FIDEL: AGRÓNOMO EN JEFE, MÉDICO EN JEFE, GANADERO EN JEFE Y
OTRAS ESTUPIDESES MAS.
Aprovechando la influencia que tenía Fidel
Castro sobre el pueblo- ya no había nadie que se le opusiera a sus absurdos
inventos- su carisma comprobado, su verborrea incansable frente a las cámaras
de TV o la radio, comenzó a inmiscuirse
en todo tipo de asuntos que correspondían a sus ministros u otros responsables.
Parece que ningún adulador podía hablarle de
una nueva idea para el desarrollo del país que él inmediatamente la hacía suya
y la pregonaba a los cuatro vientos para que todo el mundo viera lo sabio que
era y no muriera la esperanza del pueblo en un futuro mejor.
Primero fue el asunto de Café Caturla cuya
plantación en toda la isla, incluido los patios de las casas, los balcones de
apartamentos y los canteros de las aceras, resolverían la escases del grano que escaseaba y su precio
en el mercado negro rebasaba el del oro en bruto.
Yo recuerdo cuando niño plantar el café
Caturla en los jardines de mi escuela y de robarme una planta que cultivé en mi
patio.
Por supuesto que dicho café fracasó rotundamente. No era para un país tropical
como el nuestro y como las verdaderas plantas de café de las montañas
necesitaba un poco de sombra de los arboles gigantes que los rodeaban. Así
tuvimos Café caturla va, café caturla viene, hasta que todas las plantas murieron en el país. Él no se
hizo autocrítica alguna pero alguna
cabeza rodó. Siempre echándole la culpa de sus fracasos.
Después le tocó el turno a la Zacarina: caña
de azúcar triturada hasta hacerla polvo para alimentar el ganado. Los
periódicos no hacían más que hablar de la zucarina. Al fin una panacea para
alimentar el menguado ganado cuya carne estaba racionada desde el principio de
la revolución y la leche más aun, solo para los niños. El agrimensor en jefe.
No había nadie que supiera más de Agricultura que él. De repente no se habló
más del dichoso alimento. El ganado, acostumbrado al pasto cubano se moría con la
zacarina. Alguna otra cabeza fue cortada.
Después entro en Hit Parade la Zeolita. Una
especie de pequeñas piedrecitas que se colocaban en las úlceras de las piernas
de los pacientes. Entonces empezaron los discursos del comandante sobre las
bondades de las zeolitas y que eran casi milagrosas. Los miembros del PCC
cuando tenían heridas o úlceras decían: antisepsia por favor enfermera con
antisépticos extranjeros pero no, por favor, con zeolita. Eso es para el
pueblo.
Si le llegó información sobre el uso de “gusanos”
que devoraban tejidos podridos en las úlceras, no dijo nada, quizás aconsejado
por un ministro osado que el pueblo estaba flaco y de contra verse cubierto de
gusanos en las heridas. Era demasiado, pensarían que ya estaban pudriéndose vivos.
No habló de los gusanos.
Después vino lo de la planta nuclear en
Cienfuegos. Esta vez fue más cauto pues Estados Unidos le dijo que tuviera
cuidado. Lo cierto es que se invirtieron 1000 millones de dólares en la obra hasta
que descubrieron que la zona estaba en
área sísmica y la suspendieron.
Los trabajadores desilusionados, pues era lo que comandante llamaba con la frasecita
“Obra de Choque” volvieron a casa y todo quedó abandonado. Fidelito, ingeniero
nuclear, tuvo que cargar con la culpa en silencio pero Fidel no tuvo compasión
y lo sustituyo de ingeniero nuclear en jefe. Eso se hizo en silencio pues era
su hijo-Fidel dicen que no sentía amor
filial por nadie, había nacido privado
de ese sentimiento-y Fidelito pasó al olvido y se deprimió al caer en desgracia
y mil millones del pueblo se fueron por la cloaca. Tampoco se hizo autocrítica
alguna.
Antes de esto se había presentado la llamada
“Fiebre Porcina” en Guantánamo. Hubo que sacrificar a todos los cerdos incluyendo
los sanos- mi padre tenía una crianza clandestina de pequeños cerdos en el gran
patio de abuela Presenta que iba a ver cada día para alimentarlos y tuvo que
sacrificarlos todos, estuvimos comiendo carne de puerco hasta que el mismo olor
nos daba nauseas- Por supuesto que cayeron algunas cabezas por esto, entre
ellos, hombres honestos y probos que fueron desgraciadamente a la cárcel.
