HUMOR MYSELF NEUROTIC: DIAGNOSED BY A CUBAN LAWYER. #Neurosis, CUBA, Cuban-Law-Degree, Drinking Treatment, Electro-Convulsive-Treatment, Hare Krishna, Hebefrenic-Schizophrenic-Aviar, Hybris Syndrome, Mental Disorder, Suicide or Murder, Teddy Bear, URUGUAY
HUMOR MYSELF NEUROTIC: DIAGNOSED BY A CUBAN LAWYER.
MYSELF NEUROTIC: DIAGNOSED BY A CUBAN LAWYER.
Finally, I have a diagnosis: Neurosis. Accurate and true evaluation made by a Cuban Law Degree, and nothing less than in Facebook.
Let me tell you a little about my life - very short already - in the Uruguayan psychiatric institutions. First of all, a few days after I arrived in Uruguay, my old uncles took me to a very famous Supermarket.
In my first rape of Mental Disorder, I noticed a glass box full of chickens. They were alive, feathered and chirping all the time. As I hadn't seen a chicken for years, in Cuba we were in the Special Period and my mother had to boil bananas with its skin and everything and pass them by a little windmill of meat. I eat some delicious spaghetti ,and that's what we ate at lunch and dinner, and we were happy and full of hope.
Well, I saw clearly that the chickens were alive. I took one in my hands and looked for its head to twist it. But here they didn't have a head, but they kept chirping. Then, I wanted to pluck it but the feathers were absent. With the nails I try to gut it and I found a hole where a hand fell.
A boy from the Super Market came forward thinking that something was wrong.
-Sir. But what do you do with those chickens frozen and ready to roast? -I was speechless, If they were fat chickens, red in their fur as in Cuba, how was it that they were frozen?
-Sir. Do you have a companion?-"The boy said imperiously.
- Yes, of course, those are my uncles.
The boy left and went to see the manager. It seems he spent several minutes explaining. A man in a white shirt and tie came out and went to my aunt and uncle and something, I don't know what, he spoke to them.
My uncles took me out of the SUPER and immediately took me to a psychiatrist. They talked a lot with him. This Doctor took me to his office and told me:
-You are a bearer of a hebephrenic schizophrenic with Birdish evolution. That is to see live chickens where they are frozen.
-But I saw them alive and kicking, as they weres in Cuba before!... - I said emphatically.
-It's okay. They are very frequent hallucinations when chicken is missing from your diet. Here you see many cases in the mountains areas where only sheep meat abounds.
-But Doctor. Here in Uruguay there aren't mountains...-said my uncle.
-Ohh. I thought I was in Chile...
My auth more practice asked:
- And what is the treatment, Doctor?
-Do not worry. Ergotherapy. We'll send him to a chicken farm for a while so he can see real life.
And so they sent me to a chicken farm full of chickens of all sizes. I slept in a barn with the other workers who received me very well until they discovered that the broiler chickens disappeared, large, vitaminized, hormonieds and antibioticotired ones. They investigated. At the end they discovered that I twisted the necks, plucked them, gutted them and ate them raw, at the rate of two chickens a day.
They called the authorities and took me to the doctor who admitted me to a very special clinic for totally crazy patients.There, after 6 Electro Convulsive treatments and about 7 tablets a day, they left me calm and happy, like a Zombie. Until I was discharged with the pill.
The next year I started drinking. The whole day drunk. My uncles, who were already half old but had made a small fortune in the country, interned me in a Geriatric House, although I was still young. Elders everywhere and heavy nurses everywhere.
There I discovered an elderly woman about 94 years old whom the doctor of the establishment had authorized to give her to drink half a glass of Chivas-Regal Whiskey -yes, the same one who drank our ashed commander-in-chief in Cuba.
"Well, I said to myself: if the old woman drinks, everyone here has the right to a glass of the same whiskey every night" And I began talking with all the elders who were very happy about the initiative and asked for it.
But the Doctor was denied. Then, as they did before in Cuba when It was a free country, I organized a general strike.
