Thursday, June 14, 2018

STUDIENTS AND A HORSE GIRL FOR MONEY

STUDENTS AND HORSE GIRL FOR MONEY.

       When we were in the School to the Field, men of 7th grade - I was just 12 or 13 years old - a young guajiro from the region appeared very stealthily with a filly mare in heat.He rented it for 50 cents - roughly ½ dollar today - for having sex with the beast, which stayed tranquilized as if they caressed it or simply touched it. 
      He did not flinch.The teenagers lined up as they slipped the filly-horse girl's haunch around the hostel windows. And so the young peasant went from window to window to collect as 20 pesos, good salary for a peasant in those times at the beginning of the Castro Revolution.
    The filly was calm, dripping a white substance all over her leg.The young people slept satisfied the night and said that sex with the mare was the sweetest they had ever enjoyed.
    The next day the students who came from the countryside to the city to study told us that the chivas gave better sex than the mares, because as they were afraid of the water, they would flee from a basin of water that was placed in front of them, so the boy did not have to move, the goat in her fear did all the work

LOS ESTUDIANTES Y LA YEGUA POTRANCA POR DINERO

        LOS ESTUDIANTES Y LA YEGUA POTRANCA POR DINERO
     Cuando estábamos en La Escuela al Campo, varones de 7mo grado- yo tenía apenas 12 o 13 años- se presentaba muy sigiloso un joven guajiro de la comarca con una yegua potranca en celo.
    La alquilaba por 50 centavos – aproximadamente ½ dólar de hoy- por tener sexo con la bestia, que se quedaba tranquilita como si la acariciaban o simplemente la tocaran. No se inmutaba.
   Los adolescentes hacían fila pues colaba el anca de la chica-potranca a nivel de las ventanas del albergue. Y así el joven guajiro iba de ventana en ventana hasta juntar como 20 pesos, buen salario para un guajiro en aquellos tiempos al principio de la Revolución Castrista.
   La potranca se iba tranquila chorreando una sustancia blanca por toda la pierna.
   Los jóvenes dormían satisfechos la noche y decían que el sexo con la yegua era el más dulce que habían disfrutado.

     Al día siguiente los alumnos que venían del campo a la ciudad a estudiar nos contaban que las chivas daban mejor sexo que las yeguas, pues como le tenían terror al agua reculaban huyendo de una palangana de agua que les ponían delante, así el chico no tenía que moverse, la chiva en su miedo hacían todo el trabajo.  Las patas metdas en los bolsllos y estos solo tenan que sujetarle la cabeza. 

Monday, June 4, 2018

THE TEACHER OF QUEMISTRY AND "OLANDO"

THE TEACHER OF CHEMISTRY AND "OLANDO"


   When I was in ninth grade the chemistry teacher got sick during school classes. Then came the period of the School to the Field and we stayed in Bayamo, far from home.
   They put us a professor of chemistry black as coal but who ate the "S" when speaking or added them where it did not correspond.
    As I was an outstanding student -modesty aside- when the Professor asked a difficult question, silence reigned among the students. Then he would say "Let's see Olando follow one who answered the difficult questions
    .Result: my classmates nicknamed me "Olando síguete detacando" and the girls added "And tell Celete to get up in the pot-post-
   .But one day I got sick from my throat. The Profe found out and brought the tray of food to my bunk.
  ..- To see Olando has to eat some.I choked on the phrase and started vomiting the food.Then he moved touched my hand over my head and said:-
    Pobrecisto. Pobrecisto

EL PROFESOR DE QUIMICA Y "OLANDO"


           EL PROFESOR DE QUÍMICA Y “OLANDO”

   Cuando yo estaba en noveno grado la profesora de química se enfermó durante las clases de la escuela. Entonces vino el periodo de la Escuela al Campo y nos albergamos en Bayamo, bien lejos de casa.
   Nos pusieron un profesor de Química negro como el carbón pero que se comía las “S” al hablar o las añadía donde no correspondía. Como yo era un alumno sobresaliente –modestia aparte-  cuando el Profe hacia una pregunta difícil el silencio reinaba entre los alumnos. Entonces él decía “A ver Olando síguete Detacando” y así era siempre. Yo me sentía molesto por ser siempre el que contestaba las preguntas difíciles.
  Resultado: los compañeros míos me apodaron “Olando síguete detacando “y las chicas añadieron “Y dile a Celete que me epere en el pote- poste.
  Pero un día yo me enfermé de la garganta. El Profe se enteró y me trajo la bandeja de comida a la litera.
- A ver Olando tiene que comer algos.
   Yo me atraganté con la frase y empecé a vomitar el alimento. Entonces él conmovido me pasó la mano por la cabeza y me dijo:

   -Pobrecisto. Pobrecisto.

