a mencionar.

   Nadie recuerda la conferencia de prensa que hace décadas el comandante en jefe ofreció sobre los beneficios del PPG, para bajar el colesterol y hasta como elixir para los hombres con la potencia sexual baja. Hasta tomó una tableta frente a las cámaras de la TV. Fue, probablemente la que inició el cancer intestinal del jefe.  El tiempo puso todo en su lugar. Ahora no se menciona el PPG en ninguna parte. Y nosotros, el pueblo, anestesiados por la propaganda castrista de cuán maravilloso eran nuestros investigadores y especialistas.

   También recuerdo que Cuba estaba en la avanzada de la investigaciones de una vacuna contra el VIH, cosa que ni España, que es lider en investigaciones de esta patología no ha logrado grandes avances, `pero Fidel hasta hablaba de que en nuestro pais los descubrimientos eran promisorios. Cuarenta años después aun estamos esperando los resultados.  

  Mariela Castro Espin: ¿Otra experimentación del socialismo?

   Ahora. Nadie menciona al PPG ni en las peores pesadillas. 

  Cuando revalidé el título de Médico en este país me pusieron de director de una clínica privada. El dueño, que era un chanta argentino perseguido por evasión de impuestos, daba viajes frecuentes a Cuba y traía consigo frascos de loción contra el vitíligo y la Psoriasis que se cobraban a precio de muchos dólares a una clientela rica.

   Los pacientes se quejaban a los pocos meses, tanto los de vitíligo como psoriasis, que no le habían hecho efecto alguno. Después el médico argentino vendió la clínica y recientemente averigüé que está en una de las Islas Canarias donde abrió una clínica para adelgazar con una dieta especial de su invención y unas tabletas “Milagrosas” Un médico que estudió medicina en Cuba y sigue haciendo de las suyas. Además, escribió un libro sobre el tratamiento. El que casi no sabía nada de escritura. Que Dios me perdone pero es la pura verdad.

   Ahora no sé si la vacuna es tan efectiva como dicen y si la nueva –o antigua-loción contra el Vitíligo cura la enfermedad. Solo sé  que para la despigmentación de la piel ya se anunciaron viajes de tres días, para solo aplicarle la loción ambulatoriamente, mientras ocupan los hoteles propiedad de los militares y se llevan a sus países varios  frascos del medicamento comprados en moneda dura.

  No sé. El tiempo y la ciencia de otros países dirá si es otro  engaño de los Castros para paliar la difícil situación del pueblo hambriento.

  Termino por decir: si tardaron tantos años para ofrecer a los pacientes esta vacuna por qué las autoridades no estimularon a otros científicos a buscar una vacuna para la tierra, a fin de cosechar ñame, papas, calabazas y otras viandas- y ¿Por qué tienen que importar pollos, carne y otros alimentos de  Bolivia-que el pueblo necesita para comer porque ahorita se canibalizan entre ellos.

  Ahh, se me olvidaba. ¿Por qué en las farmacias no aparecen medicamentos tan antiguos como el Ibuprofeno, Enalapril y otros que en el mercado internacional, no precisamente el del odiado enemigo, se venden a precios más baratos?

              DR.Orlando Vicente Álvarez


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THURSDAY, MARCH 11, 2021

ERECCION DISFUNCION ERECTIL VIAGRA PRIAPISMO PROCTOLOGO UROLOGIA ORLANDO VICENTE ALVAREZ PINGA Labels: PENE MACHO MASCULINO ORINA, PINGAS, UROLOGO ORLANDO VICENTE DOCTOR DR PRIAPISMO SEXO PROCTOLOGO CINE TEATRO

 

LA ERECCION SEGUN UN UROLOGO BRILLANTE

 

