TRANSLATE

Showing posts with label #. Show all posts
Showing posts with label #. Show all posts

Saturday, November 23, 2019

A mí no me dejaban entrar a Cuba por ser médico profesional y haberme quedado. Por fin a los 17 años de separación me dieron carta abierta, pasaporte y el permiso de la embajada para visitar a mi familia. Mi hija había conseguido trabajo- y hasta un novio uruguayo- me acompaño. Solo recuerdo mi llegada a Guantánamo entre lágrimas y besos. Una noche después, estando en el

A mí no me dejaban entrar a Cuba por ser médico profesional y haberme quedado.
   Por fin a los 17 años de separación me dieron carta abierta, pasaporte y el permiso de la embajada para visitar a mi familia. Mi hija había conseguido trabajo- y hasta un novio uruguayo- me acompaño.
    Solo recuerdo mi llegada a Guantánamo entre lágrimas y besos.
   Una noche después, estando en el corredor balanceándome en bermuda por el inclemente calor se acercó mi hijo. Ya era todo un hombre de 20 años guapo por los ejercicios y alto por los genes que le legó la rama de la familia materna.
   Me dio un beso en las mejillas y me preguntó cómo eran las mujeres uruguayas. Yo le dije vaguedades para que no se entusiasmara.
    _Papa, ¿tú te acuerdas de nuestro perro Serafín, aquel caniche que queríamos tanto?
   _ Claro que me acuerdo, hijo.
  _ ¿Y que me dijeron que se había ido al cielo de los perros?
   _ Eras un chico tierno. No se te podía decir la verdad hasta que tú la descubriera por ti mismo.
    -¿Sabes una cosa?
   -¿Qué dime, hijo mío?

   _ El cielo sería muy aburrido sin nuestros perros.DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ CUBANO URUGUAYO GENIO

Saturday, February 2, 2019

HOROSCOPE: THE ZODIAC SIGNALS








HOROSCOPE: THE ZODIAC SIGNALS.

  There is an old woman next to my house who watches on TV every night so as not to miss how her zodiac sign will go the next day.

  What a very pretty blonde says- Lady Blanquet- and without the appearance of a witch- is a holy word for my friend the old woman.

   If what the girl says of her sign has some negative flavor, my friend locks herself in her house and does not receive anyone, less me. She fears that a dog will come home and bite her and that if it rains some lightning will fall and split the ass ...

  Of course my friend the old woman goes to mass every Sunday but not before confessing to the priest:
  -Good. Ter ... The day of San Telmo is approaching and we need your collaboration ...

   -Forgive me, Father. But the Horoscope girl predicted that those days are bad luck for me. Wait for those bad days to pass and the forecast is good. Able to drop money or inherit some property ...

   - It's okay, Sister. Resguársese in your house in those days that we will arrange it with others of the community that are not of your sign - the priest said with the patience that the years had given him to intercede with the catholic dates and the signs of the Zodiac. It was a competition in which he always lost.

  When I arrived in Uruguay before asking me the name, my young cousins asked me what sign I was:

   -I think Aquarius, if I'm not wrong- I said hesitantly.

   - Ahh. Aquarius. Poor little cousin. It is a sign of Water. Aquarians are very sensitive, they suffer from mental illnesses, they are artists -especially they like philosophy- and they have to look for some other compatible sign to combine as a couple. Example: Gemini and Libra.

   - Then I'm lost! - I replied with respect but almost about to laugh.

    -You can not do anything my cousin. That is already written from your birth. You know, it's because of the position of the planets and all that stuff.

    Then I met a lawyer who after asking my name told me:

   -In what day and month were you born?

  -Yes. Already. You want to know what sign I am, right? Well, the Chameleon!

   And I left him with the word in his mouth, perhaps thinking that which sign was the one he did not know.

   Psychiatrists seeing the impact of the signs of the zodiac in the population are already recommending to their patients with minor personality disorders that they pay attention to Lady Blanquet and thus save the ton of psychotropic drugs and then more drugs to counteract the side effects of these . They have had to recommend their patients to follow the predictions of the zodiac because they do not know what to do anymore.

