HUMOR: PARAISO. 2da parte

PARAISO.    2DA PARTE.

FRAGMENTO DE LA NOVELA  LOS DIOSES TAMBIÉN RÍEN.

ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ.

   Pero un dia Dios había escuchado el quejido de una cabra con una pata fracturada y cuando su gloria estaba en camino vio que las creaturas humanas se escondían  temerosas en la maleza. Eva se había hecho una falda de pajas secas y Adam una de hojas  de parra. Eva ya tenía una barriga como de 4 meses. Y Dios se encolerizó, lanzó truenos y relámpagos por todas partes y les dijo:

-Ya veo que han comido el fruto del árbol prohibido. Rompo el pacto que había hecho con ustedes y de ahora en adelante se buscaran  su alimento por sí mismo,  esto  hasta que se pase el  enojo.

   Dios desapareció repentinamente con su nube. Adam y Eva tuvieron que cosechar cebada, tomate y albaricoque y tomar la leche de las vacas. O sea se convirtieron en vegetarianos.

   Mientras tanto siguieron viviendo en el Paraiso hasta que Nacieron Cain y Abel y ahí empezó la catástrofe.   

HUMOR: EL PARAISO 1ra Parte.

   EL PARAÍSO. Primera Parte

   De la Novela Los Dioses También Ríen.

   Orlando Vicente Álvarez    

 En primer lugar no soy antisemita, de hecho mis mejores amigos y escritores y cineastas que me rompen el coco son judíos. Sobre todo ahora que Israel- un pequeño país más chico que Tacuarembó- se ha hecho de la bomba atómica para protegerse de los palestinos. No vaya a ser que la disparen por error y caiga en el centro de Montevideo que es un lugar tan pacifico como la antigua Gomorra

       Empezando que cuando Dios creo al mundo ya existían los israelitas, creo que en épocas tan lejanas como la de los dinosaurios. Se han descubierto restos  fósiles junto a monedas acuñadas con imágenes del sol y del viento: solo los israelitas podían hacer cosa así. Sí fueron los primeros que inventaron al Dios único y lo diseminaron por toda la tierra. Inventaron también el comercio por lo que fueron los capitalistas primigenios y confeccionaron unas sandalitas de magnifico cuero repujado que ni Gucci ha podido emular aun hoy día. No se sabe cómo aquellos primeros israelitas  desaparecieron y no fue por lo de los dinosaurios y toda esa bobería, lo cierto es que a Dios se le ocurrió lo del Paraíso y la competencia con semejante bienestar los arruino. Así se fueron muriendo de hambre hasta que se extinguieron.

    Volviendo  a lo que paso en el Paraíso, Dios había hecho  del polvo de la tierra una criatura a quien llamo Adam o lo que es lo mismo: varón. Pero le hizo entre las piernas un aparato convexo que ni el mismo sabia para que servia sino para orinar. Dios lo pensó otra vez y de la costilla de Adam hizo una mujer –el creador sabia de genética y sustitituyó un cromosoma  Y por uno X, asi vio que el hombre no estaría solo. Esta creatura tenia una protuberancia  cóncava que tampoco El conocía la función.

    Pero le advirtió de que el fruto del árbol no comiera sino la furia divina caería sobre ambos. Y paso el tiempo. Adam y Eva chapoteaban felices en las cascadas rodeados de todo tipo  deanimales tranquilos y hasta fieras. Pero un  dia, estando recostados al pie del árbol prohibido, un loro parlanchin- que son las únicas aves  chismosas- se fue con la historia de que podían comer el fruto del árbol prohido, sus ojos se abrirían y serian como Dioses.

    Eva fue la primera que tomo la iniciativa y tomo la fruta en sus manos, le dio un mordisco y le ofrecio a Adam que también comio. Y el mundo cambio de repente. Vieron que estaban desnudos y que ambas  estructuras anatómicas se complimentaban perfectamente.

   Con los días el árbol quedo sin frutos-tomaban  a cada rato uno- que llegó a perder hasta las hojas. Y muy felices disfrutaron del Paraiso solos y agenos  a Dios.

HUMOR BÍBLICO. Fragmento de la novela Los Dioses También Rien.

