LA HOMOSEXUALIDAD EN LA BIBLIA Y LA ZOOFILIA

LA HOMOSEXUALIDAD EN LA BIBLIA

      Donde Yaveh fue muy categórico fue en la ley: ningún hombre se acueste  con otro hombre como si fuera una mujer

.

   Esta última fue la primera ley homofóbica que todavía rige en ciertas religiones-hasta le cuesta la vida en medio de un estadio de futbol. La comunidad LTGB se moviliza cada año en occidente en todo un carnaval de colores. Hasta tienen su propia bandera que creo representa los colores del arcoíris y se  exhiben casi desnudos por las calles de New York y otras capitales de  occidente.

    La homosexualidad, según las últimas investigaciones, puede venir desde el útero materno por un disbalance hormonal- estos no tienen remedio: es  congénito- y el adquirido por una serie de factores psicoemocionales de la infancia. Lo cierto es que al marica congénito se le detecta desde la cuna y la madre hebrea tenía que envolverlo en un paño y llevarlo a Grecia o a Roma donde erase más tolerantes con ellos. En Roma se lo entregaban a un Colegatario  para  que lo educara y luego lo utilizara como sirviente. Eso si la madre hebrea se apiadaba  del  niño. Si lo descubrían los vecinos, no tenían compasión, fuera congénito o adquirido- para ellos no había ninguna diferencia- y lo lanzaban desde un acantilado para que las fieras lo devoraran si es que sobrevivía. Pero un homosexual que había adquirido su patología al crecer podía envolverse en un sobre todo con la cabeza cubierta y pasar desapercibido o tomar el camino al exilio donde encontraba trabajo en un burdel o con un viejo ricachón a quien estaba condenado a servir. Después de morir el rico dueño, heredaba parte de su fortuna por lo que habían muchos homosexuales adinerados, entonces se les respetaba y podían morir en paz en su vejez.

    Cuando se un homosexual pobre y algo mugriento se le dice Maricón pero si es adinerado y tiene un auto caro se le dice Señor.  

   Otro asunto  referido a la sexualidad de los hebreos era  no tener relación con un animal, lo mismo para hombres como mujeres. Era un acto abominable ante el Señor. Dije “abominable no impuro” así  que existía cierta tolerancia hacia este pecado. –más adelante en el Levítico o en la Epístola de San Pablo a los romanos los cagan y los sentencian a muerte.

    Cuando se reunían tres o cuatros pastores con sus rebaños de ovejas y chivas ahí se formaba la orgía, no dejaban al semental hacer su trabajo. No habían visto mujeres durante semanas. Parece que es un pecado tan viejo como el hombre

humor egipcio: Nefertiti y los Hebreos. Segunda Parte

  

         NEFERTITI Y LOS HEBREOS.    SEGUNDA PARTE.

         FRAMENTO DE LA NOVELA LOS DIOSES TAMBIÉN RIEN.

         DE ORLANDO VICENTE ALVAREZ.

   No se sabe de dónde vino pero todo parece indicar que vino del alto Egipto de una familia real huyendo de un novio feo y peludo. El viaje le tomó tres meses y cuando llegó estaba flaca como un esqueleto así que impuso el “look anoréxico” antes que nadie. Hijas de reyes- ahora algunas chicas quieren imitar la cabeza ovalada de la bella mediante cirugía de cráneo y si lo quieren hacer más rápido ponen la cabeza bajo una trituradora de autos y les explota como una sandía. Antiguamente lo lograban colocándole unas tablas desde niñas para deformar el cráneo. Solo lo hacían a las de familia real. Cualquier semejanza con los aztecas y mayas y sus pirámides es pura coincidencia a menos que crean en los extraterrestres. 

   Pero era bella como ninguna y rápidamente se convirtió en la concubina del  faraón- que cuando aquello  ya usaba barbita en el mentón como usan los jóvenes de ahora-la llamaban “Ahí llegó la bella”. Las demás damas de la corte la envidiaban y empezaron a tomar una fórmula hecha de azucena, romero, ajonjolí y  grasa de la cola del cocodrilo- esta fórmula está en el Libro de los Muertos-  pero no lograban adelgazar, eran barrigudas y tenían como tres cinturas

   Pero la que ensalzó a Nefertitis fue el escultor real creando un busto perfecto donde todas las facciones eran simétricas- se veía que la amaba pero su  amor no estaba a su alcance- las cejas simétricas a la misma distancia de la nariz, la nariz recta sobresalía sobre unos labios llenos de sensualidad y erotismo. Pero había un problema: la beldad era completamente calva y eso lo resolvió pegándole un cono alto- Versace se inspiró en esta clase de sombrero pero no gustó, lo llenó de flores y parecia una vendedora de crisantemos, lo llenó de bananas y parecia una pregonera de frutas o a Carmen Miranda.