Y el comandante en jefe: silencio.
Los
pacientes ancianos llegaban desnutridos a la emergencia del hospital con edemas
en miembros inferiores por la hipoproteinemia
o la falta de proteínas sobre todo procedentes de las carnes rojas. Les daban
el poco alimento a sus hijos trabajadores o a sus pequeños nietos. Preferían
morir ellos antes que su descendencia. Y el Noticiero en silencio y nosotros enmudecidos
por el miedo inculcado durante tantos años.
Luego inventaron un nuevo gusto para el café que el pueblo rapidamente bautizó "Cafe- Ñok, porque cuando el pueblo llano y liso lo degustaba maldecía "Coñó" o sea, sabia a mierda.
Luego inventaron un nuevo gusto para el café que el pueblo rapidamente bautizó "Cafe- Ñok, porque cuando el pueblo llano y liso lo degustaba maldecía "Coñó" o sea, sabia a mierda.
Yo fui a Baconao en mi auto con mi familia y
otra muy amiga y vimos un cercado de crianza de cocodrilos. Cocodrilos tomando
el sol por todas partes. Este recóndito sitio no se mencionaba en los
periódicos ni ningún medio de comunicación. Carne fina para el consejo de
Estado y para el turismo extranjero.
Cuando viajaba a la Provincia de Santiago de
Cuba veía unas vaquitas chicas y color rojo chocolate. Dicen que las había traído
Raúl Castro y que eran de una raza extraña, para probar si se aclimataban y
degustar ellos mismos aquella nueva carne porque para el pueblo: nada.
Y cuando Castro se ponía a hablar de
medicina. Fuácata. Habia que tragarse todas las estupideces que decia sobre
enfermedades y tratamientos. Entre nosotros le llamábamos “ El comandante
Medico en jefe”
Y cuando le dio la manía de importar Búfalos
de agua - a las ciénagas de STGO DE CUBA
u otro lugar, -hablaba glorias del nuevo ganado, lo bien que se
adaptaba. De su carne, leche y hasta de los exquisitos quesos que se producirían.
De repente no hablo más de los búfalos.
Si era carne para el pueblo o un exotismo para turistas. Ni los periódicos lo
mencionaban y el pueblo, callado.
Antes de morir, cuando aún daba discursos
cansinos y casi sin energía persistía en sus ideas delirantes.
Esta
vez le tocó el turno a la criolla Malanga, tubérculo blanco por dentro que se les da a los niños o ancianos desde época antiquísima. Como si el pueblo no
conociera las propiedades del tubérculo él se explayaba sobre sus propiedades.
Claro, con el hambre que se pasaba en el Periodo Especial tenía que hablar el
Agricultor en jefe y esta vez hablando de un alimento que hacía tiempo había
desaparecido de las tiendas estatales y que los más listos intercambiaban con
los campesinos montaña arriba. Pues dale con la malanga. Ya no sabía a qué
recurso recurrir en sus discursos. Pero de la carne. Casi fusilamiento si
matabas a una vaca, aunque fuera propiedad de un campesino.
Y así murió. Con un trozo de malanga atorado
en su garganta y “su querido pueblo” añorando alimentos. Lo lloraron con
lágrimas secas pues ya nadie lo quería-solo los que quieren conservar sus
puestos en el gobierno-los periódicos no cesan de hablar de sus hazañas pero
nunca de sus mentiras y fracaso.
El nuevo presidente de España Pedro Sánchez hizo recientemente un
misterioso viaje a la isla, debe ser por los numerosos hoteles que tiene ese país
en Cuba. La prensa cubana, léase diario Granma, lo trató fríamente y le dedico en
su portada un corto artículo sobre su llegada. El resto del diario cargado con fragmentos
de la vida u obra del desaparecido comandante y nada más. Cualquier semejanza
con la Dinastía de Corea del Norte no es mera coincidencia.
Ahh. Lo último que me enteré, que un pequeño cayo del norte pululaban “venados”
como atracción turística y que un periodista pudo paladear un plato de carne del
pequeño animal, carne algo seca pero sabrosa. ¿Será que el Hermano Raúl sigue
su ejemplo pero en forma más discreta?
Dr Orlando Vicente Álvarez
cubano uruguayo
genio
LEA
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