Thursday, June 14, 2018

STUDIENTS AND A HORSE GIRL FOR MONEY

STUDENTS AND HORSE GIRL FOR MONEY.

       When we were in the School to the Field, men of 7th grade - I was just 12 or 13 years old - a young guajiro from the region appeared very stealthily with a filly mare in heat.He rented it for 50 cents - roughly ½ dollar today - for having sex with the beast, which stayed tranquilized as if they caressed it or simply touched it. 
      He did not flinch.The teenagers lined up as they slipped the filly-horse girl's haunch around the hostel windows. And so the young peasant went from window to window to collect as 20 pesos, good salary for a peasant in those times at the beginning of the Castro Revolution.
    The filly was calm, dripping a white substance all over her leg.The young people slept satisfied the night and said that sex with the mare was the sweetest they had ever enjoyed.
    The next day the students who came from the countryside to the city to study told us that the chivas gave better sex than the mares, because as they were afraid of the water, they would flee from a basin of water that was placed in front of them, so the boy did not have to move, the goat in her fear did all the work

LOS ESTUDIANTES Y LA YEGUA POTRANCA POR DINERO

        LOS ESTUDIANTES Y LA YEGUA POTRANCA POR DINERO
     Cuando estábamos en La Escuela al Campo, varones de 7mo grado- yo tenía apenas 12 o 13 años- se presentaba muy sigiloso un joven guajiro de la comarca con una yegua potranca en celo.
    La alquilaba por 50 centavos – aproximadamente ½ dólar de hoy- por tener sexo con la bestia, que se quedaba tranquilita como si la acariciaban o simplemente la tocaran. No se inmutaba.
   Los adolescentes hacían fila pues colaba el anca de la chica-potranca a nivel de las ventanas del albergue. Y así el joven guajiro iba de ventana en ventana hasta juntar como 20 pesos, buen salario para un guajiro en aquellos tiempos al principio de la Revolución Castrista.
   La potranca se iba tranquila chorreando una sustancia blanca por toda la pierna.
   Los jóvenes dormían satisfechos la noche y decían que el sexo con la yegua era el más dulce que habían disfrutado.

     Al día siguiente los alumnos que venían del campo a la ciudad a estudiar nos contaban que las chivas daban mejor sexo que las yeguas, pues como le tenían terror al agua reculaban huyendo de una palangana de agua que les ponían delante, así el chico no tenía que moverse, la chiva en su miedo hacían todo el trabajo.  Las patas metdas en los bolsllos y estos solo tenan que sujetarle la cabeza. 

Monday, June 4, 2018

THE TEACHER OF QUEMISTRY AND "OLANDO"

THE TEACHER OF CHEMISTRY AND "OLANDO"


   When I was in ninth grade the chemistry teacher got sick during school classes. Then came the period of the School to the Field and we stayed in Bayamo, far from home.
   They put us a professor of chemistry black as coal but who ate the "S" when speaking or added them where it did not correspond.
    As I was an outstanding student -modesty aside- when the Professor asked a difficult question, silence reigned among the students. Then he would say "Let's see Olando follow one who answered the difficult questions
    .Result: my classmates nicknamed me "Olando síguete detacando" and the girls added "And tell Celete to get up in the pot-post-
   .But one day I got sick from my throat. The Profe found out and brought the tray of food to my bunk.
  ..- To see Olando has to eat some.I choked on the phrase and started vomiting the food.Then he moved touched my hand over my head and said:-
    Pobrecisto. Pobrecisto

EL PROFESOR DE QUIMICA Y "OLANDO"


           EL PROFESOR DE QUÍMICA Y “OLANDO”

   Cuando yo estaba en noveno grado la profesora de química se enfermó durante las clases de la escuela. Entonces vino el periodo de la Escuela al Campo y nos albergamos en Bayamo, bien lejos de casa.
   Nos pusieron un profesor de Química negro como el carbón pero que se comía las “S” al hablar o las añadía donde no correspondía. Como yo era un alumno sobresaliente –modestia aparte-  cuando el Profe hacia una pregunta difícil el silencio reinaba entre los alumnos. Entonces él decía “A ver Olando síguete Detacando” y así era siempre. Yo me sentía molesto por ser siempre el que contestaba las preguntas difíciles.
  Resultado: los compañeros míos me apodaron “Olando síguete detacando “y las chicas añadieron “Y dile a Celete que me epere en el pote- poste.
  Pero un día yo me enfermé de la garganta. El Profe se enteró y me trajo la bandeja de comida a la litera.
- A ver Olando tiene que comer algos.
   Yo me atraganté con la frase y empecé a vomitar el alimento. Entonces él conmovido me pasó la mano por la cabeza y me dijo:

   -Pobrecisto. Pobrecisto.