"Either you give us the drink or we don't pay the monthly payment to the old warehouse that we were"
The Director and the doctor when seeing the fierce resistance of us relaxed and promised us a glass of Whiskey but not the one mentioned above, but the Johnny Walker. And we were glad. We slept early but happy.But the joy lasts little.
After two months, the Geriatric House declared bankruptcy and closed. All the old people had to go to another similar place, cheaper, but that included drink at night. They expelled me from all similar institutions. I was on the blacklist for troublemaker.
I started working very easily. I associated myself with the President of the country and together we began a research of cientific kind work on the effect of ozone on his cancerus patients.
But in the game, as I was forbidden to eat chicken, my uncles bought me Fish, which is a very expensive delicacy in this country. I ate fish for breakfast, lunch and and dinner. Until I somaticed so much fish that in the skin began to flake and I scratched all the time on the walls, in the sheets, but the worst were in my ass. Gentlemen, that was a torture, the toilet paper corroded as if my c ... were of sandpaper!
My uncles, may God have them in Glory, took me back to the psychiatrist. They talked to him and I had to show him the scales.
- It's a rare case of Fishishig Schizophrenia. Take these powders that are to feed fish in the nurseries and you will see how the scales disappear.
So it was. After three months I was free of scales on my body. But the fish was suspended in my diet, to the relief of my aunt and uncle's pocket.
Currently I developed HYBRIS.O HUBRYS SYNDROME that we use to refer to a "paranoid" disorder, characterizing itself as a disorder that generates an excessive ego, an exaggerated personal approach, the appearance of eccentricities and contempt for the opinions of others.Very similar to the dictator Fidel Castro, his brother Raul and more recently, attacked Mariela Castro, but listen to her press conferences and statements to the people and abroad. Also the Kicnher, Maduro and Daniel Ortega, and by myself.
Another entry in Mental Health surrounded by drug addicts in rehab and madmen and they took me as head for my age and experience. I was giving speeches of what I tell you in Cuba "Well you'Il would go to the village with communism", during 20 hours a day.
Already the other crazy people couldn't stand me and they drugged themselves in secret from the nurses. Unbalanced 3 shrinks who started smoking Marjuanas and a hysterical girl, who had a bad spirit incarnate, I told her to go with a bishop and made her an exorcism. That was the lid that broke the knob. I was expelled from there after 17 electro chocks and a ton of medications.
Now I am in the cult of Hare Krishna where I only have to chant the mantra 3 times a day:
OOOOOOMMMM and acquire the position of Lotus.
I have found the love towards myself and universal. They don't drink, they don't have sex, only some designated by the chief guru, which of course he does have it with any cult girl.
But the only Lawyer woman that truly diagnosed me was the one mentioned at the beginning of this article: Neurosis or Neurotic Syndrome, the only one that, without being a psychiatrist or psychoanalyst, placed the label on me. For which I am eternally grateful.
At last I can go to the grave in peace, because the Neurosis, well diagnosed as the lawyer did, leads to suicide or murder.
I will tell my psychotherapist, I have 13 years of going to him weekly, that finally, after so many hospitalizations in Psychiatric Hospitals, I have my true diagnosis.
Ahh. The meat so far hasn't been forbidden to me, although my relatives keep an eye on me, lest I become a Cannibal.
Finally I will tell you that the teddy bear that I hug in the photo I call CHUCHO and it is my spiritual support. I carry it with me everywhere and sleep at my side. I will not give it to my granddaughter, I would be left unprotected and the evil spirits lurk.
Dr Orlando Vicente Álvarez
cubano uruguayo
genio
humor
HUMOR.MI YO NEUROTICO.LA NEUROSIS.
MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.
MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.
Por fin, tengo un diagnóstico: Neurosis. Evaluación certera y verdadera realizada por una Licenciada en Derecho cubana, y nada menos que por Facebook.
Déjenme contarles un poco de mi vida-muy corta ya- en las instituciones psiquiátricas uruguayas. En primer lugar, pocos días después de yo llegar al Uruguay, mis viejos tíos me llevaron a un Supermercado muy famoso.