PRIMERA PARTE

Fragmentos de la novela  LOS DIOSES TAMBIEN RIEN

Por Orlando Vicente Álvarez

        Este texto recoge un poco lo que nos han enseñado casi todas las Religiones y congregaciones actuales, con sentido  del humor que es el único sentido que nos otorgó Dios para sobrevivir en este mundo cruel después de expulsarnos del paraíso donde estábamos tan bien, con leones y todo eso, por una simple y estúpida manzana, jugosa y tentadora, que se balanceaba en un árbol al alcance de una curiosa mujer –tenía que ser una mujer, claro, cherchez la femme- y de un hombre medio bobalicón llamado Adam. La herencia de Eva, que así se llamaba la mujer, primera glotona de la historia, nos ha llegado hasta nuestros días, sino miren a Madonna.

     Antiguamente, antes de proliferar los Contadores, Abogados y los Escribanos los israelitas, para cerrar un trato, ya sea un intercambio de vacas o de cabras, se tocaban fuertemente los testículos-los dos comerciantes rivales desfilando entre los rebaños separados-y así quedaba sellado el pacto.
     De ahí surgió la palabra Testis, testículo, testimonio y testamento. Hoy no hay tocase la bragueta para adorar los testamentos,- sí, algunos hasta quieren comérselos,- sino para afianzar una compra o una venta existe la moneda, los dólares y las tarjetas. El nombre del Viejo y Nuevo Testamento derivan de ese antiguo vocablo.
    Solo el difunto cantante Michael Jakson y los locos del Rap se tocan los testículos para ver  si todavía aun están ahí. Han abusado tanto de las drogas y los Anabólicos que estos tienden a atrofiarse. 

HUMOR BÍBLICO: EL SACRIFICIO DE ISAAC.

EL SACRIFICIO DE ISAAC

Fragmento de la novela Los Dioses también ríen.

Orlando Vicente Álvarez 

   Y pasó el tiempo y un día Dios le dijo a Abrahán que haría un pacto con él y su descendencia: la circuncisión – con lo que duele eso, decímelo a mí que tantas he realizado. También le prometió a Abrahán un segundo hijo con su esposa Sara. Ambos eran viejos como de 100 años. Ya Abrahán tenía un hijo llamado Ismael con una esclava, pero este hijo era de segunda y había que deshacerse de él. Sara fue la que achuchó a Abrahán para que se deshiciera del niño y este la envió al desierto con un ánfora de agua. Ambos se morían de sed y el niño lloraba, entonces la esclava lo dejo bajo un árbol y se dispuso a verlo morir de sed. Un ángel bajo del cielo y trajo agua a ambos. Ellos se fueron al este y fundaron a los Amonitas y otros grupos sociales. Dios siempre dividiendo y clasificando la descendencia
.
  Un día Dios le dijo a Abrahán que llevara a su hijo primigenio a un monte cercano y- Isaac-y lo sacrificara como se acostumbraba en aquellos tiempos como si fuera sacrificar un novillo solo para probar la fe del santísimo varón- caray, no podía sustituirlo por unas palomitos y un poco de incienso- Nadie pudo describir el rostro de Isaac cuando vio el cuchillo acercarse a su cuello, debía ser de terror, el pobre, ver a su querido padre que lo iba a matar por un Dios que ni el mismo veía, es de lastima. Pero cuando el susodicho iba a practicar el sacrificio apareció un ángel- los ángeles siempre aguan lo mejor de las películas- y le impidió del acto.
   Así Abrahán se redimió ante Dios y su descendencia cubrió la faz de la tierra. Gracias a él existimos por lo que debíamos adorarlo a él y no a Dios y hacerle santuarios por todas partes- que no me oigan los Testigos de Jehovah por lo de los santuarios, le huyen como al sarampión.

humor satirico: ÚLTIMA PARTE- SECRETOS DE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO. Tercera Parte. Fragmento de la novela Los Dioses también ríen. Orlando Vicente Álvarez.