Sunday, June 3, 2018

THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA NEWSPAPER

THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA  NEWSPAPER.
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        Orlando Vicente Álvarez

   When we arrived at the Seventh Grade of Secondary, the Cuban Revolution had compulsorily instituted "The School to the Field" which was to spend 45 days, suspended the teaching work, in Agriculture.
     We were simple teenagers from everywhere. They gave us a change of work clothes that included tennis shoes, trousers and a long-sleeved shirt, all of a rough but resistant fabric.
     We girls and boys were most excited. It was the first time that we separated for so long and we freed ourselves from the tutelage of our parents. The enthusiasm was contagious.
   We did not know that we were part of a plan created by Che Guevara to form what he called "the new man": obedient traitor to every order, revolutionary in every way and ideologically formed in Marxism-Leninism. In addition to separating ourselves from the generation and values of our parents, who in their immense majority were traditional bourgeois even if they were peasants of African descent and poor Galicians.
   I remember it was in December. The main time for Catholics and that was already diluting the customs of Christmas and Christmas Eve and the cerebration of a new year.
   All good until then. After the first days of work on a state farm far away from the city so that most of our parents did not come to see us, the hunger began and as we had to pick tomatoes we took a bag of salt to the field and we were fed up with them until we were satiated and lunch time arrives.
   But the big problem was the toilets that they had prepared. They were holes in the concrete with two bricks on each side to put the feet and defecate in crouches. We called them "take aim" because you had to hit the small hole accurately.
    The toilet paper that we brought from home was soon over and we had to use the GRAMMA newspaper that was not lacking. But you had to moisten it a bit earlier because it scraped the rear and then we left with the ass inked black. The holes had no wall in front so everyone who passed saw us in that very private act. The same would be with girls.
   In the afternoon bath time was an agony because we had to stand in line to load a bucket with cold water - and it was cold in December - and bathe in a row inside four walls. We had to scrub our asses well with washing soap to remove the inking. For boys there were no problems in walking naked. But for the girls I do not know how they managed.
   One morning a large photo of Fidel Castro appeared stuck to the entrance of one of the bathrooms. A whole peace of shit was plastered on his face and no one wanted to get dirty by removing it. There was a tremendous mess, speeches, threats but everyone was in silent. They could not with hundreds of serious teenagers and with their mouths tightly closed.
   That night they gave us fried fish.

EL HOMBRE NUEVO, HIGIENE ANAL Y EL PERÍODICO GRAMMA

EL HOMBRE NUEVO, LA HIGIENE ANAL Y EL PERIÓDICO GRAMMA.