Yo en mi primer rapto de Trastorno Mental me fijé en una caja de cristal llena de pollos. Estaban vivos, emplumados y piaban todo el tiempo.
Yo como hacía años que no veía un pollo, en Cuba estábamos en pleno Periodo Especial y mi madre tenía que hervir plátanos con su cascara y todo y pasarlos por un molinito de carne. Hacia como unos deliciosos espaguetis de la vianda y eso comíamos en el almuerzo y la cena, y corazón contento y lleno de esperanzas.
Pues bien, yo vi claramente que los pollos estaban vivos. Tomé uno en mis manos y le busqué la cabeza para retorcerla. Pero he aquí que no tenían cabeza, pero seguían piando. Entonces quise desplumarlo pero las plumas estaban ausentes. Con las uñas trate de destriparlo y me encontré un hueco donde cabía una mano.
Un chico del Súper Mercado se acercó pensando que algo andaba mal.
-Señor. ¿Pero qué hace con esos pollos congelados y listos para asarlos?
Yo me quedé boquiabierto, Si eran unos pollos gordos, rojos en su pelaje como en Cuba, ¿Cómo era eso de que estaban congelados?
-Señor. ¿Tiene usted acompañante?-dijo el chico con voz imperiosa.
- Sí, como no, aquellos son mis tíos.
El chico se retiró y fue a ver el encargado. Parece que estuvo varios minutos explicándole. Un hombre de camisa blanca y corbata salió y fue a donde mís tíos y algo, no se qué, le habló.
Mis tíos me sacaron del SUPER e inmediatamente me llevaron a un psiquiatra. Hablaron largamente con él. Este Doctor me hizo pasar a su consultorio y me dijo:
-Usted es portador de una Esquizofrénica hebefrénica con evolución Aviar. Eso por ver pollos vivos donde están los congelados.
-¡Pero yo los vi vivitos y coleando, como era en Cuba antes!-le dije enfáticamente.
-Está bien. Son alucinaciones muy frecuentes cuando falta pollo en su dieta. Aquí se ven muchos casos en las montañas altas donde solo abunda la carne ovina.
-Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.
-Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón.
-Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.
-Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón.
-¿Y Cuál es el tratamiento, Doctor?-añadió esta vez mi tía, más práctica.
-No se preocupe. Ergoterapia. Lo enviaremos a una granja de pollos por un tiempo para que vea la vida real.
Y así me mandaron a una granja avícula llena de pollos de todos los tamaños. Dormía en un galpón con los demás trabajadores quienes me recibieron muy bien hasta que descubrieron que desaparecían los pollos de engordes, grandes, vitaminados, hormonados y antibioticoterados. Investigaron. Descubrieron que yo les torcía el cuello, los desplumaba, los destripaba y me los comía crudo, a razón de dos pollos diarios.
Llamaron a las autoridades y me llevaron al médico quien me internó en una clínica muy especial para pacientes totalmente locos.
Allí, después de 6 tratamientos Electro Convulsivos y como 7 comprimidos al día me dejaron tranquilo y feliz, parecía un Zombi. Hasta que me dieron de alta con el pastillaje.
Al año siguiente empecé con la bebida. Todo el santo día borracho. Mis tíos, que ya estaban medio viejos pero habían hecho una pequeña fortuna en el país, me internaron en un Hogar Geriátrico, aunque todavía era yo joven. Ancianos por todas partes y enfermeras pesadas por doquier.
Allí descubrí a una anciana como de 94 años que la doctora del establecimiento había autorizado le dieran a beber medio vaso de Whisky Chivas-Regal -sí, el mismo que bebía nuestro cenizo comandante en jefe en Cuba.
Pues yo me dije: si la anciana bebe pues todos aquí tenemos derecho a una copa del mismo whisky todas las noches. Y fui conversando con todos los ancianos que se alegraron mucho por la iniciativa y pidieron la misma. Pero la Doctora se les negó. Entonces, como hacían antes en Cuba cuando era un país libre, organicé una huelga general. “O nos dan luna copa de la bebida o no pagamos la mensualidad al almacén de viejos que éramos”
El Director y la doctora al ver la fiera resistencia de nosotros aflojó y nos prometió un vaso de Whisky pero no el mencionado anteriormente, sino el Johnny Walker. Y nosotros contentos. Nos dormíamos tempranos y felices.