SECRETOS DE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO. ÚTIMA PARTE. Orlando Vicente Álvarez. Y una tarde viendo que Castro era nada más que huesos y pellejos el cura le dijo que había llegado la hora de la confesión final y Fidel se confesó. Una nuera que estaba en la habitación contigua escucho- con una oreja pegada a la pared- solo 4 palabras, la última era audible y clara: Cienfuegos. Cuando el cura quiso darle el viático-ostia que se da a los moribundos para el viaje eterno, Castro tenía una contracción de ambas mandíbulas- y ya estaba inconsciente-que no podía abrirle la boca para acceder a su lengua pero el cura tuvo una idea, trituró el óbito hasta hacerla polvillo y se la insufló por la sonda nasogástrica. Y así Fidel Castro murió como un Santo rodeado de sus varias esposas, su copiosa descendencia y con la sombra del Espíritu Santo llevando su último suspiro. Al punto que la iglesia lo quiere beatificar dentro de 400 o 500 años, si es que el Abogado del Diablo lo permite. Habia dejado instrucciones sobre su final. Lo embalsamaron en formaldehido y lo incrustaron en una caja como a una momia preincaica- las rodillas tocándole el cuello-para que lo velaran en la plaza de la Revolución durante varios días y después emprender un largo viaje hasta Santiago de Cuba. El gobierno dijo que transportaba sus cenizas pero todos sabemos que caben en un litro de leche antiguo y no en la caja grande donde lo llevaban. El pueblo cubano que iba a verlo y presenciaban su largo viaje por carretera decían en voz alta –está en el folklore cubano ya la doble moral –“Adiós Comandante” y para sus adentros se decían”Al fin, Zátrapa” Al final llegaron a destino: una gran piedra – creo que de sólido granito-recordando las palabras de Ratzinger sobre las limitaciones físicas de la omnipotencia divina. Y ahí depositaron la cajita con su cuerpo momificado junto al sepulcro de nuestro querido José Martí-sacrilegio post morten. La última ego manía del dictador- Lo cierto es que ya tiene su mausoleo. Y ahí está en su tumba monumental. Ni muerto quiere descansar en paz, no, tiene que seguir atormentando al pueblo a que le lleven flores en su cumple. No sé por qué la tendencia de los grandes dictadores y reyes de fascinarle los embalsamientos y las grandes estatuas, eso nos viene de Tutancamon o el Rey Tutsi.

Humor satírico:SECRETOS DE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO. Segunda parte. Fragmento de la novela LOS DIOSES TAMBIEN RIEN.

HUMOR SATÍRICO: SECRETOS DE LA MUERTE DE FIDEL CASTRO.


Tercera parte Pero miren como fue el final de Fidel Castro después de dividir medio mundo y acabar con sus enemigos. Cuando lo visito Juan Pablo II Fidel casi le puso la cabeza en su pecho para que lo bendijera pero el Buen Papa se dio la vuelta y le puso las manos a un hombre con vestimenta raída y zapatos rotos todo para que el papa mediara con EE.UU para que le quitaran el bloqueo. Lo único que consiguió fue la restitución de la Navidad pero ya no era lo mismo

. Después llego el Papa Ratzinger y se reunió con Fidel durante una hora. Castro ya se estaba debilitando y veía la muerte cercana así que prestó oídos a la prédica del erudito.; que hasta llego a hablarle de San Agustín de Hipona- de los santos padres de los primeros siglos del cristianismo. Le hablo de la conversión de San Agustín del Pelagianismo-doctrina de Pelágico quien negaba el pecado original y afirmaba que la gracia divina no era necesaria, ni gratuita, sino merecida por un esfuerzo en la práctica de la misma- al Cristianismo, que le gustaba la literatura y era un gran erudito. Se convirtió del maniqueísmo-se concibe como la fe definitiva que pretende invalidar a todas las demás- al cristianismo hurgando en las palabras de San Pablo de Tarso.

 Hurgó en la libertad del hombre, que ningún estado es una realidad divina o eterna, tuvo la intuición genial de la relación espacio tiempo adelántese 1500 años a Albert Einstein, y la Teoría de la Relatividad cuando afirma que el universo no nació en el tiempo sino con el tiempo, que el tiempo y el universo surgieron a la vez. También le musitó sobre la omnipotencia divina. Creer que Dios puede hacer absolutamente todo lo que se pueda imaginar puede conllevar ciertas paradojas lógicas. Un ejemplo simple puede ser como sigue: ¿Podría Dios crear una piedra tan grande que ni Él mismo pudiera levantarla? Si puede hacerlo, entonces la roca inamovible limitaría los poderes de Dios; pero si no puede, entonces ya no es omnipotente.