   I think my Aquarius sign does not influence me at all: it has given me lately to paint oil paintings of sunflowers like Van Gogh - they look so "cute", I have been hospitalized like 7 times in psychiatric clinics and now I have given to read to a German writer called "Ludwig Feuerbach"

   By the way. I think that horoscopes and zodiacal signs hasve a sense of shit... in myself.


                                      ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ

Monday, November 26, 2018

La gran Diva de opulentas Mamas de Fidel Castro




LA GRAN DIVA DE OPULENTAS MAMAS DE LA REVOLUCION CUBANA

   No sé si recuerdan a la gran estrella o diva que ocupó los espacios de la TV, los periódicos y llenó de elogios casi sensuales  los discursos de Fidel Castro allá por los ochenta.
  Era nada más y menos que una simple vaca. Pero eso sí. Una vaca que batía todos los record de producción lechera diaria en tres ordeños al día, que se cuantificaban celosamente por los veterinarios aduladores de Castro.
   Ubre Blanca, que así se llamaba, era el centro de los experimentos  de Castro con los cruces de ganado Holstein un semental canadiense y una criolla mulata Cebú  hasta obtener la gran vaca, otros experimentos vendrían después para obtener vacas enanas como pequeños  perros que iban a tener en cada casa los cubanos.
  No había queso, ni yogures ni otro producto lácteo en las tiendas. Pero Ubre Blanca era la superestrella adorada y repetida cada día por los medios revolucionarios. El pueblo decía en voz baja que era la primera dama en posar frente a las cámaras como esposa del caballo –Fidel  Castro- y que del primer ordeño él se pegaba a una ubre del bovino para darse fuerza en su desquiciantes discursos de siete horas ante el pueblo.  
  Fidel Castro habló por teléfono con el famoso diseñador Georgio Armani para que diseñara bellos vestidos a la primera dama, digo, vaca, y salir fotografiados ambos en la Portada de la revista Vogue-la famosa revista tuvo su recelo, no se atrevía a fotografiar a dos animales posando juntos. Aunque le ofreció una millonada de dolares el famoso modisto no se atrevió a hacer vestidos con apertura para la ubre gloriosa y el trasero para que hiciera sus necesidades.    Fidel, defraudado, se conformó con posar para la revista Bohemia que era la única que valía  la pena leer por los caricaturas que colocaban en las últimas páginas.     
  Dicen que le colocaban audífonos con música clásica-le encantaba Mozart- y un ambiente climatizado pero tenía mal carácter, la fama se le estaba subiendo a la cabeza y comenzó con MUUU muy intenso y distorsionado. 
   Producía tanta leche que iba a alimentar a un pueblo del tamaño de Guanabacoa. Y Castro orgulloso de su vaca. No le daba crédito ni a los científicos, ni biólogos ni veterinarios que no se atrevían a contradecirlo en sus experimentos constantes de tirano alucinante.
  Primero le entraron a Ubre Blanca movimientos catalépticos inusuales y a maullar como una soprano desafinada. Fueron los primeros síntomas de  la vaca que luego aparecieron en el Reino Unido como el síndrome de las vacas locas.
   Hasta que  un día a la pobre vaca le nació un tumor. Cáncer. Pero Fidel diría la última palabra: que conservaran parte de la vaca para clonarla en el futuro-Genetista experto-
   Hasta la embalsamaron después de su muerte e hicieron sus aduladores, una estatua  de mármol de la difunta Diva que acaparó, como reina de la Farándula, los periódicos y revistas de Cuba.
   Nadie lloró por la vaquita muerta y Fidel pasó a otro de sus experimentos.
  Menos mal que en aquel tiempo la mantequilla era importada de Alemania Comunista que ya conocían por occidente el efecto nocivo sobre el colesterol y los lípidos.
   Luego les tocó el turno a otras  de las locuras de Castro pero esto sería demasiado largo como el reinado 60 años del dictador.       