Sunday, June 3, 2018

THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA NEWSPAPER

THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA  NEWSPAPER.
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        Orlando Vicente Álvarez

   When we arrived at the Seventh Grade of Secondary, the Cuban Revolution had compulsorily instituted "The School to the Field" which was to spend 45 days, suspended the teaching work, in Agriculture.
     We were simple teenagers from everywhere. They gave us a change of work clothes that included tennis shoes, trousers and a long-sleeved shirt, all of a rough but resistant fabric.
     We girls and boys were most excited. It was the first time that we separated for so long and we freed ourselves from the tutelage of our parents. The enthusiasm was contagious.
   We did not know that we were part of a plan created by Che Guevara to form what he called "the new man": obedient traitor to every order, revolutionary in every way and ideologically formed in Marxism-Leninism. In addition to separating ourselves from the generation and values of our parents, who in their immense majority were traditional bourgeois even if they were peasants of African descent and poor Galicians.
   I remember it was in December. The main time for Catholics and that was already diluting the customs of Christmas and Christmas Eve and the cerebration of a new year.
   All good until then. After the first days of work on a state farm far away from the city so that most of our parents did not come to see us, the hunger began and as we had to pick tomatoes we took a bag of salt to the field and we were fed up with them until we were satiated and lunch time arrives.
   But the big problem was the toilets that they had prepared. They were holes in the concrete with two bricks on each side to put the feet and defecate in crouches. We called them "take aim" because you had to hit the small hole accurately.
    The toilet paper that we brought from home was soon over and we had to use the GRAMMA newspaper that was not lacking. But you had to moisten it a bit earlier because it scraped the rear and then we left with the ass inked black. The holes had no wall in front so everyone who passed saw us in that very private act. The same would be with girls.
   In the afternoon bath time was an agony because we had to stand in line to load a bucket with cold water - and it was cold in December - and bathe in a row inside four walls. We had to scrub our asses well with washing soap to remove the inking. For boys there were no problems in walking naked. But for the girls I do not know how they managed.
   One morning a large photo of Fidel Castro appeared stuck to the entrance of one of the bathrooms. A whole peace of shit was plastered on his face and no one wanted to get dirty by removing it. There was a tremendous mess, speeches, threats but everyone was in silent. They could not with hundreds of serious teenagers and with their mouths tightly closed.
   That night they gave us fried fish.

EL HOMBRE NUEVO, HIGIENE ANAL Y EL PERÍODICO GRAMMA

EL HOMBRE NUEVO, LA HIGIENE ANAL Y EL PERIÓDICO GRAMMA.

   Cuando llegamos al Séptimo Grado  de  Secundaria la Revolución cubana había instituido de forma obligatoria “La Escuela al Campo” que era pasar 45 días, suspendidas las labores docentes, en la Agricultura.
     Éramos unos simples adolescentes venidos de todas partes. Nos entregaban una muda de ropa de trabajo que  incluía zapatos tenis, pantalón y una camisa de mangas largas, todo de una tela burda pero resistente.
     Nosotros las chicas y chicos de lo más entusiasmados. Era la primera vez que nos separábamos por tanto tiempo y nos liberábamos de la tutela de nuestros padres. El entusiasmo era contagioso.
   No sabíamos que éramos parte de un plan creado por el Che Guevara para formar lo que él llamaba “el hombre nuevo”: trabador obediente a toda orden, revolucionario a toda prueba e ideológicamente formado en el Marxismo-Leninismo. Además de ir separándonos de la generación y los valores de nuestros padres que en su inmensa mayoría era tradicional burguesa aunque fueran campesinos descendientes de africanos y gallegos pobres.
   Recuerdo que fue en Diciembre. La época principal para los católicos y que ya se iba diluyendo las costumbres de Navidad y de Noche Buena y la cerebración de un nuevo año.
   Todo bien hasta entonces. Transcurrido los primeros días de trabajo en una granja estatal bien  lejos de la ciudad para que la mayoría de nuestros padres no fuera a vernos,  empezó el hambre y como teníamos que recoger tomates nos llevábamos hacia el campo una bolsita con sal y nos hartábamos  de la vianda hasta quedar saciados y llegara la hora del almuerzo.
   Pero el gran problema eran los inodoros que nos habían preparados. Eran unos huecos en el cemento con dos ladrillos a cada lado para poner los pies y defecar en cuclillas. Nosotros les llamábamos “coge puntería” porque había que acertar el pequeño orificio con precisión.
    El papel higiénico que trajimos de casa se nos acabó pronto y tuvimos que usar el diario GRAMMA que no faltaba. Pero había que humedecerlo un poco antes pues raspaba el trasero y después salíamos con el culo entintado de negro. Los huecos no tenían pared al frente así que todo el que pasaba nos veía en ese acto tan privado. Lo mismo sería con las chicas.
   En la tarde la hora del baño era una agonía pues teníamos que hacer cola para cargar un balde con agua fría- y hacia frio en Diciembre- y bañarse en fila dentro de cuatro paredes.  Teníamos que restregarnos bien el culo con jabón de lavar para quitar el  entintado.  Para los varones no había problemas en andar desnudos. Pero para las chicas no sé cómo se las ingeniaban.
   Una madrugada apareció una foto amplia de Fidel Castro pegada a la entrada de unos  de los baños. Tenía  emplastada toda una caca de mierda en la cara y nadie quería ensuciarse al quitarla. Se formó un lio tremendo, discursos, amenazas pero todo quedó ahí. No podían con cientos de adolescentes  serios y con la boca herméticamente cerrada.

   Esa noche nos dieron pescado frito.   

Wednesday, May 30, 2018

Humor Bíblico: El Verdadero Nombre de Dios

HUMOR BÍBLICO: EL VERDADERO NOMBRE DE DIOS.
      Fragmento De la novela Los Dioses  También Ríen.
      Orlando Vicente Álvarez. 