Pero la alegría dura poco. A los dos meses el Geriátrico se declaró en bancarrota y cerró. Todos los ancianos tuvieron que irse a otro sitio similar, más barato, pero que incluía bebida en la noche. A mí me expulsaron de todas las instituciones parecidas. Estaba en la lista negra por alborotador.
Comencé a trabajar muy fácilmente. Me asocie con el Presidente del país y junto iniciamos un trabajo investigativo sobre el efecto del Ozono en sus pacientes oncológicos.
Pero en el juego, como me prohibían comer pollo, mis tíos me compraban Pescado, que es un manjar muy caro en este país. Comía pescado en el desayuno, almuerzo y cena. Hasta que somaticé tanto pescado que en la piel empezó a salirme escamas y yo rascándome todo el tiempo en las paredes, en las sabanas, pero las peores eran en mi trasero. ¡Caballeros, aquello era un suplicio, el papel higiénico se corroía como si mi c… fuera de papel de lija!
Mis tíos, que Dios los tenga en la Gloria, me llevaron de nuevo al psiquiatra. Hablaron con él y tuve que mostrarle las escamas.
-Es raro caso de Esquizofrenia Pescariana. Tómese estos polvos que son para alimentar pescado en los viveros y verán cómo desaparecen las escamas.
Y así fue. A los tres meses estaba libre de escamas en mi cuerpo. Pero me suspendieron el pescado, para alivio del bolsillo de mis tíos.
Actualmente desarrollé EL SÍNDROME DE HYBRIS.O HUBRYS que utilizamos para referirnos a un trastorno "paranoide", caracterizándose como un trastorno que genera un ego desmedido, un enfoque personal exagerado, aparición de excentricidades y desprecio hacia las opiniones de los demás.
Muy parecido al dictador Fidel Castro, su hermano Raúl y más recientemente, atacó a Mariela Castro, sino escuchen sus conferencias de prensas y declaraciones al pueblo y al exterior. También la Kicnher, Maduro y Daniel Ortega, y por suesto yo mismo.
Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses.
Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses.
Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
Ahora estoy en el culto de Hare Krishna donde solo tengo que cantar 3 veces al dia el mantra: OOOOOOMMMM y adquirir la posición de Loto. He encontrado el amor hacia mí mismo y universal. No beben, no tienen sexo, solo algunos designados por el gurú jefe, que por supuesto él sí lo tiene con cualquier chica del culto.
Pero la Única Licenciada en Derecho que verdaderamente me diagnosticó fue la mencionada al comenzar este artículo: Neurosis o Síndrome Neurótico, la única, que sin ser psiquiatra ni psicoanalista, me colocó la etiqueta. Por lo que estoy eternamente agradecido. Al fin puedo ir a la tumba en paz, pues la Neurosis, bien diagnosticada como hizo la licenciada, lleva al suicidio o al asesinato.
Le diré a mi psicoterapéuta, ya tengo 13 años de acudir a él semanalmente, que al fin, después de tantas internaciones en Hospitales Psiquiátricos, tengo mi verdadero diagnóstico.
Ahh. La carne hasta ahora no me la han prohibido, aunque me vigilan de cerca mis familiares, no vaya a ser que me convierta en un Caníbal.
Por último les diré que el oso peluche que abrazo en la foto le llamo CHOCHO y es mi apoyo espiritual. Lo llevo conmigo a todas partes. Ni a mi nieta se lo doy, quedaría desprotegido y los malos espíritus asechan.
Dr Orlando Vicente Álvarez
Dr Orlando Vicente Álvarez
cubano uruguayo
genio
i
TUESDAY, JULY 2, 2019
MYSELF NEUROTIC: DIAGNOSED BY A CUBAN LAWYER.
MYSELF NEUROTIC: DIAGNOSED BY A CUBAN LAWYER.