PINGA

EL PENE Y EL UROLOGO PINGA EN TIEMPOS DEL CORONA VIRUS,REMAKE 

CONVERSACION CON EL UROLOGO ORLO

CONVERSACION CON EL UROLOGO ORLO

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-año 2000

----Mi cena con  ORLO ARCO
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EL UROLOGO
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-Yo he cortado muchos pitos -pingas-con cancer, aun de hombres jovenes y se salvaron y viven de masculinidad del recuerdo.
-¿Y que hacen con el organo?
-Lo enviamos a la clinica para guardarlo en cloroformo, etiquetado y archivado, lo mismo que los prepucios de circuncision o los cueritos que estrangulan penes
-¿Para que?
-Por si alguno hace demanda de mala praxis...Una vez vino un padre, de esos que no se interesan nunca por sus hijos y le dio un tiro a un enfermero porque dijo que no necesitaba sacar ni tripa ni huevos...
Un joven se resiste a la operacion y le revienta el cancer como una coliflor, se le impregna de olor fetido antes de morir.
-Yo le dije, a veces, mas vale sin pene,pero vivo... .............................................................................................
-Casado/a infiel. En cualquier lado siempre hay un (millon) chivato (soplon) al lado del seguroso. Son mas realistas del rey porque son vocacionales. Inventan reglamentos o dan caracter retroactivo a decretos mencionados, que nadie encuentra y no dejan constancia escrita ni firmada. Son los funcionarios del miedo del rey desnudo. Son los pajes del guetto de la sociedad cerrada y paranoica. Siempre al acecho de algun peligroso pensamiento. Son verdosos, babean por dentro, padecen hidrocefalia y diarrea interna, aunque viven en buenas casas. Como Montevideo es una ciudad chica uno se topa con chivatos y los conoce por el olor de la putrefaccion que sobrepasa el Kenso. Subi a un colectivo (digamos guaga, bus, liebre) y un loco fashion intento seducirme con sus ojazos lorquianos y cuando supe que era el secretario del secretario y amante del amante del legueleyo-escriba, chivato, que me aplico el decreto desconocido y retroactivo y se lo dije:-¿aun esta en la salamandra de la chimenea? El, se lo dije sin enfasis, sin pena ni gloria, el loquitoseductor salio volando por la ventana como un fantasmita se escapa por los tubos de neon......................................................................

-Garrapata ---Prefiero a Bucowsky (¿Se escribe asi?) o a Reinaldo Arenas, a Lezama Lima, aunque me fascina Paradiso, ese barroco es una ameba pegajoza, un coito que no se acaba nunca, tan garrapata como el genial constructivismo de Torres Garcia.......................................

4-Uno mas Lo imagine de madrugada, no me dejo dormir, son las 7 a.m, voy a escribirlo y no lo recuerdo, volvera a torturarme alguna noche ¿Adonde, m...,se fue?
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EL INVERTIDO
Cuando Orlo tenia 9 años , su amiga Melania tenia 11, alla en la bella Guantanamo, y segun me decia, habia un farmaceutico de voz chillona en el pueblo-quiero aclarar antes que se me vengan arriba, que no todos los que tienen voz chillona son como estas...porque en la iglesia hay un casadito, que le gusta chismear y tiene voz chillona y no es... dijo Chismosa que no se considera, claro,...disculpen.
La gente lo llamaba, muy malamente y con groseria, el invertido.
-Melania-preunto Orlo.-¿que es un invertido?
_Es un hombre con tetas-dijo ella que todo tenia que saberlo.
Por unos años O. se preguntaba donde escondia las tetas aquel, si tenia o no tetas y que clase de tetas seria.
En ese tiempo no se usaban las tetas redondas y duras de ahora, sino conicas, blandas y algo caidas, es decir, naturales.
Fue mirando: doctoras amigas, escritores y pianistas solitarios...eso si, flaca, con mucho respeto y sin homofobia y con mucho temor de la ira sagrada de los defensores de la tolerancia.
-Cuando yo estaba en el septimo grado rural y usaba un pesadisimo machete para mi cuerpo flaquito y cortar caña de azucar con metas, aparecio un grandote como un oso con senos.
-Ese no es un invertido, Melania, me estas vacilando, jodiendo.
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EL PIANISTA
El viejo pianista, en su casa de miedos, sale con un ramo de flores por el fondo y golpea en su puerta delantera y lo entrega al pianista...digo, el ramo de flores, obvio.
Algo digno de Ricardo Arenas, pense, cuando hablaba del viejo y genial Lezama Lima y su coro de poetas y poetastros.
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EL DIRECTOR DE TEATRO
Bernhart Wolf vive y dirige teatro en Berlin Este y hereda la gran tradicion de Brecht
Tiene proyectos en accion en Chiapas, en santiago de Cuba y ahora en una universidad de Sudafrica, aunque reside, con su nueva mujer, en Estocolmo un poco y otro poco en la ciudad de Wenders y sus cielos con angeles.
Nos conocimos en Montevideo, cuando viajaba con la dulce y descalza Maya, residente en Ginebra. El monto aqui:" ¿Donde esta la salida? Entrevista al cubano Hector Quintero", para Bolsa de Valores Culturales y yo hice una de las edades de Hector y el actuo como el reportero viajero.Trabajo el escritor cubano-uruguayo Orlando Vicente Alvarez como actor.
El leyo mi texto "Basta" traducido por Canstet Heinz, me pidio otra obra, fotorgrafio 72 imagenes de mi casa y viajo a Tacuarembo para ver si la energia era individual o colectiva. Dijo, es colectiva.
Con Urich Schraeder, Uli, desechamos "Espermatozoides a la salsa" y "Los perdedores de siempre" y tradujo "Dioses de barro"
A Bernhart y a Mara no les gusto.
-Es deprimente, draculiana, y toca temas de instrospeccion y silencio que ya paralizaron el teatro aleman. Ademas no es interactiva. Le falta dialogo y crecimiento.
Y era verdad, el preferia la esperanza y yo comence a escribir La resurreccion del Che y su visita al Congreso.
Entonces produje Nunca digas nunca jamas que el propio B. tradujo .
La investigo a fondo, porque es un gran investigador.
Recuerdo por ejemplo que se intereso por la palabra Hobbes hasta que encontro al dueño de la palabra.
El trabaja con palabras pero tambien con acciones.
Se lo entrego a Simone porque su coreografia es excesiva (costaria mas de 50000 dolares) digna de un gran teatro, dijo, y no de un teatro underground o un teatro universitario en Ciudad del Cabo o popular en Chiapas o Cuba...
Asi que el cansancio y el silencio de Europa, reflejado en su teatro, y agrego, en todo el arte, incluido el neobarroco visual del cine y los videos, no lo digo yo, sino uno (y muchos mas) europeo
O por lo menos un europeo brillante como Bernhart, que seducido por Moliere, recorre America Latina y Africa.