 Este problema condujo en la Alta Edad Media al concepto matemático del infinito y sentó las bases del cálculo infinitesimal. Castro presto mucha atención a lo de la roca- después veremos el por qué. Después de una hora de hablarle de la biblia y de los Santos Padres, Castro que estaba acostumbrado a oír “Sí Comandante, A la orden Comandante” estaba medio bobo y reblandecido. Ratzinger no lo bendijo como quería Fidel pero agarro una garraspera que se convirtió en bronquitis crónica. Esta, más problemas internos de la Iglesia Católica-que no quiero mencionar-le hizo renunciar al papado años después. Nunca había visto una cabeza tan dura y cerrada como la del tirano. Pero Castro había quedado pensativo y recordando los años cuando niño en el seminario de los jesuitas-la familia pensaba que le estaba entrando la chochera de la vejez-pero el comunismo siguió firme aunque con rascadura. Después llego a Cuba el Papa Francisco y le dijo con firmeza: - Castro déjate de mariconería y abraza a Cristo si quieres que interceda por ti por el bloueo. Castro asintió. Ya estaba en la llaga y Bergolio lo bendijo y le asignó un cura izquierdoso de la Diócesis de la Habana- era de Sudamérica- tenía que ser-y el cura iba todas las tardes, después que le habían puesto el enema porque era estreñido de muerte-y le leía la biblia, seguimiento de Cristo etc., pero Castro prefería el viejo testamento cuando Dios peleaba junto al pueblo de Israel en batallas llenas de heroísmo donde se derramaba mucha sangre.

Humor Satírico: LA MUERTE DE FIDEL CASTRO. Primera parte. Fragmento de la novela Los Dioses también ríen Orlando Vicente Álvarez

   LA MUERTE DE FIDEL CASTRO.  Primera parte.

  Fragmento de la novela Los Dioses también ríen

   Orlando Vicente Álvarez   

   En Cuba la dictadura castrista arrasó con todo. Primero  exilió a los Reyes Magos, la Navidad –eran tan lindas con todo eso de los camellos trayendo regalos, los villancicos y los caramelos que aún les echamos de menos- y a casi todos los curas. Ni los Mormones- que parecen estar en todas partes- pudieron penetrar aquella muralla de ateísmo instituido por el estado. Las iglesias parecían centros de reuniones de ancianos que ya no podían emigrar y se consolaban con sus rosarios

   Castro adoraba los  cohetes- tenía un juego en miniatura y soñaba con lanzarlos a todo país que no fuera como él quería. Hasta le pidió a la Unión Soviética un regalo especial: todo un arsenal de armas atómicas capaces de quemarle el culo hasta los aleutianos de Alaska, furioso el tipo, Ahh. Pero Kennedy y Kruchov llegaron a un acuerdo y retiraron las bombas nucleares, para decepción de Castro que las quería cerquitas, bien cerquitas.

   Y empezó el Comunismo y solo quedaron las misas o Bembés, y Changó, Ochun y todos los  Orichas juntos. Al lado de mi casa vivían unos blancos- todavía nos llamábamos entre nos gusanos blancos, no por el color de la piel sino porque  le temíamos al comunismo. Cuando yo escuchaba  el toque  de los bongóes me deslizaba por la terraza de nuestro garaje para presenciar de primera mano algún exorcismo o una limpieza de cuerpo entero que  se hacía a golpes de gajos y  resoplando alcohol y tabaco por la sacerdotisa- que era una vieja blanca experta  en invocar toda una  cohorte de demonios a los cuales yo les pedía que no me hicieran daño ni a mí ni a mi familia.

   Después la hija mayor, la nieta de la Babalao, se enamoró de un oficial del Ministerio del Interior, entonces  se convirtieron en gusanos verde olivo y clausuraron el bembé que amenizaba nuestras noches de aburrimiento y llenaba nuestros  sueños de demonios de toda índole. Hasta ahí duró la amistad entre las dos familias: los gusanos blancos, nosotros, que esperábamos emigrar y los gusanos verde olivo, porque comunistas no eran, simple apariencia. Al punto estaban nuestras relaciones que unas matas de jugosos mangos y  de tiernos anones manteca de su patio se desperdigaba por la azotea  de nuestro garaje y nosotros, temblando de tentación, no nos atrevíamos tocarlos. Esfuerzo de niños ingenuos hasta que la política que implantó Castro nos dividió.