   Un día Moisés paseaba sus ovejas por el monte  de Dios- Él tenía diversas propiedades  repartidas por la tierra- que se llama Horeb.  El ángel del Señor  se apareció en forma de  fuego en un arbusto. Como a Moisés le habían enseñado los egipcios  sobre la conservación de los bosques y la quema indiscriminada para  hacer pastizales y sembrar  viñedos, se acercó con cautela  al fuego  y para su sorpresa vio  que el árbol  no se consumía.
   -Qué cosa tan extraña, voy a ver  qué sucede-  se dijo a sí mismo Moisés.
    De pronto  escuchó una voz en hebreo  que gritaba desde el árbol ardiendo:
  -¡Moisés! ¡Moisés!
  - Aquí estoy- dijo desenvainando su espada por si acaso.
   -No te acerques y quítate  las chancletas porque el lugar es sagrado y está   registrado en mis propiedades.
   Y añadió:
   -Yo soy el Dios de tus antepasados.
  -¿Cuáles?  ¿ Atan Ra o Tutacamón?
  - No blasfeme. El Dios de Abran, de Isaac y  Jacob.
    Moisés no se acordaba  ni una pizca de esos ancestros.
  _ ¿Pero quienes eran?
  _  A los que hice una promesa  siglos atrás de protegerlos y que sus descendencia  fueran  como las arenas de una playa o como las estrellas.
  _ No te  creo. Dame una prueba.
   Y  de repente la  llama consumió el  árbol  hasta las raíces y hubo como una explosión  muy grande.
   Entonces Moisés  se lanzó al suelo en adoración y temeroso.
  -De verdad  eres  nuestro  señor bendito.
  -Claramente he notado como sufren los hebreos de manos de los egipcios. Veo al pueblo hebreo sufrir su pesada carga y me he apiadado de ellos-hasta ahora Dios permanecía en silencio a ver cuál pueblo le caía en manos- y mira que la población egipcia de aquellos  tiempos tenían pueblos donde elegir- hasta que descubrió al pueblo hebreo- tenían que ser, tranquilos, no protestaban y trabajaban sus obras de esclavos magníficamente. 
   - He escuchado su clamor y el llanto ha llegado a mis oídos. Por tanto, te he escogido a ti para que se presenten frente al poderoso faraón,  y por las buenas,  libere al pueblo Hebreo sino conocerán mi furia. Por tanto ponte en camino para liberar a mi pueblo hebreo y luego  me adorarán en mis propiedades. Luego los conduciré a una tierra rica donde la leche y la miel manan del  suelo y esto lo digo literalmente.
  -¿Y quién soy yo para presentarme frente al Faraón y liberar a los hebreos así como así?
  - Yo estaré contigo.
     Pero Moisés que estaba aún receloso le dijo:
      -El  problema  es que si voy ante los hebreos  y les digo: el Dios de sus antepasados  me ha enviado, ellos  me van a preguntar: ¿Cómo se llama? Y entonces qué les voy a decir.
Dios contestó:
    -YO SOY  EL QUE SOY. Y le dirás a los hebreos: “yo soy el que soy” me ha enviado a ustedes.
    Nadie a través de los siglos ha logrado interpretar ese nombre de Dios” Yo soy el que soy” Los exegetas, eruditos de las santas  escrituras, filólogos y miles de charlatanes, empezando por Orígenes,  Pedro Lombardo (m. 1164), Santo Tomas, San Agustín, etc.  Y otros lo han intentado negativamente- los evangelistas traducen este nombre por “SEÑOR”  así  no tienen que meterse en el embrollo. Pero qué manera de llamarse así a un Dios que se respete  en vez Crogman, Desametón o El Señor de los truenos y las nubes, nombres tan  poderosos que por lo menos al  pronunciarlo uno tiembla.

   Cuando yo era  jovencito después de hacer mis oraciones solo en mi habitación, el Espíritus Santo se apoderaba de mí y me hacía levitar y volar por techo y paredes, entonces comprendía  el significado del nombre de Dios. Lo sé por qué al día siguiente aparecían  todas las bombillas, lámparas y cuadros desparramados por el piso. Y mis padres  fueron con el sacerdote y les dijo- Padre, nuestro hijo vuela por la habitación cuando está poseído por el Espíritu Santo- pero el  buen cura no les creyó. Y yo continué volando por la habitación todas las noches y guardando el secreto del significado del nombre  de Dios. Cuando inicié mis estudios de medicina al parecer  tanta ciencia chocó con mi fe y ya no levité más. El significado del Nombre de Dios desapareció de mi mente  y mis padres se ahorraron una fortuna en bombillas, lámparas y cuadros valiosos.