Amilcar Legazkue
Montevideo

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PARTE MEDICO EN EMERGENCIA


Como la vida siempre en...
PARTE MEDICO EN EMERGENCIA
Tenia Aniceto una crisis profetica, pero sin carisma.
Una incontinencia verbal que amenazaba sin cesar con castigos de plagas y catastrofes, dentro del viejo hospital de Chinandenga y una gran erudicion y coherencia.
Inyectado con antinflamatorios y neurolepticos ronca con placidez.
Asi, cada semana, los familiares lo traen a emergencia para que las amenazas se conviertan en una pacifica siesta tropical
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EL PROCTOLOGO
Es un guajiro muy macho pero se aficciono al masaje prostatico y cada semana al firme espera su turno.
El proctologo grita:
-Que venga un enfermero que este enfermo me tiene podrido. O que se vaya al Japon.
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EL AÑO NUEVO DEL INMIGRANTE
--Dice el caribeño:
-Mira este cielo, ni estrellas tiene y esta agua no es como el agua de mi mar. En mi pais el cielo y el agua son tan bellos que jamas se olvidan.
Dice el sureño:
-Como mi paisito no hay ninguno.
Y el peruano, invitado por el embajador para cenar con el Presidente;
-Este ceviche esta muy mal hecho. Como en mi pais no....
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Maestro Prof  Amilcar Legazcue De Leon 

URUGUAY

CONVERSANDO CON ORLO ARCO año 2000 -Montevideo. Uruguay.

SÁBADO, 14 DE MAYO DE 2016

UN CASO DE PRIAPISMO

En mi vida como Urólogo profesional he atendido varios casos de Priapismo__ Erección involuntaria del pene__ pero el más destacado ocurrió en la ciudad marítima de Baracoa en el norte de la provincia de Guantánamo, Cuba.

Era una mañana de Enero y me llamaron del Hospital pues había un caso para el Urólogo. Tome mi auto y me dirigí prontamente pues aquello era como un circo no solo por la concurrencia de mirones sino por la carpa que hacia la sabana sobre el miembro erecto.

Era un joven mulato que hacía dos días había regresado de la guerra en Angola y dando rienda suelta a su sexualidad reprimida por dos años el pene había quedado apuntando al cielo y se hinchaba cada vez más por la afluencia de sangre que fluía al interior del el miembro y no salía por lo que el falo era enorme.

Lo lleve al salón de operaciones y drene por una punción en el glande la sangre estancada, vacié el pene de su contenido y lave con heparina y lo mande a la sala.

horaPocas s después el miembro estaba erecto nuevamente. Las enfermeras y técnicas del hospital se congregaban en la puerta para ver aquel fenómeno. Tuve que meterlo de nuevo en el quirófano y hacer una incisión amplia en el glande y frenar la sangre lodosa acumulada y lavar con heparina. Suture la herida rápidamente y lo envié a la sala con su miembro envuelto en la faja de un esfigmomanómetro que la enfermera debía llenar cada quince minutos para vaciarlo. El joven estaba tranquilo, no le ofuscaba lo llamativo del caso ni se sentía avergonzado.