                               Orlando Vicente Álvarez

Tuesday, October 23, 2018

GLORIA STEFAN Y MARIELA CASTRO ESPIN

   

GLORIA STEFAN Y MARIELA CASTRO ESPIN

   La hija de Raúl Castro, miembro del parlamento cubano declaró ayer en la TV nacional cubana que Gloria no tendría éxito como cantante en  Cuba, porque “no tiene sandunga”
   Dolida por las declaraciones de la Stefan de que no cantaría en Cuba mientras no fuera libre, el pueblo tuviera el mismo derecho que los turistas extranjeros y menos frente a la escultura del Che Guevara.
  Dejame decirle  que cuando estaba en Cuba nos intercambiábamos los casetes de Gloria  para escucharla en los cumpleaños, bodas o fiestas de quince de los jóvenes.
  Creo que Mariela se basa en los prejuicios raciales que aún sobreviven en Cuba donde la población afrodescendiente  tiende más a gozar  de la música  “sandunguera” y esto no es más que racismo embotellado porque Gloria le encanta a todo el mundo para bailar y escuchar. Su  canción “Conga” hizo bailar a medio mundo.
   Ella puede hablar lo que le cante porque no hay nadie que le replique- Ahh, es hija del presidente entre bambalinas.
  Mi madre cuando vino a Uruguay de vacaciones una de las primeras cosas que me pidió- Consígueme un CD de Celia Cruz,- y mi madre es hija de gallegos emigrantes y en tantas décadas de Revolución no había olvidado a la Guarachera de Cuba que siempre se negó regresar a Cuba en su exilio.
   Mariela Castro se equivocó en su declaración sobre Gloria la cual ha contribuido a difundir los ritmos cubanos por el mundo con más éxito que cualquier cantante cubano recluido en la isla. Silvio Rodríguez, cantante oficialista de Cuba sí tendrá Sandunga.
  No sabe nada nada de música ni de raíces cubanas para un emigrado. Solo se sienta en su despacho a presentarse como una nueva cara iniciadora de cambios culturales.
  Cállate Mariela y deja a otra cubana más excelsa que tú a cantar al mundo: Mi tierra y Cuba libre.
   Como dice una de sus canciones:
  ¡La tierra te duele!
Porque a vos no te interesa verdaderamente y estas divorciada de las vivencias del pueblo cubano.    


https://www.amazon.com/s/ref=dp_byline_sr_book_1?ie=UTF8&text=orlando+vicente+alvarez&search-alias=books&field-author=orlando+vicente+alvarez&sort=relevancerank

Monday, October 8, 2018

CUBA: EL HOMBRE MUERE, "EL PARTIDO" ES INMORTAL.



     CUBA: EL HOMBRE MUERE. “EL PARTIDO” ES INMORTAL.


    Este slogan repetido hasta el cansancio por las emisoras de radio cubanas demuestra el despegamiento que  tenía el jefe de propaganda del comité central del Partido Comunista cubano de las masas populares.
   En el argot popular- y esto  se extendía por toda la isla-el vocablo “Partido” se le endilgaba a los homosexuales o maricas que deambulaban por el país con la homofobia que existía por  aquel entonces.
  En mi centro de trabajo le decían a un marica amanerado:
   -Alfredo. ¿Tú eres del Partido?
   - No Señor. Yo soy del entero.
   -Entonces eres inmortal.
   El slogan continuaba por las emisoras como si ningún miembro del gobierno supiera que el pueblo lo toma todo a relajo.
   Solo cuando se  acercaba “un o una come candela”-léase un miembro del PCC o del comité de barrio- se acallaban las bromas con esa frase.
   Cuando el chiste era sobre Fidel Castro se le nombraba  “Manolo” para que ningún oído indiscreto escuchara y nos denunciara. Se formaban grupos de conocidos en el centro de trabajo a hablar de la última metida de pata de “Manolo”
  El PCC ajeno a esta realidad y sabiendo que ya había enajenado el cubaneo o forma de hablar del cubano entre las bambalinas del terror, el adoctrinamiento constante y el miedo a una delación, no admitía ninguna disidencia  abierta: la  cárcel y el exilio para ellos.
   De repente alguien del Comité Central del PCC se dio cuenta del doble significado del slogan y este desapareció de todas partes y no lo repitieron más. Eso por ignorar el gracejo popular y su argot que no tenía límites en eso de burlarse del gobierno aunque sea con humor.