   Las cejas pobladas y perfectas- ya usaban un delidiador  de cejas en aquel tiempo como ahora y lo rellenaba de petróleo endurecido. Para las mejillas lapidazul triturado, se delineaba las pestañas con cepillito como Maybile New York, para el mentón ladrillo pulverizado y para los labios sangre de cabra seca. Así Nefertitis impuso la moda y todas las damas la imitaban e intercambiaban cosméticos con los esclavos israelitas. Pero ninguna alcanzaba el donaire de la primera dama consorte que se paseaba de manos con el faraón Aketon en su carroza entre la adoración del pueblo. Fue la primera Top Model de la historia. Además, no tenía papada- mi debilidad- Yo tuve una novia cuando adolescente que se parecia a Audrey Hepburn,  y se lo dije e inmediatamente me plantó. Moraleja: nunca compares a una mujer joven con otra más bella, chillan y te arañan la cara.

  El faraón no se quedaba atrás, se dejó una barbita que muchos jóvenes de ahora envidiarían. De hay surge la canción de Chirley Bassey:

“But to me it seems quite clear

That's it's all just a little bit of history rrrepeating.

The newspapers shout a new style is growing,

But it don't know if it's coming or going,

There is fashion, there is fad

Some is good, some is bad

And the joke rather sad,

That it's all just a little bit of History rrrepeating.

And I've seen it before

And I'll see it again”!

-continuará-

HUMOR BIBLICO: EL DILUVIO UNIVERSAL. Ultima Parte

EL DILUVIO UNIVERSAL  - Última  Parte.

   Fragmentos de la novela  LOS DIOSES TAMBIÉN RIEN

   ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ 

    Por fin pasaron los cuarenta días y cuarenta noches.  Noé envió un cuervo por la ventana pero este regresó. Después envió una paloma y esta regresó con una rama de olivo en el pico. Pero la paloma se coló de vuelta en el arca indicando que todavía estaban inundados. Luego, a los pocos días volvió a enviar a la paloma pero esta no regresó  dejando al palomo triste y descorazonado en el Arca- esto nos dice que a las mujeres no se les puede dar mucha libertad, que hay que atarlas bien cortito.

    Cuando todo estuvo seco y las aguas se retiraron vieron que el Arca se había posado en el pico de una montaña, el monte Ararat. Y Noé maldijo el lugar pues padecía de miedo a las alturas. Noé abrió las compuertas y lo primero que hizo fue una fogata, no como un sacrificio a Dios si no para matar todas las pulgas y chinches. En esto toda la familia lo siguió, después se dieron un baño reparador. Pero Noé no podía bajar a los llanos, el vértigo se lo impedía y una yerna, la única que tenía sentido de sacrificio decidió quedarse junto a él mientras Dios hacia un nuevo pacto con él de elevar a los  cielos  un arcoíris cuando una nube de aguacero se acercaba. Y Noé vio que eso era bueno y se quedó en la cueva con su nuera. Esto sirvió de ejemplo a la Santa Madre Teresa como sacrificio por los enfermos y los ancianos...

    Entonces, mientras Noé daba órdenes a los animales a que salieran del Arca y volvieran a poblar la tierra, los hijos de Noé sacaron de su escondite los cilindros de cristal que tan celosamente habían recolectado por el mundo. Eran colecciones de ADN de todas las semillas del mundo y en otras, toda muestra de ADN de las criaturas  que se habían ahogado. Así evitaron la primera extinción masiva posdiluviana porque con las pequeñas dimensiones del Arca no cabían todas las parejas de animales del mundo, ni toda ave del cielo ni toda alimaña que se arrastra-ni que fuera un barco petrolero-.

   Como vivían tantos años los hijos de Noé que eran grandes genetistas se abocaron a la tarea de darles vida a toda una generación de  criaturas que sí poblaría la tierra.