A la mañana siguiente el pene seguía igual aunque menos tumefacto. Comenzaron a llegar los familiares. Sin pena ni vergüenza levantaban la sabana y observaban el falo erecto. Con el mayor desenfado del mundo lo tocaban y lo animaban diciéndole:

__ Pero esta menos parado que ayer m’ijo. Estas mejorando.

Y así desfilaban todas, hermanas, madre, primas y amigas. Aquella visita se convirtió en un espectáculo. Todos querían ver y con la mayor naturalidad le alababan el gran falo.

Yo sabía que estos casos quedan impotentes si están mucho tiempo en erección. La mayor parte ocurre en individuos que tienen rasgos sicklemicos desde el nacimiento.

A los pocos días le di de alta al joven con priapismo, ya su miembro en reposo. Lo cite para la consulta en 21 días.

Cuando lo vi en consulta venía con la novia.

__ ¿Y cómo va la potencia sexual?__ Le pregunte aguardando la queja.

__ Va sin problema Doctor. Recuperada plenamente.

__ Así es __ Dijo la novia__ No hay problemas.

Yo satisfecho por el curso de la evolución, rara en estos casos.

__Aquí le traigo le traigo una botella de ron pa’ que se la tome de recuerdo.

__ No. Mejor tómatela tu pues eres la excepción a la regla__ Le dije sonriendo.

Tomo la botella de ron, la abrió y se dio sorbo al aguardiente.

__ Esto es por mi pinga renacida.

Y salió de la consulta contento como un niño.

               
DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ
CUBANO URUGUAYO,GENIO

MONDAY, SEPTEMBER 9, 2019

EL PENE Y EL UROLOGO

CONVERSACION CON EL UROLOGO ORLO

CONVERSACION CON EL UROLOGO ORLO

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-año 2000

----Mi cena con  ORLO ARCO
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EL UROLOGO
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-Yo he cortado muchos pitos -pingas-con cancer, aun de hombres jovenes y se salvaron y viven de masculinidad del recuerdo.
-¿Y que hacen con el organo?
-Lo enviamos a la clinica para guardarlo en cloroformo, etiquetado y archivado, lo mismo que los prepucios de circuncision o los cueritos que estrangulan penes
-¿Para que?
-Por si alguno hace demanda de mala praxis...Una vez vino un padre, de esos que no se interesan nunca por sus hijos y le dio un tiro a un enfermero porque dijo que no necesitaba sacar ni tripa ni huevos...
Un joven se resiste a la operacion y le revienta el cancer como una coliflor, se le impregna de olor fetido antes de morir.
-Yo le dije, a veces, mas vale sin pene,pero vivo... .............................................................................................
-Casado/a infiel. En cualquier lado siempre hay un (millon) chivato (soplon) al lado del seguroso. Son mas realistas del rey porque son vocacionales. Inventan reglamentos o dan caracter retroactivo a decretos mencionados, que nadie encuentra y no dejan constancia escrita ni firmada. Son los funcionarios del miedo del rey desnudo. Son los pajes del guetto de la sociedad cerrada y paranoica. Siempre al acecho de algun peligroso pensamiento. Son verdosos, babean por dentro, padecen hidrocefalia y diarrea interna, aunque viven en buenas casas. Como Montevideo es una ciudad chica uno se topa con chivatos y los conoce por el olor de la putrefaccion que sobrepasa el Kenso. Subi a un colectivo (digamos guaga, bus, liebre) y un loco fashion intento seducirme con sus ojazos lorquianos y cuando supe que era el secretario del secretario y amante del amante del legueleyo-escriba, chivato, que me aplico el decreto desconocido y retroactivo y se lo dije:-¿aun esta en la salamandra de la chimenea? El, se lo dije sin enfasis, sin pena ni gloria, el loquitoseductor salio volando por la ventana como un fantasmita se escapa por los tubos de neon......................................................................

-Garrapata ---Prefiero a Bucowsky (¿Se escribe asi?) o a Reinaldo Arenas, a Lezama Lima, aunque me fascina Paradiso, ese barroco es una ameba pegajoza, un coito que no se acaba nunca, tan garrapata como el genial constructivismo de Torres Garcia.......................................