Finally, I have a diagnosis: Neurosis. Accurate and true evaluation made by a Cuban Law Degree, and nothing less than in Facebook.
Let me tell you a little about my life - very short already - in the Uruguayan psychiatric institutions. First of all, a few days after I arrived in Uruguay, my old uncles took me to a very famous Supermarket.
In my first rape of Mental Disorder, I noticed a glass box full of chickens. They were alive, feathered and chirping all the time. As I hadn't seen a chicken for years, in Cuba we were in the Special Period and my mother had to boil bananas with its skin and everything and pass them by a little windmill of meat. I eat some delicious spaghetti ,and that's what we ate at lunch and dinner, and we were happy and full of hope.
Well, I saw clearly that the chickens were alive. I took one in my hands and looked for its head to twist it. But here they didn't have a head, but they kept chirping. Then, I wanted to pluck it but the feathers were absent. With the nails I try to gut it and I found a hole where a hand fell.
A boy from the Super Market came forward thinking that something was wrong.
-Sir. But what do you do with those chickens frozen and ready to roast? -I was speechless, If they were fat chickens, red in their fur as in Cuba, how was it that they were frozen?
-Sir. Do you have a companion?-"The boy said imperiously.
- Yes, of course, those are my uncles.
The boy left and went to see the manager. It seems he spent several minutes explaining. A man in a white shirt and tie came out and went to my aunt and uncle and something, I don't know what, he spoke to them.
My uncles took me out of the SUPER and immediately took me to a psychiatrist. They talked a lot with him. This Doctor took me to his office and told me:
-You are a bearer of a hebephrenic schizophrenic with Birdish evolution. That is to see live chickens where they are frozen.
-But I saw them alive and kicking, as they weres in Cuba before!... - I said emphatically.
-It's okay. They are very frequent hallucinations when chicken is missing from your diet. Here you see many cases in the mountains areas where only sheep meat abounds.
-But Doctor. Here in Uruguay there aren't mountains...-said my uncle.
-Ohh. I thought I was in Chile...
My auth more practice asked:
- And what is the treatment, Doctor?
-Do not worry. Ergotherapy. We'll send him to a chicken farm for a while so he can see real life.
And so they sent me to a chicken farm full of chickens of all sizes. I slept in a barn with the other workers who received me very well until they discovered that the broiler chickens disappeared, large, vitaminized, hormonieds and antibioticotired ones. They investigated. At the end they discovered that I twisted the necks, plucked them, gutted them and ate them raw, at the rate of two chickens a day.
They called the authorities and took me to the doctor who admitted me to a very special clinic for totally crazy patients.There, after 6 Electro Convulsive treatments and about 7 tablets a day, they left me calm and happy, like a Zombie. Until I was discharged with the pill.
The next year I started drinking. The whole day drunk. My uncles, who were already half old but had made a small fortune in the country, interned me in a Geriatric House, although I was still young. Elders everywhere and heavy nurses everywhere.
There I discovered an elderly woman about 94 years old whom the doctor of the establishment had authorized to give her to drink half a glass of Chivas-Regal Whiskey -yes, the same one who drank our ashed commander-in-chief in Cuba.
"Well, I said to myself: if the old woman drinks, everyone here has the right to a glass of the same whiskey every night" And I began talking with all the elders who were very happy about the initiative and asked for it.
But the Doctor was denied. Then, as they did before in Cuba when It was a free country, I organized a general strike.
"Either you give us the drink or we don't pay the monthly payment to the old warehouse that we were"
The Director and the doctor when seeing the fierce resistance of us relaxed and promised us a glass of Whiskey but not the one mentioned above, but the Johnny Walker. And we were glad. We slept early but happy.But the joy lasts little.
After two months, the Geriatric House declared bankruptcy and closed. All the old people had to go to another similar place, cheaper, but that included drink at night. They expelled me from all similar institutions. I was on the blacklist for troublemaker.
I started working very easily. I associated myself with the President of the country and together we began a research of cientific kind work on the effect of ozone on his cancerus patients.