   Quizás le sirvió para estar más cerca del pueblo y no en su imperio de dominantes y la gran mayoría de dominados.    



https://www.amazon.com/s/ref=dp_byline_sr_book_1?ie=UTF8&text=orlando+vicente+alvarez&search-alias=books&field-author=orlando+vicente+alvarez&sort=relevancerank https://www.amazon.com/s/ref=dp_byline_sr_book_1?ie=UTF8&text=orlando+vicente+alvarez&search-alias=books&field-author=orlando+vicente+alvarez&sort=relevancerank

Wednesday, September 19, 2018

LA PRIMERA JINETERA EN GUANTÁNAMO

    LA PRIMERA JINETERA EN GUANTÁNAMO

     Era un domingo en la noche. Los jóvenes se habían reunido en el parque central, único lugar donde podían ligar a una chica. Todos los Clubes estaban cerrados. El Período Especial arreciaba las carencias después de la caída del mundo comunista de Europa y no había ni una cerveza para compartir.
  De repente surgió de entre la gente una negra flaca vestida inconfundiblemente con ropas luminosas solo compradas en las shopping de la Habana.
   La joven mujer iba tranquilamente con un muchacho afeminado acompañándola. Yo pasaba en esos instantes en mi auto y me detuve por la curiosidad.
   Toda la muchedumbre gritó:
   - ¡Jinetera, Jinetera!
   Y todo el mundo arremetió verbalmente contra la pobre chica que ni se inmutó.
   Guajiros de ciudad del interior. Eso éramos. Cuando en la Habana pululaban sin pudor cazando extranjeros y era cosa normal.
   La chica caminó calle abajo como si con ella no fuera, hablando con el homosexual sin ninguna vergüenza.
  Aún no estábamos acostumbrados a ver la prostitución desfilar por nuestras calles. Éramos vírgenes del Capitalismo.  Pero Fidel Castro se encargó en un discurso a darles propaganda: -SON SANAS, BELLAS Y EDUCADAS.
   Los turistas europeos y canadienses se abalanzaron sobre Cuba buscando sexo fácil.
   Cuando la cosa se volvió incontrolable los comité  de Defensa de la Revolución organizaron actos de repudio frente a las casas de las pobres jineteras, avergozandolas. Pero no pudieron parar el fenómeno, el jineterismo se generalizo . Eran las únicas chicas que tenian shampoo, javón, cosméticos y ropa extranjera.
   Las autoridades se dieron por vencidas. Una doctora soñaba con ser jinetera y no tener  que atender pacientes y así fue con todo: proxenetas, pingueros, alquiler de habitaciones para que los turistas pudieran tener sexo con las jineteras y mucho mas...
   Debemos  criticar al comité central del PCC.  Había que verlos reunidos frente al comandante en jefe con las manos bajo las mesas. No era más fácil. Se pasaban de mano en mano los fajos de dólares que le sacaban al negocio ilícito pero alentado por las máximas figuras del castrismo.
    Y así el jineterismo se hizo internacional y la principal atracción para los gallegos.  


---------------------------------------------

LOS RELATOS SIMILARES EN


https://www.amazon.es/dp/1723850586/ref=sr_1_31?s=books&ie=UTF8&qid=1537633751&sr=1-31&refinements=p_27%3AOrlando+Alvarez