     - Por Pues Dios o YO SOY EL QUE SOY le dijo a Moisés que fuera con los ancianos de su pueblo.
   -Nadie me creerá Señor.
  -Toma la vara que tienes en la mano y arrójala al suelo.
   Así lo hizo Moisés y vio horrorizado que la vara se convertía en serpiente y dio tres pasos atrás.
   -Ahora toma la sierpe por la cola. No temas.
    Y Moisés tomo la serpiente por la cola y esta le mordió una pierna.
  -Ahora voy a morir. Por tu culpa Dios.
  - No es mi culpa. Es tu falta de fe.
  Y  Moisés tomó al reptil por la cola  y esta se convirtió nuevamente en una vara.
  - Ahora mete tu mano dentro de tu pecho.
  -Pero si ando sin camisa solo esta falda plegada sobre mi cintura y el pecho descubierto.
  - Entonces métela debajo de la faldeta.
    -Me estás pidiendo mucho. Y si de mi mano sale un alacrán que me aguijonee el miembro que es lo más valioso para un hebreo.
  - Ten fe hijo.
  Y Moisés metió la mano la mano donde le indicaba Dios y cuando la  sacó estaba llena de ladillas que lo picaban por todas partes. Y él  saltaba y saltaba de dolor y ardor por las picaduras.
   -Dios. No eres tan poderoso como pregonas. Ahora como me quito las ladillas.
  - Vuelve a meter la mano en tu entrepierna.
   Y  Moisés hizo lo que Dios le ordenaba y su mano salió limpia y la picazón desapareció.
     -En verdad eres un Dios que tiene grandes coj…
      -Y ahora ve frente a los hebreos y si no te creen ofrécele las pruebas que te he dado. No te preocupes. Yo estaré contigo respaldándote.

     -Ay Señor yo no tengo facilidad de palabras, se me traba la lengua y no puedo hablar.
      Moisés tenía una  Dislexia de cuando el maestro sacerdote egipcio le enseñaba a deletrear la palabra “barco pequeño” y lo hacía mal. Eso parece que obedecía a un trauma de la niñez cuando su madre lo dejó rio abajo junto a cocodrilos e hipopótamos antes de que la princesa lo prohijara.
   Ante esto  Dios se enojó- Dios tenía sentimientos muy humanos cuando aquello-y le dijo:
   -¿Y quién le ha dado la boca al hombre? ¿Quién le da la voz a los mudos, vista a los ciegos y el baile a los zambos?
   Por supuesto que tú, Señor.
  - Para hacer mejor las cosas ya  que no confías en ti mismo  voy a enviarte a Aarón el sacerdote, tu hermano, para que traduzca  tus palabras  frente al Faraón. Yo sé que tiene buena labia, explícale todo lo que ha sucedido y que yo también estaré con él.
  - ¿Y yo tengo otro hermano y a la vez sacerdote? ¿Por qué se me habían  ocultado  hasta  ahora?
   _ Porque ahora has conocido al verdadero Dios de tus antepasados y  estás listo para  dejar  tu educación egipcia atrás y ser líder de tu verdadero pueblo. 
  Y ahí es donde aparece en escena su hermano llamado Aarón como en las novelas mexicanas que siempre aparece un familiar que se desconocía.  Este era de la tribu levita o sea de los sacerdotes y toda su descendencia serian sacerdotes del verdadero Dios a quien conocía por  historias antiguas contadas oralmente, pues los hebreos no tenían lenguaje escrito-  era un caso neto de Nepotismo, siempre en la casta  dirigente.      

Friday, May 25, 2018

Una vaca en una playa de Cuba

UNA VACA EN UNA PLAYA CUBANA.

    Era el mes de Agosto y el calor era agobiante, parecia que media  ciudad de  Guantánamo estaba en la playa Yateritas colindante con la base naval americana.

   De repente  aparece una vaca nadando muy cerca de la orilla, quizás escapada de su dueño o de una granja estatal.  El pueblo masivamente  la espantaba con gritos cada vez que se acercaba a la orilla a ver si se ahogaba por agotamiento cansada de nadar.

    Era cuando el hambre asolaba al pueblo y no comía carne por varios meses. Además a quien agarraba matando a un bovino le metían treinta años de  cárcel peor que una pena de muerte.

   Así mismo, se lanzaron al agua varios jóvenes con cuchillos en las manos apurados por ser los primeros en llegar a la vaca y sacrificarla en plena agua. Pero el animal aun tenía fuerzas y nado hasta la  orilla de zona prohibida al pueblo por la cercanía de la base americana.

   La gente quedó frustrada y relamida por degustar carne de res.


    Y la vaca continuó su camino por la maleza. Quizás pidió asilo en la Base Naval pensando que el pueblo cubano éramos unos desalmado asesinos. 

Tuesday, May 22, 2018

EL HOSPITAL DE MALDONADO, URUGUAY, EN DECLIVE. LA PRIMERA FASE DEL DUELO.



   



EL HOSPITAL DE MALDONADO, URUGUAY, EN DECLIVE. LA PRIMERA FASE DEL DUELO.