4-Uno mas Lo imagine de madrugada, no me dejo dormir, son las 7 a.m, voy a escribirlo y no lo recuerdo, volvera a torturarme alguna noche ¿Adonde, m...,se fue?
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EL INVERTIDO
Cuando Orlo tenia 9 años , su amiga Melania tenia 11, alla en la bella Guantanamo, y segun me decia, habia un farmaceutico de voz chillona en el pueblo-quiero aclarar antes que se me vengan arriba, que no todos los que tienen voz chillona son como estas...porque en la iglesia hay un casadito, que le gusta chismear y tiene voz chillona y no es... dijo Chismosa que no se considera, claro,...disculpen.
La gente lo llamaba, muy malamente y con groseria, el invertido.
-Melania-preunto Orlo.-¿que es un invertido?
_Es un hombre con tetas-dijo ella que todo tenia que saberlo.
Por unos años O. se preguntaba donde escondia las tetas aquel, si tenia o no tetas y que clase de tetas seria.
En ese tiempo no se usaban las tetas redondas y duras de ahora, sino conicas, blandas y algo caidas, es decir, naturales.
Fue mirando: doctoras amigas, escritores y pianistas solitarios...eso si, flaca, con mucho respeto y sin homofobia y con mucho temor de la ira sagrada de los defensores de la tolerancia.
-Cuando yo estaba en el septimo grado rural y usaba un pesadisimo machete para mi cuerpo flaquito y cortar caña de azucar con metas, aparecio un grandote como un oso con senos.
-Ese no es un invertido, Melania, me estas vacilando, jodiendo.
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EL PIANISTA
El viejo pianista, en su casa de miedos, sale con un ramo de flores por el fondo y golpea en su puerta delantera y lo entrega al pianista...digo, el ramo de flores, obvio.
Algo digno de Ricardo Arenas, pense, cuando hablaba del viejo y genial Lezama Lima y su coro de poetas y poetastros.
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EL DIRECTOR DE TEATRO
Bernhart Wolf vive y dirige teatro en Berlin Este y hereda la gran tradicion de Brecht
Tiene proyectos en accion en Chiapas, en santiago de Cuba y ahora en una universidad de Sudafrica, aunque reside, con su nueva mujer, en Estocolmo un poco y otro poco en la ciudad de Wenders y sus cielos con angeles.
Nos conocimos en Montevideo, cuando viajaba con la dulce y descalza Maya, residente en Ginebra. El monto aqui:" ¿Donde esta la salida? Entrevista al cubano Hector Quintero", para Bolsa de Valores Culturales y yo hice una de las edades de Hector y el actuo como el reportero viajero.Trabajo el escritor cubano-uruguayo Orlando Vicente Alvarez como actor.
El leyo mi texto "Basta" traducido por Canstet Heinz, me pidio otra obra, fotorgrafio 72 imagenes de mi casa y viajo a Tacuarembo para ver si la energia era individual o colectiva. Dijo, es colectiva.
Con Urich Schraeder, Uli, desechamos "Espermatozoides a la salsa" y "Los perdedores de siempre" y tradujo "Dioses de barro"
A Bernhart y a Mara no les gusto.
-Es deprimente, draculiana, y toca temas de instrospeccion y silencio que ya paralizaron el teatro aleman. Ademas no es interactiva. Le falta dialogo y crecimiento.
Y era verdad, el preferia la esperanza y yo comence a escribir La resurreccion del Che y su visita al Congreso.
Entonces produje Nunca digas nunca jamas que el propio B. tradujo .
La investigo a fondo, porque es un gran investigador.
Recuerdo por ejemplo que se intereso por la palabra Hobbes hasta que encontro al dueño de la palabra.
El trabaja con palabras pero tambien con acciones.
Se lo entrego a Simone porque su coreografia es excesiva (costaria mas de 50000 dolares) digna de un gran teatro, dijo, y no de un teatro underground o un teatro universitario en Ciudad del Cabo o popular en Chiapas o Cuba...
Asi que el cansancio y el silencio de Europa, reflejado en su teatro, y agrego, en todo el arte, incluido el neobarroco visual del cine y los videos, no lo digo yo, sino uno (y muchos mas) europeo
O por lo menos un europeo brillante como Bernhart, que seducido por Moliere, recorre America Latina y Africa.