Sunday, August 26, 2018

SERAFIN EL PERRO

SERAFIN EL PERRO

     Antes de venirme  al Uruguay compré un perrito que parecía un pedazo de estambre blanco. Era un perro Pude o Caniche que creció enseguida hasta convertirse en uno que ladraba y arañaba nada más.
   Mis dos hijos, la chica ya tenía 7  años y el varón 3, se encariñaron con Serafín y no se separaban de él. Habia que verlos  a la hora de bañarlo en la pileta del patio con mucho shampoo, cómo templaba a pesar del calor reinante y quería escaparse. Pero mis hijos gozaban del acto como si de una fiesta se tratara.
    Luego lo secaban con una toalla vieja y entonces venía el momento de la diversión: se tiraban sobre las baldosas de la cocina, riendo y gozosos, mientras Serafín les lamia la cara y ellos se reían contentos y felices.
    Yo me sentaba en una silla y los observaba queriendo también arrojarme al piso y compartir de la alegría de ellos, pero me contenía. Un padre no puede comportarse como un niño, así pensaba yo. Pero me sentía feliz por unos instantes mientras mi esposa, atareada en la cocina, aparentemente le era indiferente todo lo que sucedía.
    Llegó el tiempo de irme al Uruguay y está fijado en mi mente como en una fotografía la cara de mis dos amados hijos  llorando espontáneamente mientras yo subía la escalerilla del avión.
   Pasaron dos años hasta revalidar el título aquí en Uruguay. Yo los llamaba por teléfono cada mes.
   En una ocasión quise hablar con el varón primeramente y con voz cortada por el llanto me dijo:
   -Papá. Serafín se fue al cielo de los perros, ayer.
   Yo quise llorar porque sabía lo que aquello significaba.
   -Es así hijo. A todos los perros que amamos les llega su tiempo de ascender al cielo. Ya tu madre te conseguirá otro.
   La chica, que ya tenía unos años demás, también dijo con vos entristecida:
   _ Pa, Serafín se nos murió.
   _ Se fue al cielo como dijo tu hermano y tenes creerlo hasta que él lo descubre por sí mismo.
    El varón tomo el auricular.
   _Papa. ¿Y cuando tú vienes?
    -Pronto. Pronto. Hijo mío.
   - Siempre dices “pronto” pero cuando es “pronto”
   -Ya. Si Dios quiere, será muy pronto esta vez.
   Pasaron los años. Fui director de una clínica privada y reuní el dinero y alquilé una casa para que la familia viniera. Pero al avisarle a mi esposa me dijo que ellos estaban tranquilos allá y que  no hacía falta emigrar.
  Aquello fue un golpe duro para mí. Me acostumbré y la tristeza me embargaba. Le enviaba dólares todos los meses.
   Al cumplir los 18 años mi hija quiso reunirse conmigo y vino desde cuba como emigrante al Uruguay a reunirse con su padre. A mí no me dejaban entrar a Cuba por ser médico profesional y haberme quedado.
   Por fin a los 17 años de separación me dieron carta abierta, pasaporte y el permiso de la embajada para visitar a mi familia. Mi hija había conseguido trabajo- y hasta un novio uruguayo- me acompaño.
    Solo recuerdo mi llegada a Guantánamo entre lágrimas y besos.
   Una noche después, estando en el corredor balanceándome en bermuda por el inclemente calor se acercó mi hijo. Ya era todo un hombre de 20 años guapo por los ejercicios y alto por los genes que le legó la rama de la familia materna.
   Me dio un beso en las mejillas y me preguntó cómo eran las mujeres uruguayas. Yo le dije vaguedades para que no se entusiasmara.
    _Papa, ¿tú te acuerdas de nuestro perro Serafín, aquel caniche que queríamos tanto?
   _ Claro que me acuerdo, hijo.
  _ ¿Y que me dijeron que se había ido al cielo de los perros?
   _ Eras un chico tierno. No se te podía decir la verdad hasta que tú la descubriera por ti mismo.
    -¿Sabes una cosa?
   -¿Qué dime, hijo mío?

   _ El cielo sería muy aburrido sin nuestros perros.