      Hace tres días me desperté sin poder hablar, con dolor de garganta y tos seca. Rápidamente llame a un vecino amigo- no quería molestar a mi familia que viven lejos, a las 2 de la madrugada. Llamamos al Cardiomovil al cual estoy afiliado- las veces que lo he usado noté que ni desfibrilador tienen- pues me llevaron al Hospital de Maldonado, bajo el amparo de ASSE, como si fuera un simple taxi. No es usual que yo que yo diga que tengo 28 años de ejercer la medicina solo en caso de mala praxis le advierto que no soy un simple ciudadano del montón que sufren maltrato y esperan hasta 4 meses para que los vea un especialista. A esa hora era el único paciente esperando en emergencia y hasta el pecho me dolía

. Por fin transcurrido un largo tiempo me llamo una doctora muy joven. Le dije que tenía una faringitis traqueo bronquitis. Me miro la garganta y dijo solamente que estaba enrojecida. Al poco rato vino una enfermera simpática- parece que a las únicas que le enseñaron que lo primero que hay que establecer con un paciente es la empatía- los doctores creo que no conocen ese término- pues me hizo un glucotest-glicemia- que dio una cifra altísima. Me tuvieron que inyectar 3 veces insulina en el abdomen y por último como no bajaba el azúcar me pusieron insulina intravenosa. Una hora después vino la Doctora y me repitió el glucotest: 199 mlosm, cifra alta todavía pero me dijo que ya estaba bien y que podía irme. -Pero Cómo si yo vine por una larintraqueobronquitis que puede convertirse en neumonía. Y ahí me entro la ira. -Necesito una cefalosporina de tercera generación.- la Doctora abrió unos ojazos como si le hablara en chino. Se fue y vuelve con una receta de amoxidal. -Pero este antibiótico va con ácido Clavulónico- Ella alzo los hombros como si estuviera loco. Yo agarré la receta y fui a Farmacia donde discutí con la somnolienta chica que era amoxidal con ácido clavulónico. Entonces saque mi carnet de médico y se lo enseñé. Fue atrás y discutió con otra dormida frente a la computadora que parece le autorizo el medicamento que yo sabía no me iba a hacer efecto por las veces lo había tomado. Avisé al vecino, sentado afuera pues no lo habían dejado entrar a verme- hay más guardia de seguridad que personal profesional como si fuera un Hospital de presidiario.

 A la mañana siguiente me empezó la tos humeda y compre en la farmacia el antibiótico adecuado. Me acosté pero la familia y amigos comenzaron a llegar.
 No soy un simple médico.

Trabajé en Nicaragua tres años en un hospital provincial que suturábamos las heridas con los pedazos de hilos que quedaban de otras. Trabaje en emergencia por tres años atendiendo niños, parturientas, adultos y resucitando paros cardiacos. Dos veces a la semana nos íbamos a los campos de bananas a atender a los descalzados que nunca habían visto un médico. Después volví a Cuba y me hice especialista. Trabajamos dos de mi especialidad en el Hospital. Pero estas experiencias fortalecieron mi fe en Dios. Iba a la Iglesia Católica todos los domingos y el arzobispo me hizo estudiar con los jesuitas por tres años Antropología Cristiana. Luego me designaron para representar a Guantánamo en una Jornada Social de la Iglesia en la Capital de la Habana. El director repentinamente me dijo que el otro doctor compañero mío lo enviaría a la Agricultura en la misma fecha en que yo iría a la Habana. Pero no me quede con los brazos cruzados. Fui al comité provincial del Partido Comunista y pedí una entrevista con el encargado de relaciones con la Religión. Le explique que me iba a quejar a la encargada nacional del PCC que se relacionaba con todas las iglesias sobre todo la católica. El dirigente quedó callado y me dijo que iba a ver qué hacía por mí. Al día siguiente el director del hospital me mandó a decir con una soplona del partido que podía ir a la Habana. ¿Así se respetan los derechos humanos en Cuba? Después me designaron Director de Caritas en la provincia de Gtmo y como había ocurrido una inundación el rio Guaso se había llevado varias casas y se habían ahogado muchas gentes- entre ellas la casa de mi abuela con todo adentro menos con mi abuela que la habían rescatado antes Ya el Comunismo en Europa se había desintegrado y la Unión Soviética no enviaba los subsidios que sostenían el régimen castrista. Yo como director de Caritas recibía los conteiner de alimentos que iban a parar al Hospital y yo mismo los controlaba para que no hubiera robos. También recibía medicamentos- en el Hospital no había ni anestésicos- y tenía que hacer las recetas de esos medicamentos suizos personalmente hasta que me di cuenta que el propio personal profesional, del PCC, de la UJC y otros me pedían recetas de los medicamentos para una amistad u otro fin. Por eso deje la cosa a su libre curso. Pero sí gané respeto de todo el mundo menos de una auxiliar de enfermería me denunció por defender, mientras operaba, un caso de un estudiante de cuarto año de medicina que había escrito en el pizarrón “En Cuba no se respetan los derechos humanos” Al día siguiente en la tarde me trajeron una citación para presentarme a la policía sin decirme el delito. Con la fe en Dios y una biblia en mi auto fui a ver al oficial del Ministerio del Interior que era casi analfabeto y no conocía la palabra ortodoxia comunista. Me dejo ir porque vi que no podía discutir con imbécil y me canse el trasero de estar esperando su presencia como si él fuera dueño de todo. Pero ahí no termino la cosa. Tres días después la especialista de Otorrinolaringología, y dos enfermeras, las tres morenas, me llevaron a un privado e hicieron un círculo a mi al redor como si fuera un juicio. Yo les dije que no tenían derecho a juzgarme, pues en el mundo existía la libertad de expresión y estaba en todo mi derecho. _Pues si no te gusta esto que podemos dar ejemplo de democracia te vas andando a otro país donde sí hay hambre, discriminación, etc. Yo simplemente me puse de pie y me marche de allí lleno de rabia. Pero como la Iglesia me protegía y yo era excelente trabajador me dejaron tranquilo aunque murmuraban a mis espaldas “gusano” y yo decia”sí gusano blanco no por la raza y ustedes gusanas verde olivos” Aproveche para solicitar una salida del país a ver a mi familia a mi querida Uruguay. Y tuve que pedir una autorización al Ministro de Salud Nacional para que la autorizara. Mi mejor amiga en el Hospital que después descubrí que era una soplona del régimen, aunque se hacia la opositora, me conto que la enfermera que participó en mi juicio decia”Ojala que no le den el permiso por gusano”