   Y poco a poco se restituyó la fauna animal y vegetal  en la tierra y mientras tanto los hijos de Noé tuvieron que alimentarse de caballos y perros.

  Y el mundo volvió a sus andanzas con asesinatos, guerras y otras calamidades  propias del género humano.

HUMOR: DILUVIO UNIVERSAL 1ra parte.

EL DILUVIO UNIVERSAL PRIMERA PARTE.

Fragmento de la novela  Los Dioses también Ríen.

Escenas cómicas de la Biblia.

De Orlando Vicente Álvarez

El diluvio Universal  Parte 1

   La cosa estaba mala para los pobladores de la tierra siempre de juerga y mujereando. Dios vio como estaba el mundo y no le gustó lo que vio. Llamó a Noé, un anciano de como 900 años, que era un Santo Varón – nunca se menciona en las sagradas escrituras a una Santa Mujer o una Santa Varona- y seguía a Dios hasta después de las tormentas.

   Dios le dio instrucciones a  Noé de las dimensiones de un gran barco o arca o como se llame y le dijo que enviaría un diluvio que cubriría hasta la montaña más alta. Solo sobrevivirían Noé, su esposa, sus tres hijos Sem, Cam y Jafet y sus numerosas nueras. Además le dijo que buscara una pareja de cada animal. De aves del cielo y de toda alimaña que se arrastrara.

   Misteriosamente, mientras su padre construía el Arca los tres hijos del patriarca emprendieron  un viaje por el mundo que solo Noé sabia. Un día aparecieron los tres mozos  con unos cilindros largos que ocultaron en el sitio donde las mujeres nunca buscarían –las esposas siempre están husmeando en los cajones de los hombres en busca  de un supuesto lápiz labial o de un perfume extranjero—pues lo escondieron en el excusado al lado del hueco de hacer sus necesidades.

  Después empezó la entrada de los animales gigantes como elefantes, rinocerontes y camellos, macho y hembra entraron en el Arca y toda ave del cielo por parejas y toda alimaña que se arrastra- las mujeres corrían despavoridas a los sitios altos del barco. Veían alimañas por doquier sobre todo cucarachas- de todo es conocido el terror de las mujeres ante este pacifico insecto.

   Cuando todo estuvo completo Noé mandó cerrar las compuertas y empezó un aguacero como nunca se había visto. Durante cuarenta días y cuarenta noches llovió o diluvio copiosamente. Pero Noé  había cometido un error: había  dejado entrar chinches,  garrapatas y piojos que se reprodujeron pronto y le hizo la vida imposible mientras llegaba el escampe. Los bichos se metían en todas partes del cuerpo, sobre todo en los genitales y como en aquellos tiempos nadie se bañaba la infestación fue peor. Hasta los leones rugían de la picazón. Hasta dos lindos pericos perecieron de los ácaros que los atacaban.  Hay un manuscrito encontrado cerca del mar muerto que se atribuye a Sem que describe al Arca  como “el barco apestoso” y que hubo un momento de flaqueza del Patriarca que se hincó de rodillas, elevó sus brazos al cielo y dijo: Señor porqué nos has mandado esta calamidad, debíamos haber perecido con los que se ahogaron- pero los judíos no aceptan esta versión apócrifa del diluvio.

HUMOR BÍBLICO: SSODOMA Y GOMORRA 2da

SODOMA Y GOMORRA 2

Del libro Los Dioses También Ríen.

Orlando Vicente Alvarez. 

 Lot se asentó en un pueblucho no muy lejos de Sodoma y Gomorra ya arrasadas. Y sucedió que una noche una hija le dijo a la hermana-las pobres estaban desesperadas por tener hijos:

    -Hermana, mira que esta noche embriagaré a nuestro padre y descubriré sus partes íntimas y me sentaré sobre él, que no se dará cuenta, ya le prepare un mejunje de mandrágora para que se le pare.

   Y esa noche Lot disfrutó de dulces sueños mientras estaba borracho y  la hija hacia su trabajo. Al día siguiente Lot no recordaba nada por lo que le tocó en la noche el turno a la otra, que repitió la misma operación.