Friday, August 24, 2018

LAS FOCAS APLAUDIDORAS DE FIDEL CASTRO


        LAS FOCAS APLAUDIDORAS DE FIDEL CASTRO

    Cuando yo estaba haciendo la residencia en mi especialidad en los primeros meses declararon a Guantánamo como sede de la celebración del acto nacional por un aniversario más del asalto al cuartel Moncada o 26 de Julio. El jefe del departamento de mi especialidad me envió a cuidar como médico a una congregación de hombres maduros milicianos.
     Era una Secundaria Básica de esas que construyó el régimen por toda la isla para separar  a los hijos de los padres y sustraerlos  de la educación familiar que recibían, aun tipo tradicional, y no la Marxista-Leninista con enseñanza del idioma Ruso y todo lo demás
    Me asignaron una ambulancia con un chofer viejo y amable que me dijo que todas las secundarias en el campo estaban libres de alumnos para albergar a todos aquellos milicianos comunistas traídos de diferentes ciudades de Cuba. Ni  de este punto se olvidaba el Comandante para ofrecer la propaganda que todo el pueblo lo apoyaba.
   Yo llegué a la escuela con buen talante y sentido del humor. Me asignaron la enfermería que estaba pelada-solo algodón y un poco de gaza. Después de instalarme vinieron un grupo de mujeres jóvenes vestidas de civil y me dijeron que eran miembros del grupo de apoyo al Comandante. Me trajeron todos los insumos médicos que hacían  falta: tijeras, pinzas Kosher, hilo para suturar, agujas, alcohol. Etc. y varios frascos con tapa donde yo debía recoger muestras del desayuno, almuerzo y cena por si se declaraba una diarrea masiva o intoxicación alimentaria, investigar en los frascos correspondientes que debía guardar en un frízer.
    Esa noche llegaron los oficiales que dirigían al contingente, todos maduros. A la hora de dar la novela mexicana de moda que tenía a todo el mundo pegado a sus televisores por una hora, primero discutieron entre ellos si yo podía entrar con ellos a una oficina con televisor a color o no. Tuve que ver la novela junto a los pobres milicianos en tv blanco y negro.
   Al día siguiente: el discurso de Castro y en primera fila todos los hombres y mujeres milicianas que estaban en todas las secundarias de la provincia. Y cómo aplaudían cada frase contundente del Jefe Supremo. Y yo mirando por el televisor blanco y negro.
   Al Secretario del PCC que tenía Guantánamo hacia siglos lo eliminaron por otro, así no más, sin consultar con el pueblo ni hacer elecciones-lo cierto era que el pueblo ya estaba podrido del antiguo y era vox populi de su finca en lo intrincado de un monte donde se construyó una mansión con piscina y animales y aves exóticos.
    Cuando terminó todo se desperdigó la muchedumbre y los milicianos  volvieron a la Secundaria, hambrientos y sedientos. Después de saciarse vinieron unos ómnibus y todos se marcharon. Quedamos el chofer de la ambulancia, un recluta blanco muy joven y yo.
   El recluta entró a la cocina y me llamó:
   -¡Ven a ver a esto!
   Lo que vi me llenó de asombro. Decenas de cerdos muertos, peladas, destripados y a punto de ser cocinados. Quesos redondos, piernas de jamones colgando con ganchos del techo. Cosas que yo no había visto por años.
    - Vamos a llevarnos uno de cada una de estas cosas para nuestras familias.
    -¿Y al chofer de la ambulancia?-le dije yo.
    - Bueno. De acuerdo.
    Parecia que todo el mundo había abandonado la escuela. Así que cargamos dos lechones para la ambulancia, rodajas de queso y un jamón entero para cada uno. El chofer contento con aquella riqueza que le caía del cielo y todo con el apoyo de nosotros dos.
    Yo dejé al recluta que buscaba un jeep al parecer para cargar con todo lo que cupiera de la provisión que Castro había puesto sin querer a nuestra posición.
     El de la ambulancia me llevó a mi casa y entramos por el garaje para que nadie fisgoneara nuestra carga. Cuando el chofer se marchó y mi esposa vio todo a aquel botín dijo:

    Fidel quiso beneficiar a sus fieles focas aplaudidoras y no sabe que nos hizo un regalo, aunque robado, a unos que no estaban de acuerdo con su cháchara.   


-------------------------
mas en 
https://www.amazon.es/Libros-Orlando-Alvarez/s?ie=UTF8&page=1&rh=n%3A599364031%2Cp_27%3AOrlando%20Alvarez

Tuesday, May 1, 2018

HUMOR BÍBLICO: MOISES DE JOVEN.