 Y me fui al Uruguay y me quede, revalide el título. Y enseguida conseguí trabajo sin mencionar que el Doctor Tabaré Vázquez se interesó en hacer un trabajo científico conjunto sobre la aplicación de ozonoterapia a pacientes con cáncer. Fui el primer médico que entregó todos los papeles sobre la ozonoterapia en el Ministerio de Salud Pública de forma oficial y lo legalice como terapia que no existía todavía en el Uruguay. Después funde una clínica contra el dolor en el centro de Montevideo. Ahí fue que me contactó el Doctor Tabaré Vázquez. Actualmente la Diabetes Mellitus me ha limitado la práctica médica pues tengo que inyectarme insulina rápida y lenta 3 veces al día. Pero así mismo me voy los sábados con una pediatra mediante una ONG a dar consulta en lugares alejados y carenciados donde la mayoría no ha visto a un médico por ahí. También doy conferencias sobre Enfermedades de Transmisión sexual todo gratuitamente, solo por mi fe y mis conocimientos médicos

 Hace unas semanas vi a una señora de aproximadamente 40 años tirada en el piso, sollozando a moco tendido, sobre el piso frente a la farmacia del Hospital. Me acerque y no me contestaba qué le pasaba. Los demás pacientes me dijeron que su esposo acababa de fallecer. Los uruguayos simples son gente muy amable y solidaria por eso me extrañaba que nadie se acercara a ayudarla. Recordé los cinco pasos del Duelo según el libro ON DEATH AND DYING: PRIMERA ETAPA DEL DUEL: LA NEGACION. Cuando una persona se entera del fallecimiento de un ser querido la noticia es devastadora, su primera reacción es negar la realidad. Rechazar los hechos conscientes o inconscientes de la situación y solo refugiase en el dolor. Se trata de una respuesta temporal que nos paraliza. La frase es ¡Esto no me puede estar pasando a mí! El mundo pierde sentido y nos abruma. Nos invade un sentimiento de incredulidad de que la persona que amamos no la veremos más. La señora estaba en esta primera etapa del duelo. Quizás los médicos del Hospital ni lo sabían, tan siquiera un o una psiquiatra la hubiera ayudado. Yo pensé. “Señora recoja sus lágrimas en el cuenco de sus manos, suba al segundo piso y arrójesela al burócrata sobre los papeles que firma constantemente a ver si una lágrima moja su rostro y le transmite un poco su dolor inconmensurable” Claro. El Director está ahí por cargo político. Que va a saber cómo un médico profesional y menos del dolor inconsolable.

Tuesday, May 15, 2018

CUENTOS JODIDOS DE HUMOR: CUENTOS DE HUMOR PARA ADULTOS (Spanish Edition) Kindle Edition by ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ (Author) See all formats and editions

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Thursday, May 10, 2018

NEW-DIRECT-EXCELLENT SHORT HISTORY OF A GUANTANAMERO- URUGUAYAN-CUBANO.May 7, 2018 | Kindle eBook by ORLANDO VICENTE ÁLVAREZ

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Tuesday, May 1, 2018

HUMOR BÍBLICO: MOISES DE JOVEN.


SEGUNDA PARTE.
   LOS DIOSES TAMBIÉN RIEN.
      MOISES Y EL EXODO.
      MOISES DE JOVEN.
   A mí me gusta la leyenda de Moisés dejado en una canasta en  las aguas. Es más imaginativa. El padre del niño era de origen nórdico y la madre morocha hebrea. Nació un niño precioso como son los de Escandinavia. En esos tiempos, el Faraón mando a degollar a todo hijo de los hebreos en Egipto- no sé por qué les tenían tanto odio a los hebreos, sobre todo si eran esclavos en todos los tiempos, será por su religión que era monoteísta o porque Dios le había hecho una promesa a Abran, Isaac y Jacob que los protegería de todo mal.
   Lo cierto es que sus padres quisieron darle una oportunidad a la suerte o que Dios, en su inmensa misericordia, salvaría de alguna  manera al niño. Lo embutieron en una canasta calafeteada y lo colocaron cerca de donde la princesa, la hija del Faraón se tomaba su baño semanal – para mí que era nuestra vieja amiga Nefertiti extranjera igual que los  hebreos.
   Dicen que la cesta significa el útero materno o el regazo y que las aguas el líquido amniótico- según los exegetas y la Hermenéutica o el bautismo de Cristo por Juan el Bautista según otros- pero yo me quedo con las santas escrituras: la Biblia cristiana, el Torá y hasta el Corán que describe esta escena.   La canasta se deslizó corriente abajo entre Hipopótamos y cocodrilos. Una tía del crio, que lloraba y chillaba de hambre, se quedó como a 100 metros de distancia escondida entre los juncos a  ver lo que sucedía.
   La princesa egipcia que tenía buen corazón pero odiaba a los hebreos como le habían enseñado, mandó a sus doncellas a ver qué pasaba. Y he aquí que vio un niño blanco como la leche y ojos azules y se compadeció de él.
   _Pero cómo lo criamos en el palacio. Necesita una nodriza que lo amamante.- Dijo.
 La tía salio de su escondite y le musitó que conocía a una mujerona con abundante leche, hebrea y que podía cuidarlo.
   La princesa se compadeció del crio y estuvo de acuerdo y dijo solemnemente:
- yo prohijó a este niño hasta que sea un tarajalludo y pueda venir a la corte. Yo pago su manutención-era realmente buena la princesa en eso de soltar la plata   Y lo dejó ir con la tía y la verdadera madre lo amamantó y lo salvó de las asechanzas del Faraón y sus huestes hasta que el niño tuvo edad suficiente para ir al gran palacio.  
   Y allí le enseñaros todo lo que tiene que saber un príncipe: dibujo artístico para escribir en jeroglíficos-animales y guerreros y faraones en inmensas batalla, aritmética, gramática, buenos modales, arte conceptual- comparando las tres pirámides, con tres más pequeñas y un taburete. También toda la literatura que debe saber un futuro Faraón.