But in the game, as I was forbidden to eat chicken, my uncles bought me Fish, which is a very expensive delicacy in this country. I ate fish for breakfast, lunch and and dinner. Until I somaticed so much fish that in the skin began to flake and I scratched all the time on the walls, in the sheets, but the worst were in my ass. Gentlemen, that was a torture, the toilet paper corroded as if my c ... were of sandpaper!
My uncles, may God have them in Glory, took me back to the psychiatrist. They talked to him and I had to show him the scales.
- It's a rare case of Fishishig Schizophrenia. Take these powders that are to feed fish in the nurseries and you will see how the scales disappear.
So it was. After three months I was free of scales on my body. But the fish was suspended in my diet, to the relief of my aunt and uncle's pocket.
Currently I developed HYBRIS.O HUBRYS SYNDROME that we use to refer to a "paranoid" disorder, characterizing itself as a disorder that generates an excessive ego, an exaggerated personal approach, the appearance of eccentricities and contempt for the opinions of others.Very similar to the dictator Fidel Castro, his brother Raul and more recently, attacked Mariela Castro, but listen to her press conferences and statements to the people and abroad. Also the Kicnher, Maduro and Daniel Ortega, and by myself.
Another entry in Mental Health surrounded by drug addicts in rehab and madmen and they took me as head for my age and experience. I was giving speeches of what I tell you in Cuba "Well you'Il would go to the village with communism", during 20 hours a day.
Already the other crazy people couldn't stand me and they drugged themselves in secret from the nurses. Unbalanced 3 shrinks who started smoking Marjuanas and a hysterical girl, who had a bad spirit incarnate, I told her to go with a bishop and made her an exorcism. That was the lid that broke the knob. I was expelled from there after 17 electro chocks and a ton of medications.
Now I am in the cult of Hare Krishna where I only have to chant the mantra 3 times a day:
OOOOOOMMMM and acquire the position of Lotus.
I have found the love towards myself and universal. They don't drink, they don't have sex, only some designated by the chief guru, which of course he does have it with any cult girl.
But the only Lawyer woman that truly diagnosed me was the one mentioned at the beginning of this article: Neurosis or Neurotic Syndrome, the only one that, without being a psychiatrist or psychoanalyst, placed the label on me. For which I am eternally grateful.
At last I can go to the grave in peace, because the Neurosis, well diagnosed as the lawyer did, leads to suicide or murder.
I will tell my psychotherapist, I have 13 years of going to him weekly, that finally, after so many hospitalizations in Psychiatric Hospitals, I have my true diagnosis.
Ahh. The meat so far hasn't been forbidden to me, although my relatives keep an eye on me, lest I become a Cannibal.
Finally I will tell you that the teddy bear that I hug in the photo I call CHUCHO and it is my spiritual support. I carry it with me everywhere and sleep at my side. I will not give it to my granddaughter, I would be left unprotected and the evil spirits lurk.
Orlando Vicente Álvarez
SATURDAY, JUNE 29, 2019
HUMOR. MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.
MI YO NEURÓTICO. DIAGNOSTICADO POR UNA LICENCIADA EN DERECHO CUBANA.
Por fin, tengo un diagnóstico: Neurosis. Evaluación certera y verdadera realizada por una Licenciada en Derecho cubana, y nada menos que por Facebook.
Déjenme contarles un poco de mi vida-muy corta ya- en las instituciones psiquiátricas uruguayas. En primer lugar, pocos días después de yo llegar al Uruguay, mis viejos tíos me llevaron a un Supermercado muy famoso.
Yo en mi primer rapto de Trastorno Mental me fijé en una caja de cristal llena de pollos. Estaban vivos, emplumados y piaban todo el tiempo.
Yo como hacía años que no veía un pollo, en Cuba estábamos en pleno Periodo Especial y mi madre tenía que hervir plátanos con su cascara y todo y pasarlos por un molinito de carne. Hacia como unos deliciosos espaguetis de la vianda y eso comíamos en el almuerzo y la cena, y corazón contento y lleno de esperanzas.