   Cuando llegamos al Séptimo Grado  de  Secundaria la Revolución cubana había instituido de forma obligatoria “La Escuela al Campo” que era pasar 45 días, suspendidas las labores docentes, en la Agricultura.
     Éramos unos simples adolescentes venidos de todas partes. Nos entregaban una muda de ropa de trabajo que  incluía zapatos tenis, pantalón y una camisa de mangas largas, todo de una tela burda pero resistente.
     Nosotros las chicas y chicos de lo más entusiasmados. Era la primera vez que nos separábamos por tanto tiempo y nos liberábamos de la tutela de nuestros padres. El entusiasmo era contagioso.
   No sabíamos que éramos parte de un plan creado por el Che Guevara para formar lo que él llamaba “el hombre nuevo”: trabador obediente a toda orden, revolucionario a toda prueba e ideológicamente formado en el Marxismo-Leninismo. Además de ir separándonos de la generación y los valores de nuestros padres que en su inmensa mayoría era tradicional burguesa aunque fueran campesinos descendientes de africanos y gallegos pobres.
   Recuerdo que fue en Diciembre. La época principal para los católicos y que ya se iba diluyendo las costumbres de Navidad y de Noche Buena y la cerebración de un nuevo año.
   Todo bien hasta entonces. Transcurrido los primeros días de trabajo en una granja estatal bien  lejos de la ciudad para que la mayoría de nuestros padres no fuera a vernos,  empezó el hambre y como teníamos que recoger tomates nos llevábamos hacia el campo una bolsita con sal y nos hartábamos  de la vianda hasta quedar saciados y llegara la hora del almuerzo.
   Pero el gran problema eran los inodoros que nos habían preparados. Eran unos huecos en el cemento con dos ladrillos a cada lado para poner los pies y defecar en cuclillas. Nosotros les llamábamos “coge puntería” porque había que acertar el pequeño orificio con precisión.
    El papel higiénico que trajimos de casa se nos acabó pronto y tuvimos que usar el diario GRAMMA que no faltaba. Pero había que humedecerlo un poco antes pues raspaba el trasero y después salíamos con el culo entintado de negro. Los huecos no tenían pared al frente así que todo el que pasaba nos veía en ese acto tan privado. Lo mismo sería con las chicas.
   En la tarde la hora del baño era una agonía pues teníamos que hacer cola para cargar un balde con agua fría- y hacia frio en Diciembre- y bañarse en fila dentro de cuatro paredes.  Teníamos que restregarnos bien el culo con jabón de lavar para quitar el  entintado.  Para los varones no había problemas en andar desnudos. Pero para las chicas no sé cómo se las ingeniaban.
   Una madrugada apareció una foto amplia de Fidel Castro pegada a la entrada de unos  de los baños. Tenía  emplastada toda una caca de mierda en la cara y nadie quería ensuciarse al quitarla. Se formó un lio tremendo, discursos, amenazas pero todo quedó ahí. No podían con cientos de adolescentes  serios y con la boca herméticamente cerrada.

   Esa noche nos dieron pescado frito.   

Wednesday, May 30, 2018

Humor Bíblico: El Verdadero Nombre de Dios

HUMOR BÍBLICO: EL VERDADERO NOMBRE DE DIOS.
      Fragmento De la novela Los Dioses  También Ríen.
      Orlando Vicente Álvarez. 

   Un día Moisés paseaba sus ovejas por el monte  de Dios- Él tenía diversas propiedades  repartidas por la tierra- que se llama Horeb.  El ángel del Señor  se apareció en forma de  fuego en un arbusto. Como a Moisés le habían enseñado los egipcios  sobre la conservación de los bosques y la quema indiscriminada para  hacer pastizales y sembrar  viñedos, se acercó con cautela  al fuego  y para su sorpresa vio  que el árbol  no se consumía.
   -Qué cosa tan extraña, voy a ver  qué sucede-  se dijo a sí mismo Moisés.
    De pronto  escuchó una voz en hebreo  que gritaba desde el árbol ardiendo:
  -¡Moisés! ¡Moisés!
  - Aquí estoy- dijo desenvainando su espada por si acaso.
   -No te acerques y quítate  las chancletas porque el lugar es sagrado y está   registrado en mis propiedades.
   Y añadió:
   -Yo soy el Dios de tus antepasados.
  -¿Cuáles?  ¿ Atan Ra o Tutacamón?
  - No blasfeme. El Dios de Abran, de Isaac y  Jacob.
    Moisés no se acordaba  ni una pizca de esos ancestros.
  _ ¿Pero quienes eran?
  _  A los que hice una promesa  siglos atrás de protegerlos y que sus descendencia  fueran  como las arenas de una playa o como las estrellas.
  _ No te  creo. Dame una prueba.
   Y  de repente la  llama consumió el  árbol  hasta las raíces y hubo como una explosión  muy grande.
   Entonces Moisés  se lanzó al suelo en adoración y temeroso.
  -De verdad  eres  nuestro  señor bendito.
  -Claramente he notado como sufren los hebreos de manos de los egipcios. Veo al pueblo hebreo sufrir su pesada carga y me he apiadado de ellos-hasta ahora Dios permanecía en silencio a ver cuál pueblo le caía en manos- y mira que la población egipcia de aquellos  tiempos tenían pueblos donde elegir- hasta que descubrió al pueblo hebreo- tenían que ser, tranquilos, no protestaban y trabajaban sus obras de esclavos magníficamente. 
   - He escuchado su clamor y el llanto ha llegado a mis oídos. Por tanto, te he escogido a ti para que se presenten frente al poderoso faraón,  y por las buenas,  libere al pueblo Hebreo sino conocerán mi furia. Por tanto ponte en camino para liberar a mi pueblo hebreo y luego  me adorarán en mis propiedades. Luego los conduciré a una tierra rica donde la leche y la miel manan del  suelo y esto lo digo literalmente.
  -¿Y quién soy yo para presentarme frente al Faraón y liberar a los hebreos así como así?
  - Yo estaré contigo.
     Pero Moisés que estaba aún receloso le dijo:
      -El  problema  es que si voy ante los hebreos  y les digo: el Dios de sus antepasados  me ha enviado, ellos  me van a preguntar: ¿Cómo se llama? Y entonces qué les voy a decir.
Dios contestó:
    -YO SOY  EL QUE SOY. Y le dirás a los hebreos: “yo soy el que soy” me ha enviado a ustedes.
    Nadie a través de los siglos ha logrado interpretar ese nombre de Dios” Yo soy el que soy” Los exegetas, eruditos de las santas  escrituras, filólogos y miles de charlatanes, empezando por Orígenes,  Pedro Lombardo (m. 1164), Santo Tomas, San Agustín, etc.  Y otros lo han intentado negativamente- los evangelistas traducen este nombre por “SEÑOR”  así  no tienen que meterse en el embrollo. Pero qué manera de llamarse así a un Dios que se respete  en vez Crogman, Desametón o El Señor de los truenos y las nubes, nombres tan  poderosos que por lo menos al  pronunciarlo uno tiembla.