   Ya hecho un adolescente Moisés  se enamoró de una joven princesita de 13 años que  en egipcio se llamaba DIAZEPINA- que en dicho lenguaje quiere decir “SOMNOLIENTA”. Un amigo le dijo que practicara “el coitus interruptus” o sea  que derramara su semilla afuera de la vagina  de la chica  como hizo Onan con Tamar. Pero un sacerdote egipcio de mucha sapiencia le enseñó como colocarse un condón de tripa de toro sacrificado en luna llena- así los Dioses daban el visto bueno a la acción- para que Moisés satisficiera sus impulsos amorosos que a esa edad eran irreprimibles.
   Cuando  se entronó como príncipe heredero- todos los demás habían muerto de difteria o en las batallas- Moisés tomó el barco real, que era una preciosura- y lo llenó de esclavas bellas venidas de todas partes. Todas jovencitas y usó los condones que le proveía el sacerdote real.
    Y se cansaba, extenuado de tanto sexo y cebada fermentada hasta caer inconsciente en la noche.
   Pero El Señor no se había olvidado de él. Lo tenía en la mira desde su nacimiento pero lo dejó ir a Egipto para que se preparara para ser un patriarca con conocimientos que sólo los egipcios sabían.
   Moisés ya sentía el cosquilleo de ser un patriarca y de compadecerse de los hebreos como  su madre verdadera le había enseñado de chico.

    Cuando Moisés cumplió los 40 años empezó a intervenir el Señor. Lo había escogido desde su nacimiento porque sabía el futuro y era como se dice en inglés “the one”      

Wednesday, April 25, 2018

Humor: Raul Castro wants to be hated in Stgo of Cuba.

HUMOR: RAUL CASTRO WANTS TO BE HATED IN STGO DE CUBA.

    Raul Castro, in an interview with government media, said that what is most strange are cockfighting and scavenging by scavenger birds on his private ranch in realengo 18  in the mountains of Guantánamo. It cost him more than Fidel to stop smoking.
   Now the power has gone to his head. He wants to be remembered more than Fidel. And that they walk it by all the island until the Great Stone, decorating the stone with a thought:, "Here lies the second brother of Fidel but the one that had more balls"
   They had spent decades humiliated and even said "dad" to Fidel in a speech. But now his revenge arrives like the ancient pharaohs. He wants to be buried with his living lover and a bowl of water so that she dies of starvation.
   And poor Vilma Espin is left alone in the pantheon of the FAR.-the woman ate his legs and arms so corrupted  that she died soon-

   Nothing, that the guy in his senile dementia has gone up the smoke and leaves an heir who will follow his same steps without changing anything.

Tuesday, April 24, 2018

Humor: Raul Castro quiere que lo entierren en Stgo de Cuba.

HUMOR: RAUL CASTRO QUIERE QUE LO ENTIERREN EN STGO DE CUBA.

   Raúl  Castro en  una entrevista que  ofreció a  medios oficialistas dijo que lo que más extraña son las peleas de gallo y la caza con rifle de aves carroñeras en su finca privada del realengo 18 en un monte internado en las montañas de Guantánamo. Le costó más que a Fidel dejar de fumar.
   Ahora el poder se le ha ido a la cabeza. Quiere ser recordado más que Fidel. Y  que lo paseen por toda la isla hasta la Gran Piedra, decorando la piedra  con un pensamiento suyo, “Aquí yace el segundón  de Fidel pero el que tenía más cojones”
   Habían pasados décadas humillado y hasta le dijo “papá” a Fidel en un discurso. Pero ahora llega su venganza como los antiguos faraones. Quiere ser enterrado con  su amante viva y un tazón de agua para que muera de inanición.
   Y la pobre Vilma Espín se queda solita en el panteón de las FAR.

   Nada, que al tipo en su demencia senil se le han subido los  humos y deja un heredero que seguirá sus mismos pasos sin cambiar nada.     