SEGUNDA PARTE.
   LOS DIOSES TAMBIÉN RIEN.
      MOISES Y EL EXODO.
      MOISES DE JOVEN.
   A mí me gusta la leyenda de Moisés dejado en una canasta en  las aguas. Es más imaginativa. El padre del niño era de origen nórdico y la madre morocha hebrea. Nació un niño precioso como son los de Escandinavia. En esos tiempos, el Faraón mando a degollar a todo hijo de los hebreos en Egipto- no sé por qué les tenían tanto odio a los hebreos, sobre todo si eran esclavos en todos los tiempos, será por su religión que era monoteísta o porque Dios le había hecho una promesa a Abran, Isaac y Jacob que los protegería de todo mal.
   Lo cierto es que sus padres quisieron darle una oportunidad a la suerte o que Dios, en su inmensa misericordia, salvaría de alguna  manera al niño. Lo embutieron en una canasta calafeteada y lo colocaron cerca de donde la princesa, la hija del Faraón se tomaba su baño semanal – para mí que era nuestra vieja amiga Nefertiti extranjera igual que los  hebreos.
   Dicen que la cesta significa el útero materno o el regazo y que las aguas el líquido amniótico- según los exegetas y la Hermenéutica o el bautismo de Cristo por Juan el Bautista según otros- pero yo me quedo con las santas escrituras: la Biblia cristiana, el Torá y hasta el Corán que describe esta escena.   La canasta se deslizó corriente abajo entre Hipopótamos y cocodrilos. Una tía del crio, que lloraba y chillaba de hambre, se quedó como a 100 metros de distancia escondida entre los juncos a  ver lo que sucedía.
   La princesa egipcia que tenía buen corazón pero odiaba a los hebreos como le habían enseñado, mandó a sus doncellas a ver qué pasaba. Y he aquí que vio un niño blanco como la leche y ojos azules y se compadeció de él.
   _Pero cómo lo criamos en el palacio. Necesita una nodriza que lo amamante.- Dijo.
 La tía salio de su escondite y le musitó que conocía a una mujerona con abundante leche, hebrea y que podía cuidarlo.
   La princesa se compadeció del crio y estuvo de acuerdo y dijo solemnemente:
- yo prohijó a este niño hasta que sea un tarajalludo y pueda venir a la corte. Yo pago su manutención-era realmente buena la princesa en eso de soltar la plata   Y lo dejó ir con la tía y la verdadera madre lo amamantó y lo salvó de las asechanzas del Faraón y sus huestes hasta que el niño tuvo edad suficiente para ir al gran palacio.  
   Y allí le enseñaros todo lo que tiene que saber un príncipe: dibujo artístico para escribir en jeroglíficos-animales y guerreros y faraones en inmensas batalla, aritmética, gramática, buenos modales, arte conceptual- comparando las tres pirámides, con tres más pequeñas y un taburete. También toda la literatura que debe saber un futuro Faraón.

   Ya hecho un adolescente Moisés  se enamoró de una joven princesita de 13 años que  en egipcio se llamaba DIAZEPINA- que en dicho lenguaje quiere decir “SOMNOLIENTA”. Un amigo le dijo que practicara “el coitus interruptus” o sea  que derramara su semilla afuera de la vagina  de la chica  como hizo Onan con Tamar. Pero un sacerdote egipcio de mucha sapiencia le enseñó como colocarse un condón de tripa de toro sacrificado en luna llena- así los Dioses daban el visto bueno a la acción- para que Moisés satisficiera sus impulsos amorosos que a esa edad eran irreprimibles.
   Cuando  se entronó como príncipe heredero- todos los demás habían muerto de difteria o en las batallas- Moisés tomó el barco real, que era una preciosura- y lo llenó de esclavas bellas venidas de todas partes. Todas jovencitas y usó los condones que le proveía el sacerdote real.
    Y se cansaba, extenuado de tanto sexo y cebada fermentada hasta caer inconsciente en la noche.
   Pero El Señor no se había olvidado de él. Lo tenía en la mira desde su nacimiento pero lo dejó ir a Egipto para que se preparara para ser un patriarca con conocimientos que sólo los egipcios sabían.
   Moisés ya sentía el cosquilleo de ser un patriarca y de compadecerse de los hebreos como  su madre verdadera le había enseñado de chico.

    Cuando Moisés cumplió los 40 años empezó a intervenir el Señor. Lo había escogido desde su nacimiento porque sabía el futuro y era como se dice en inglés “the one”      

Saturday, April 21, 2018

HUMOR SATIRICO: CARTA A UN PERIODISTA RUISEÑOR Y HUECO.

     CARTA A UN PERIODISTA RUISEÑOR Y HUECO.

