HUMOR.En la consulta del Neurólogo: dos ancianos conversan.
EN LA CONSULTA DEL NEURÓLOGO: DOS ANCIANOS.
DOS ANCIANOS EN HOSPITAL
MALDONADO CONVERSAN. SEGUNDA PARTE.AÑO 2018
A
NUESTROS QUERIDOS ANCIANOS URUGUAYOS QUE AMAMOS Y LES DESEAMOS UNA LARGA
VIDA.
MESA DE ENTRADA
Entré al Nosocomio y me acerqué a las dos
muchachas de la recepción-bueno, muchachas es término de cortesía, la verdad
que habían pasado ya los ’40.
No atendían al público en esos momentos.
Cuchicheaban entre ellas si la última moda en Noruega era teñirse los dientes de verde o
amarillo.
-No mi
amiga. Creo que el color violeta es más llamativo y con los labios
pintados de azafrán lucirían muy bien para atraer al sexo opuesto.
-No. Querida. El verde es el más adecuado.
Imaginate con los labios de un rojo iridiscente, pareceríamos una rosa de
Cristo con tallos verdes…
Al ver que no me atendían acudí presuroso a
la farmacia. No había cola lo que me sorprendió pues hacia un sol radiante.
Claro, eran como las 9 horas y había poco público. Le presenté las prescripciones
de los médicos a la chica tras los cristales. Ella ni me contestó el saludo, ya
conocía de mis buenos modales.
Segundos después me trajo la medicación. Todo
un arsenal de medicamentos.
-¿Están todas?-le dije sorprendido-¿No hay
ninguno en falta?
-No. ¡Esta vez están todos!
A mí casi me da un patatús de la sorpresa. Y
le casi le grité:
-Disculpe. Pero me dice que no hay ninguno en
falta…
-No. Los suyos están completos.
-¡Ayy! ¡Ayy! ¡Que me da!-la chica quedó preocupada por mi estado llevándome la mano al pecho.
¿Y ahora qué le sucede?
-¡Ayy! ¡Ayy! ¡Que me da!-la chica quedó preocupada por mi estado llevándome la mano al pecho.
¿Y ahora qué le sucede?
-¡No estoy acostumbrado a esto!¡Mire, dígame la verdad o van a tener que
darme con el desfibrilador por paro cardíaco…Ya conoce, mi Diabetes, mi corazón
como una sandía, mi demencia senil, mi hipertensión galopante. etc., etc.! No estoy preparado para estas sorpresas.
-¡No se haga el gracioso esta vez! Y deje al
próximo paciente que espera en la fila.
LA POLICLINICA
Casi avergonzado me fui hacia el pasillo
donde estaba la policlínica. Tenía turno con la Neuróloga, no sé, la última vez
me comentó algo del Alzheimer o cosa parecida que no retuve en la mente.
Achaques de ancianos.
Y he aquí que me encuentro sentado muy
tranquilo a mi viejo amigo el Señor Ernestico.
-Buen día. Señor Ernestico, ¿Cuánto tiempo
sin vernos…?
-Buen día- contestó amablemente-Por
casualidad nos conocemos…Y mi nombre es Ernestilingo.
-Sí, como no. El día lluvioso en la parada
del Bus.
-Ahh. Usted debe ser el venezolano…
-No-le informé-el de Jatibonico, una isla
adherida al país que mencionó.
-¡Esta memoria mía! A veces me hace confundir
los rostros. Ya casi se me ha olvidado
la bella cara de la finada…
-¿Esmeregilda?
-¿Y se puede saber quién le dijo su nombre?
-Vos mismo me contó sobre la finada. No se
acuerda. Aquel día bajo la lluvia esperando el bus…
-¡No me acuerdo de nada!
-Si hasta me mencionó su nombre y que la capa
de agua que portaba ella se la había comprado…
ALZHEIMER
-¡Y cómo vos sabés todo eso! Aun te queda
memoria.
-Bueno. A
veces tengo mis baches. Por ejemplo. No recuerdo todos los nombres de
mis hijos ni sus edades.
-¡Pero hombre! Esas son cosas que nunca se
olvidan. A ver. ¿Cuántos hijos tiene?
Yo haciendo un esfuerzo mental muy fuerte.
Me detuve unos segundos…
-Solo me acuerdo del primer hijo que tuve,
Diosmede, que falleció joven, tenía 50 años. El desmochaba las palmas
reales que existen en mi pais. Subía por el alto tronco con unas sogas y
con otra arrancaba las pencas del fruto para cebar cerdos -palmiche-.
Un día, estando en lo alto, trastabilló y cayó al suelo duro. De pie,
como todo un hombre que se respete. Las piernas se clavaron en el suelo
hasta las rodillas.Quedó de pie como un Martir. Tuvimos que sacarlo con
una yunta de bueyes. Fue una leyenda en el monte de palmas reales. Hasta
a un almacén lleva su nu nombre... Pobre, DIOSMEDE.
Me acordé del difunto Diosmede y una lágrima
corrió por el único ojo que me llora: el izquierdo.
EL SINDROME NUEVO DEL BULL DOG
-Y ahora mi psiquiatra me está diagnosticando un Síndrome nuevo que nadie padece en el mundo.