Amilcar Legazkue
Montevideo

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PARTE MEDICO EN EMERGENCIA


Como la vida siempre en...
PARTE MEDICO EN EMERGENCIA
Tenia Aniceto una crisis profetica, pero sin carisma.
Una incontinencia verbal que amenazaba sin cesar con castigos de plagas y catastrofes, dentro del viejo hospital de Chinandenga y una gran erudicion y coherencia.
Inyectado con antinflamatorios y neurolepticos ronca con placidez.
Asi, cada semana, los familiares lo traen a emergencia para que las amenazas se conviertan en una pacifica siesta tropical
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EL PROCTOLOGO
Es un guajiro muy macho pero se aficciono al masaje prostatico y cada semana al firme espera su turno.
El proctologo grita:
-Que venga un enfermero que este enfermo me tiene podrido. O que se vaya al Japon.
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EL AÑO NUEVO DEL INMIGRANTE
--Dice el caribeño:
-Mira este cielo, ni estrellas tiene y esta agua no es como el agua de mi mar. En mi pais el cielo y el agua son tan bellos que jamas se olvidan.
Dice el sureño:
-Como mi paisito no hay ninguno.
Y el peruano, invitado por el embajador para cenar con el Presidente;
-Este ceviche esta muy mal hecho. Como en mi pais no....
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Amilcar Legazcue CONVERSANDO CON ORLO ARCO año 2000 -Montevideo. Uruguay.

SÁBADO, 14 DE MAYO DE 2016

UN CASO DE PRIAPISMO

En mi vida como Urólogo profesional he atendido varios casos de Priapismo__ Erección involuntaria del pene__ pero el más destacado ocurrió en la ciudad marítima de Baracoa en el norte de la provincia de Guantánamo, Cuba.

Era una mañana de Enero y me llamaron del Hospital pues había un caso para el Urólogo. Tome mi auto y me dirigí prontamente pues aquello era como un circo no solo por la concurrencia de mirones sino por la carpa que hacia la sabana sobre el miembro erecto.

Era un joven mulato que hacía dos días había regresado de la guerra en Angola y dando rienda suelta a su sexualidad reprimida por dos años el pene había quedado apuntando al cielo y se hinchaba cada vez más por la afluencia de sangre que fluía al interior del el miembro y no salía por lo que el falo era enorme.

Lo lleve al salón de operaciones y drene por una punción en el glande la sangre estancada, vacié el pene de su contenido y lave con heparina y lo mande a la sala.

horaPocas s después el miembro estaba erecto nuevamente. Las enfermeras y técnicas del hospital se congregaban en la puerta para ver aquel fenómeno. Tuve que meterlo de nuevo en el quirófano y hacer una incisión amplia en el glande y frenar la sangre lodosa acumulada y lavar con heparina. Suture la herida rápidamente y lo envié a la sala con su miembro envuelto en la faja de un esfigmomanómetro que la enfermera debía llenar cada quince minutos para vaciarlo. El joven estaba tranquilo, no le ofuscaba lo llamativo del caso ni se sentía avergonzado.

A la mañana siguiente el pene seguía igual aunque menos tumefacto. Comenzaron a llegar los familiares. Sin pena ni vergüenza levantaban la sabana y observaban el falo erecto. Con el mayor desenfado del mundo lo tocaban y lo animaban diciéndole:

__ Pero esta menos parado que ayer m’ijo. Estas mejorando.

Y así desfilaban todas, hermanas, madre, primas y amigas. Aquella visita se convirtió en un espectáculo. Todos querían ver y con la mayor naturalidad le alababan el gran falo.

Yo sabía que estos casos quedan impotentes si están mucho tiempo en erección. La mayor parte ocurre en individuos que tienen rasgos sicklemicos desde el nacimiento.

A los pocos días le di de alta al joven con priapismo, ya su miembro en reposo. Lo cite para la consulta en 21 días.

Cuando lo vi en consulta venía con la novia.

__ ¿Y cómo va la potencia sexual?__ Le pregunte aguardando la queja.

__ Va sin problema Doctor. Recuperada plenamente.

__ Así es __ Dijo la novia__ No hay problemas.

Yo satisfecho por el curso de la evolución, rara en estos casos.

__Aquí le traigo le traigo una botella de ron pa’ que se la tome de recuerdo.

__ No. Mejor tómatela tu pues eres la excepción a la regla__ Le dije sonriendo.

Tomo la botella de ron, la abrió y se dio sorbo al aguardiente.

__ Esto es por mi pinga renacida.

Y salió de la consulta contento como un niño.               
DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ
CUBANO URUGUAYO,GENIO