      Cualquier coincidencia con cierto periodista es pura casualidad. Que no sabe quién fue     François Mauriac premio Novel  de literatura allá ‘por los 50’ y que era católico, escribía bien pero demasiado aburrido e incoherente:  

    Al principio el universo era solo materia oscura pero a Dios- que es eterno- se mandó un gigantesco gas en su lucha con Satán- y se crearon las galaxias y nebulosas, entre ellos sistema solar con la tierra.

   Mi tía Figuera, gallega de buena cepa, le ponía una vela en la bañera en el aniversario de cada familiar fallecido. Nosotros los  niños nos aprendimos la fecha  de cada muerto de los ancestros, pues ese día no nos bañábamos y olíamos a chorizo  frito todo el  día.
.
   A mi abuela el río  Guaso crecido le llevó la casa- con abuelo y todo- y no derramó ni una lagrima.

   El comunismo es una aberración antropológica- lo dijo Juan Pablo II en su encíclica Renum Robaron.


   No sé si recuerdan  la autobiografía de Ricardo Arenas donde un escritor oficialista cubano se sienta sobre una bombilla. Lo tuvieron que operar y todo. Este también hace lo mismo pero no pudieron sacársela por eso por las noches hace cortocircuito y el trasero se le alumbra  como a una luciérnaga. 

Monday, November 20, 2017

HUMOR: EL PARAISO 1ra Parte.

   EL PARAÍSO. Primera Parte
   De la Novela Los Dioses También Ríen.
   Orlando Vicente Álvarez    

 En primer lugar no soy antisemita, de hecho mis mejores amigos y escritores y cineastas que me rompen el coco son judíos. Sobre todo ahora que Israel- un pequeño país más chico que Tacuarembó- se ha hecho de la bomba atómica para protegerse de los palestinos. No vaya a ser que la disparen por error y caiga en el centro de Montevideo que es un lugar tan pacifico como la antigua Gomorra
       Empezando que cuando Dios creo al mundo ya existían los israelitas, creo que en épocas tan lejanas como la de los dinosaurios. Se han descubierto restos  fósiles junto a monedas acuñadas con imágenes del sol y del viento: solo los israelitas podían hacer cosa así. Sí fueron los primeros que inventaron al Dios único y lo diseminaron por toda la tierra. Inventaron también el comercio por lo que fueron los capitalistas primigenios y confeccionaron unas sandalitas de magnifico cuero repujado que ni Gucci ha podido emular aun hoy día. No se sabe cómo aquellos primeros israelitas  desaparecieron y no fue por lo de los dinosaurios y toda esa bobería, lo cierto es que a Dios se le ocurrió lo del Paraíso y la competencia con semejante bienestar los arruino. Así se fueron muriendo de hambre hasta que se extinguieron.
    Volviendo  a lo que paso en el Paraíso, Dios había hecho  del polvo de la tierra una criatura a quien llamo Adam o lo que es lo mismo: varón. Pero le hizo entre las piernas un aparato convexo que ni el mismo sabia para que servia sino para orinar. Dios lo pensó otra vez y de la costilla de Adam hizo una mujer –el creador sabia de genética y sustitituyó un cromosoma  Y por uno X, asi vio que el hombre no estaría solo. Esta creatura tenia una protuberancia  cóncava que tampoco El conocía la función.
    Pero le advirtió de que el fruto del árbol no comiera sino la furia divina caería sobre ambos. Y paso el tiempo. Adam y Eva chapoteaban felices en las cascadas rodeados de todo tipo  deanimales tranquilos y hasta fieras. Pero un  dia, estando recostados al pie del árbol prohibido, un loro parlanchin- que son las únicas aves  chismosas- se fue con la historia de que podían comer el fruto del árbol prohido, sus ojos se abrirían y serian como Dioses.
    Eva fue la primera que tomo la iniciativa y tomo la fruta en sus manos, le dio un mordisco y le ofrecio a Adam que también comio. Y el mundo cambio de repente. Vieron que estaban desnudos y que ambas  estructuras anatómicas se complimentaban perfectamente.

   Con los días el árbol quedo sin frutos-tomaban  a cada rato uno- que llegó a perder hasta las hojas. Y muy felices disfrutaron del Paraiso solos y agenos  a Dios.