-Venga señor. Pero por qué le dijo ese médico eso?
-Es que cada palma que veo trato de subir una pierna y la otra permanece en el suelo. No sé porqué los chicos me gritan que orino como los perros, un Bull Dog precisamente. Asi el psqiuiatra está escribiendo el Sindrome del Bull Dog.
¡-Oigame! ¡Tu me estás cargando de nuevo. ¡Joder!
-Pero mire, Esmernistico...
-¡Esmeritilico! ¿Ya se le olvidó?
HIPNOSIS
-Es que el médico me hizo una hipnosis y dice que estoy tratando de morir como mi hijo Diosmede, Pero no puedo trepar a la palma.-volví a lagrimar por el único ojo sano, el izquierdo.
EL SINDROME NUEVO DEL BULL DOG
-Y ahora mi psiquiatra me está diagnosticando un Síndrome nuevo que nadie padece en el mundo.
-Venga señor. Pero por qué le dijo ese médico eso?
-Es que cada palma que veo trato de subir una pierna y la otra permanece en el suelo. No sé porqué los chicos me gritan que orino como los perros, un Bull Dog precisamente. Asi el psqiuiatra está escribiendo el Sindrome del Bull Dog.
¡-Oigame! ¡Tu me estás cargando de nuevo. ¡Joder!
-Pero mire, Esmernistico...
-¡Esmeritilico! ¿Ya se le olvidó?
HIPNOSIS
-Es que el médico me hizo una hipnosis y dice que estoy tratando de morir como mi hijo Diosmede, Pero no puedo trepar a la palma.-volví a lagrimar por el único ojo sano, el izquierdo.
-No se ponga así. Todos perdemos algún ser
querido en la vida. Mire a la finada…
Yo ya recuperado de mis recuerdos lo induje
a hablar:
-¿Quién? ¿Esmeregilda?
COMPRANDO
-Pero cómo lo sabes vos si no te había
hablado de ella. Recuerdo el día que me compró una Capa de agua…
-¿En una liquidación en Piriapolis?
-No. Eso no se lo he dicho a nadie. Resulta
que ya había pagado el monto de la gran capa de agua al almacenero días antes y
le dije que se la regalara a Esmeregilda, como una sorpresa, sabe, y el mal
hombre se la vendió de nuevo. Era un ladrón como pululan actualmente.
-Así es mi amigo. No se puede confiar en
nadie ni para un regalo de amor…
-¡Qué amor, ni amor! Si era un cumplido para
que se estuviera tranquila mientras yo salía con una mulata que me volvía loco en los días de mucha lluvia.
-¿Entonces, engañó a Esmeregilda?
-Ella sonreía con dicha cada vez que llovía y yo me ponía la gran capa de agua... Mirándolo ahora más claro, creo que estaba "demasiado" feliz cuando me ausentaba. Sonreía picarona. -cambió de tono y agregó con un poco de tristeza- Cuando mis primeros hijos nacieron, fueron chinos, luego mulatos, negros como azulados. y por último un hijo que se parecía a mí.
LA INFIDELIDAD
Se detuvo unos segundos,pensativo, para luego agregar:
-Ella sonreía con dicha cada vez que llovía y yo me ponía la gran capa de agua... Mirándolo ahora más claro, creo que estaba "demasiado" feliz cuando me ausentaba. Sonreía picarona. -cambió de tono y agregó con un poco de tristeza- Cuando mis primeros hijos nacieron, fueron chinos, luego mulatos, negros como azulados. y por último un hijo que se parecía a mí.
LA INFIDELIDAD
Se detuvo unos segundos,pensativo, para luego agregar:
-Eran otros tiempos. Donde un joven hombre no podía aplacar sus impulsos. Después
se me fue el capricho con la mulata. Creo que tuve un hijo natural con ella. Sí
de esos que crecen sin padre. Pero ella pronto encontró otro hombre con plata
que le dio casa, mucama y la vestía como una reina.
-¿Y vos cómo seguiste con Esmeregilda?
-¿Acaso yo le he dicho su nombre? Sí. La amé
porque era la única mujer que me comprendía. E hijos…- hizo una pausa
haciendo
un esfuerzo de voluntad para recordar-No sé. A veces me entra la duda,
pero yo fui un padre ejemplar. Los amé a todos por igual. A veces me
vienen a visitar, otras
no. Han hecho sus propias vidas.
Y acercándose el rostro a mí me musitó:
-¿A vos todavía se te para? Porque hay días
que yo estoy como un trinquete…
-¿Qué se para qué?- pregunté.
-Eso... El miembro...
-¡No soy miembro del Partido Comunista! Ni nada parecido.¡Vade Retro!- respondí ofendido.
-No. Digo, la P...
-¿Qué se para qué?- pregunté.
-Eso... El miembro...
-¡No soy miembro del Partido Comunista! Ni nada parecido.¡Vade Retro!- respondí ofendido.
-No. Digo, la P...
-Ahh. Bueno. Ya no me acuerdo de esa filtrafa-le
contesté-ni con tres pastillas azules le hacen efecto.-le respondí.
En esos momentos me llama la Neuróloga. Me
pongo de pie y me despido de Ernestico, digo, Ernestilico.
cubano uruguayo ,genio
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