Sunday, April 22, 2018

HUMOR. THE FIRST CONDON

THE FIRST CONDOM.

    Fragment of the book SHORT TALES FOR ADULTS.
   Orlando Vicente Álvarez.

   It is the story of a teenager who saw his friends boast that they had two eternal condoms in their pockets.
   At last he had his first girlfriend and he was burning for making love.
   He went to the pharmacy and waited for the pharmacist man to come out, but at the same time the pharmacist left and came a woman.
  Self-conscious, he was asked what he wanted. His tongue stuck and he said stammering:
-A one with ... with ... a con...con... conservative, please.
The pharmacists looked at each other and said:
_A conservative of what? You mean a condom, it's not like that, "said the man.
  · That, that ... a pre ... preser ... va ... tivo.
    Once the demand was satisfied, the boy was perplexed where he would hide it from his parents' sight. It occurred to him to put it on the tip of the shoe that in those days were leather and he put the stockings on top to be sure.
   When the big night came, in a dark park full of trees they got excited and when the boy was very hot he wanted to take off the condom but had to undo shoelaces and take off his shoe.
   The act was brief. When they finished - two minutes later, the boy was without a shoe and the girl complained that her parents were going to kill her.
   At last the boy found the shoe and the middle one among the brush.
   At two months: pregnancy, but everything was resolved with a fast wedding.
   A boy was born.
    As the condoms had two butterflies in the front. The baby was named Papillon.
   Moral: never trust the Chinese condoms that were the only ones that entered Cuba in those times.

Saturday, April 21, 2018

SATIRIC HUMOR: LETTER TO A BLUEBIRD AND EMPTY JOURNALIST,

LETTER TO A BLUEBIRD AND EMPTY JOURNALIST OF FACEBOOK.

      Any coincidence with a certain journalist is pure coincidence. Who does not know who was François Mauriac Novel prize of literature there 'for the 50' and who was Catholic, He wrote well but too boring and incoherent:

    At first, the universe was only dark matter but God - which is eternal - a giant gas was sent in its fight with Satan - and created the galaxies and nebulae, including solar system with the earth.

   My aunt Figuera, a good-sized Galician, put a candle in the bathtub on the anniversary of each deceased relative. We children learned the date of each death of the ancestors, because that day we did not bathe and we smelled fried Hot dog all day.
.
   My grandmother, the river Guaso, grew up and brought her the house - with grandfather and everything - and she did not spill a tear.

   Communism is an anthropological aberration - said John Paul II in his encyclical Renum Nubaron.

   I do not know if they remember the autobiography of Ricardo Arenas where a Cuban official writer sits on a light bulb. They had to operate and everything. He also does the same but he could not get it out because of that at night it short-circuits and the backlight is illuminated like a firefly.

HUMOR SATIRICO: CARTA A UN PERIODISTA RUISEÑOR Y HUECO.

     CARTA A UN PERIODISTA RUISEÑOR Y HUECO.

      Cualquier coincidencia con cierto periodista es pura casualidad. Que no sabe quién fue     François Mauriac premio Novel  de literatura allá ‘por los 50’ y que era católico, escribía bien pero demasiado aburrido e incoherente:  

    Al principio el universo era solo materia oscura pero a Dios- que es eterno- se mandó un gigantesco gas en su lucha con Satán- y se crearon las galaxias y nebulosas, entre ellos sistema solar con la tierra.

   Mi tía Figuera, gallega de buena cepa, le ponía una vela en la bañera en el aniversario de cada familiar fallecido. Nosotros los  niños nos aprendimos la fecha  de cada muerto de los ancestros, pues ese día no nos bañábamos y olíamos a chorizo  frito todo el  día.
.
   A mi abuela el río  Guaso crecido le llevó la casa- con abuelo y todo- y no derramó ni una lagrima.

   El comunismo es una aberración antropológica- lo dijo Juan Pablo II en su encíclica Renum Robaron.


   No sé si recuerdan  la autobiografía de Ricardo Arenas donde un escritor oficialista cubano se sienta sobre una bombilla. Lo tuvieron que operar y todo. Este también hace lo mismo pero no pudieron sacársela por eso por las noches hace cortocircuito y el trasero se le alumbra  como a una luciérnaga. 

POLITICS: FROM EDGE HAIIAN PAINTED WHITE

Front edge HAITIAN PAINTED WHITE.
Orlando Vicente Álvarez.

   When I was a young doctor in the province of Guantánamo. They sent me to San Antonio del Sur, a municipality adjoining the Caribbean Sea. When a boat full of Haitians ran aground on the reefs, they sent me with an expert assistant in Epidemiology.
   I was not allowed to touch them just examine them in the eye of a good player.There were about 50 Haitians going to Miami. We went down the cliff and forced them to undress - men, women and children - and a fumigator sprayed them with white milk - Difterez - from head to toe. They painted them white.
   The PCC authorities threw banana bouquets from above as if they were infected or were going to eat us alive. Then they forced us to collect all indications of their presence: cans, threadbare clothes and all traces of them and burned them.That was communist solidarity.
   Then came an older Cuban ship and towed them to the high seas to continue on their way. And they forced us to keep the secret. That's why I sometimes say that I'm not Cuban: I'm Haitian.

http://orlandoescritorynovelista.blogspot.com.uy/

Friday, April 20, 2018

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