Pues bien, yo vi claramente que los pollos estaban vivos. Tomé uno en mis manos y le busqué la cabeza para retorcerla. Pero he aquí que no tenían cabeza, pero seguían piando. Entonces quise desplumarlo pero las plumas estaban ausentes. Con las uñas trate de destriparlo y me encontré un hueco donde cabía una mano.
Un chico del Súper Mercado se acercó pensando que algo andaba mal.
-Señor. ¿Pero qué hace con esos pollos congelados y listos para asarlos?
Yo me quedé boquiabierto, Si eran unos pollos gordos, rojos en su pelaje como en Cuba, ¿Cómo era eso de que estaban congelados?
-Señor. ¿Tiene usted acompañante?-dijo el chico con voz imperiosa.
- Sí, como no, aquellos son mis tíos.
El chico se retiró y fue a ver el encargado. Parece que estuvo varios minutos explicándole. Un hombre de camisa blanca y corbata salió y fue a donde mís tíos y algo, no se qué, le habló.
Mis tíos me sacaron del SUPER e inmediatamente me llevaron a un psiquiatra. Hablaron largamente con él. Este Doctor me hizo pasar a su consultorio y me dijo:
-Usted es portador de una Esquizofrénica hebefrénica con evolución Aviar. Eso por ver pollos vivos donde están los congelados.
-¡Pero yo los vi vivitos y coleando, como era en Cuba antes!-le dije enfáticamente.
-Está bien. Son alucinaciones muy frecuentes cuando falta pollo en su dieta. Aquí se ven muchos casos en las montañas altas donde solo abunda la carne ovina.
-Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.
-Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón.
-Pero Doctor. ¿Si aquí en Uruguay no hay montañas?-dijo mi tío.
-Ohh. ¿Estamos en Uruguay? Yo pensé que era Chile. Perdón.
-¿Y Cuál es el tratamiento, Doctor?-añadió esta vez mi tía, más práctica.
-No se preocupe. Ergoterapia. Lo enviaremos a una granja de pollos por un tiempo para que vea la vida real.
Y así me mandaron a una granja avícula llena de pollos de todos los tamaños. Dormía en un galpón con los demás trabajadores quienes me recibieron muy bien hasta que descubrieron que desaparecían los pollos de engordes, grandes, vitaminados, hormonados y antibioticoterados. Investigaron. Descubrieron que yo les torcía el cuello, los desplumaba, los destripaba y me los comía crudo, a razón de dos pollos diarios.
Llamaron a las autoridades y me llevaron al médico quien me internó en una clínica muy especial para pacientes totalmente locos.
Allí, después de 6 tratamientos Electro Convulsivos y como 7 comprimidos al día me dejaron tranquilo y feliz, parecía un Zombi. Hasta que me dieron de alta con el pastillaje.
Al año siguiente empecé con la bebida. Todo el santo día borracho. Mis tíos, que ya estaban medio viejos pero habían hecho una pequeña fortuna en el país, me internaron en un Hogar Geriátrico, aunque todavía era yo joven. Ancianos por todas partes y enfermeras pesadas por doquier.
Allí descubrí a una anciana como de 94 años que la doctora del establecimiento había autorizado le dieran a beber medio vaso de Whisky Chivas-Regal -sí, el mismo que bebía nuestro cenizo comandante en jefe en Cuba.
Pues yo me dije: si la anciana bebe pues todos aquí tenemos derecho a una copa del mismo whisky todas las noches. Y fui conversando con todos los ancianos que se alegraron mucho por la iniciativa y pidieron la misma. Pero la Doctora se les negó. Entonces, como hacían antes en Cuba cuando era un país libre, organicé una huelga general. “O nos dan luna copa de la bebida o no pagamos la mensualidad al almacén de viejos que éramos”
El Director y la doctora al ver la fiera resistencia de nosotros aflojó y nos prometió un vaso de Whisky pero no el mencionado anteriormente, sino el Johnny Walker. Y nosotros contentos. Nos dormíamos tempranos y felices.
Pero la alegría dura poco. A los dos meses el Geriátrico se declaró en bancarrota y cerró. Todos los ancianos tuvieron que irse a otro sitio similar, más barato, pero que incluía bebida en la noche. A mí me expulsaron de todas las instituciones parecidas. Estaba en la lista negra por alborotador.