   Y ese fue el segundó incesto documentado por la historia-el primero fue el de Caín con su hermana- y Lot no dijo nada al ver a sus hijas embarazadas como por obra del espíritu santo. Y las hijas, una se llamaba Filomena, tenía que ser- tuvieron descendencia.

  Un hijo nació con estrabismo por degeneración genética, un ojo miraba hacia abajo y el otro hacia no sé qué por eso la Iglesia lo puso como Santo de los bizcos y le pusieron de nombre San Camaleónico pues es sabido que ese animal mira con ambos ojos independientemente. El otro hijo nació con una mano a la espalda y nadie sabía si tenía una tranca para lesionarte o se estaba rascando el c…Y fueron cuna de futuros reyes y pueblos.    

HUMOR BÍBBÑICO: HISTORIA DE SODOMA Y GOMORRA. 1ra Parte.

Historia de Sodoma y Gomorra. 1

Fragmento de la Novela Los Dioses También Ríen.

Orlando Vicente Álvarez

    Dios le dijo a Abrahán:

   -He aquí que me han dicho que existen dos ciudades tan malas como el ají guaguao y las voy a destruir.

      Y empezó un toma y daca entre Dios y Abrahán que si quedaban 50 justos no destruiría la ciudad pero Abrahán era terco como un mulo y fue descendiendo la cifra hasta llegar a 10 inocentes buenos. Así y todo Dios envió a dos Ángeles tan bellos, rubios, altos, ojos azules, etc., que fueron a la casa de Lot. Este que era santo, deslumbrado por sus bellezas los invito a entrar. Ellos solo querían reposar en el portal y se negaron pero Lot tenía dos hijas feas y añejas y se dijo- A ver si se aparean con estas que ya están en la fuácata de la vida. Y Lot insistió e insistió y por fin los bellos Ángeles entraron a la casa.

    A todo esto el pueblo, hombres degenerados, fueron con Lot y le dijeron –no sé cómo se habían enterado de la visita a menos que tuvieran una Presidenta del Comité de Cuadra como en Cuba que les sopló el chisme. Los hombres del pueblo le dijeron a Lot para tener relaciones sexuales- pobres culitos de aquellos Ángeles- pero Lot no los dejo entrar  En verdad solo querían sentarse en el portal a escuchar historias viejas, pasarse una botella de aguardiente  y hablar de futbol como los argentinos. Lot les ofreció a sus feas hijas pero nadie las quería- ni el tampoco, eran tan feas que ni a ellas quería. Pero los hombres insistían e insistían. Pero Lot no los dejo  entrar.

   Y Dios decidió destruir las dos ciudades con fuego y azufre, diciéndole  antes a Lot que huyera   con su esposa y sus dos hijas, que no se llevaran nada a cuestas –ni los burros- y que no miraran atrás. Y Lot obedeció a Dios y salieron corriendo por el desierto pero la mujer se detuvo y miró atrás- un cachito no más- y vio la casa donde habían sido tan felices, extrañó los cacharos de la cocina y el armario donde guardaba sus ropas. Y ahí mismo Dios la convirtió en una estatua de sal como hacían la Gorgona griega si uno le miraba los ojos pero ella convertía a los viajeros en piedra lo que no que no era muy práctico para Lot.

    Y mientras se carbonizaban las ciudades, con niños y todo- Dios no tenía compasión-  antes de huir definitivamente le arrancaron un brazo a la estatua de sal, pues esta era como el oro y servía para muchas cosas como conservar las carnes y todo eso. Los agrimensores actuales se preguntan como toda una zona del Oriente Medio no crece ni el ajonjolí y así comenzó el sistema de tierra arrasada – continuará-

. – continuará-

HUMOR: PARAISO. 2da parte

PARAISO.    2DA PARTE.

FRAGMENTO DE LA NOVELA  LOS DIOSES TAMBIÉN RÍEN.

ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ.

   Pero un dia Dios había escuchado el quejido de una cabra con una pata fracturada y cuando su gloria estaba en camino vio que las creaturas humanas se escondían  temerosas en la maleza. Eva se había hecho una falda de pajas secas y Adam una de hojas  de parra. Eva ya tenía una barriga como de 4 meses. Y Dios se encolerizó, lanzó truenos y relámpagos por todas partes y les dijo:

-Ya veo que han comido el fruto del árbol prohibido. Rompo el pacto que había hecho con ustedes y de ahora en adelante se buscaran  su alimento por sí mismo,  esto  hasta que se pase el  enojo.