Comencé a trabajar muy fácilmente. Me asocie con el Presidente del país y junto iniciamos un trabajo investigativo sobre el efecto del Ozono en sus pacientes oncológicos.
Pero en el juego, como me prohibían comer pollo, mis tíos me compraban Pescado, que es un manjar muy caro en este país. Comía pescado en el desayuno, almuerzo y cena. Hasta que somaticé tanto pescado que en la piel empezó a salirme escamas y yo rascándome todo el tiempo en las paredes, en las sabanas, pero las peores eran en mi trasero. ¡Caballeros, aquello era un suplicio, el papel higiénico se corroía como si mi c… fuera de papel de lija!
Mis tíos, que Dios los tenga en la Gloria, me llevaron de nuevo al psiquiatra. Hablaron con él y tuve que mostrarle las escamas.
-Es raro caso de Esquizofrenia Pescariana. Tómese estos polvos que son para alimentar pescado en los viveros y verán cómo desaparecen las escamas.
Y así fue. A los tres meses estaba libre de escamas en mi cuerpo. Pero me suspendieron el pescado, para alivio del bolsillo de mis tíos.
Actualmente desarrollé EL SÍNDROME DE HYBRIS.O HUBRYS que utilizamos para referirnos a un trastorno "paranoide", caracterizándose como un trastorno que genera un ego desmedido, un enfoque personal exagerado, aparición de excentricidades y desprecio hacia las opiniones de los demás.
Muy parecido al dictador Fidel Castro, su hermano Raúl y más recientemente, atacó a Mariela Castro, sino escuchen sus conferencias de prensas y declaraciones al pueblo y al exterior. También la Kicnher, Maduro y Daniel Ortega, y por suesto yo mismo.
Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses.
Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
Otro ingreso en Salud Mental rodeado de droagadictos y de locos y me tomaron como jefe por mi edad y experiencia. Me pasaba dando discursos de lo bien que le iría al pueblo con el comunismo. 20 horas diarias, como ustedes saben quien lo hacía en Cuba. Ya los demás locos no me soportaban y se drogaban a escondidas de las nurses.
Desequlibré a 3 loqueros que empezaron a fumar porros y a una chica histérica, que tenía encarnado un espíritu maligno le hablé de que fuera con un obispo y le hiciera exorcismo. Esa fue la tapa que rompió el pomo. Me expulsaron de alli después de 17 electro chock y una tonelada de medicamentos.
Ahora estoy en el culto de Hare Krishna donde solo tengo que cantar 3 veces al dia el mantra: OOOOOOMMMM y adquirir la posición de Loto. He encontrado el amor hacia mí mismo y universal. No beben, no tienen sexo, solo algunos designados por el gurú jefe, que por supuesto él sí lo tiene con cualquier chica del culto.
Pero la Única Licenciada en Derecho que verdaderamente me diagnosticó fue la mencionada al comenzar este artículo: Neurosis o Síndrome Neurótico, la única, que sin ser psiquiatra ni psicoanalista, me colocó la etiqueta. Por lo que estoy eternamente agradecido. Al fin puedo ir a la tumba en paz, pues la Neurosis, bien diagnosticada como hizo la licenciada, lleva al suicidio o al asesinato.
Le diré a mi psicoterapéuta, ya tengo 13 años de acudir a él semanalmente, que al fin, después de tantas internaciones en Hospitales Psiquiátricos, tengo mi verdadero diagnóstico.
Ahh. La carne hasta ahora no me la han prohibido, aunque me vigilan de cerca mis familiares, no vaya a ser que me convierta en un Caníbal.
Por último les diré que el oso peluche que abrazo en la foto le llamo CHOCHO y es mi apoyo espiritual. Lo llevo conmigo a todas partes. Ni a mi nieta se lo doy, quedaría desprotegido y los malos espíritus asechan.
Dr Orlando Vicente Álvarez
cubano uruguayo
genio
Dr Orlando Vicente Álvarez
cubano uruguayo
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