   Dios desapareció repentinamente con su nube. Adam y Eva tuvieron que cosechar cebada, tomate y albaricoque y tomar la leche de las vacas. O sea se convirtieron en vegetarianos.

   Mientras tanto siguieron viviendo en el Paraiso hasta que Nacieron Cain y Abel y ahí empezó la catástrofe.   

HUMOR BÍBLICO. Fragmento de la novela Los Dioses También Rien.

PRIMERA PARTE

Fragmentos de la novela  LOS DIOSES TAMBIEN RIEN

Por Orlando Vicente Álvarez

        Este texto recoge un poco lo que nos han enseñado casi todas las Religiones y congregaciones actuales, con sentido  del humor que es el único sentido que nos otorgó Dios para sobrevivir en este mundo cruel después de expulsarnos del paraíso donde estábamos tan bien, con leones y todo eso, por una simple y estúpida manzana, jugosa y tentadora, que se balanceaba en un árbol al alcance de una curiosa mujer –tenía que ser una mujer, claro, cherchez la femme- y de un hombre medio bobalicón llamado Adam. La herencia de Eva, que así se llamaba la mujer, primera glotona de la historia, nos ha llegado hasta nuestros días, sino miren a Madonna.

     Antiguamente, antes de proliferar los Contadores, Abogados y los Escribanos los israelitas, para cerrar un trato, ya sea un intercambio de vacas o de cabras, se tocaban fuertemente los testículos-los dos comerciantes rivales desfilando entre los rebaños separados-y así quedaba sellado el pacto.
     De ahí surgió la palabra Testis, testículo, testimonio y testamento. Hoy no hay tocase la bragueta para adorar los testamentos,- sí, algunos hasta quieren comérselos,- sino para afianzar una compra o una venta existe la moneda, los dólares y las tarjetas. El nombre del Viejo y Nuevo Testamento derivan de ese antiguo vocablo.
    Solo el difunto cantante Michael Jakson y los locos del Rap se tocan los testículos para ver  si todavía aun están ahí. Han abusado tanto de las drogas y los Anabólicos que estos tienden a atrofiarse. 

HUMOR BÍBLICO: EL SACRIFICIO DE ISAAC.

EL SACRIFICIO DE ISAAC

Fragmento de la novela Los Dioses también ríen.

Orlando Vicente Álvarez 

   Y pasó el tiempo y un día Dios le dijo a Abrahán que haría un pacto con él y su descendencia: la circuncisión – con lo que duele eso, decímelo a mí que tantas he realizado. También le prometió a Abrahán un segundo hijo con su esposa Sara. Ambos eran viejos como de 100 años. Ya Abrahán tenía un hijo llamado Ismael con una esclava, pero este hijo era de segunda y había que deshacerse de él. Sara fue la que achuchó a Abrahán para que se deshiciera del niño y este la envió al desierto con un ánfora de agua. Ambos se morían de sed y el niño lloraba, entonces la esclava lo dejo bajo un árbol y se dispuso a verlo morir de sed. Un ángel bajo del cielo y trajo agua a ambos. Ellos se fueron al este y fundaron a los Amonitas y otros grupos sociales. Dios siempre dividiendo y clasificando la descendencia
.
  Un día Dios le dijo a Abrahán que llevara a su hijo primigenio a un monte cercano y- Isaac-y lo sacrificara como se acostumbraba en aquellos tiempos como si fuera sacrificar un novillo solo para probar la fe del santísimo varón- caray, no podía sustituirlo por unas palomitos y un poco de incienso- Nadie pudo describir el rostro de Isaac cuando vio el cuchillo acercarse a su cuello, debía ser de terror, el pobre, ver a su querido padre que lo iba a matar por un Dios que ni el mismo veía, es de lastima. Pero cuando el susodicho iba a practicar el sacrificio apareció un ángel- los ángeles siempre aguan lo mejor de las películas- y le impidió del acto.
   Así Abrahán se redimió ante Dios y su descendencia cubrió la faz de la tierra. Gracias a él existimos por lo que debíamos adorarlo a él y no a Dios y hacerle santuarios por todas partes- que no me oigan los Testigos de Jehovah por lo de los santuarios, le huyen como al sarampión.