   Cuando yo era  jovencito después de hacer mis oraciones solo en mi habitación, el Espíritus Santo se apoderaba de mí y me hacía levitar y volar por techo y paredes, entonces comprendía  el significado del nombre de Dios. Lo sé por qué al día siguiente aparecían  todas las bombillas, lámparas y cuadros desparramados por el piso. Y mis padres  fueron con el sacerdote y les dijo- Padre, nuestro hijo vuela por la habitación cuando está poseído por el Espíritu Santo- pero el  buen cura no les creyó. Y yo continué volando por la habitación todas las noches y guardando el secreto del significado del nombre  de Dios. Cuando inicié mis estudios de medicina al parecer  tanta ciencia chocó con mi fe y ya no levité más. El significado del Nombre de Dios desapareció de mi mente  y mis padres se ahorraron una fortuna en bombillas, lámparas y cuadros valiosos.

     - Por Pues Dios o YO SOY EL QUE SOY le dijo a Moisés que fuera con los ancianos de su pueblo.
   -Nadie me creerá Señor.
  -Toma la vara que tienes en la mano y arrójala al suelo.
   Así lo hizo Moisés y vio horrorizado que la vara se convertía en serpiente y dio tres pasos atrás.
   -Ahora toma la sierpe por la cola. No temas.
    Y Moisés tomo la serpiente por la cola y esta le mordió una pierna.
  -Ahora voy a morir. Por tu culpa Dios.
  - No es mi culpa. Es tu falta de fe.
  Y  Moisés tomó al reptil por la cola  y esta se convirtió nuevamente en una vara.
  - Ahora mete tu mano dentro de tu pecho.
  -Pero si ando sin camisa solo esta falda plegada sobre mi cintura y el pecho descubierto.
  - Entonces métela debajo de la faldeta.
    -Me estás pidiendo mucho. Y si de mi mano sale un alacrán que me aguijonee el miembro que es lo más valioso para un hebreo.
  - Ten fe hijo.
  Y Moisés metió la mano la mano donde le indicaba Dios y cuando la  sacó estaba llena de ladillas que lo picaban por todas partes. Y él  saltaba y saltaba de dolor y ardor por las picaduras.
   -Dios. No eres tan poderoso como pregonas. Ahora como me quito las ladillas.
  - Vuelve a meter la mano en tu entrepierna.
   Y  Moisés hizo lo que Dios le ordenaba y su mano salió limpia y la picazón desapareció.
     -En verdad eres un Dios que tiene grandes coj…
      -Y ahora ve frente a los hebreos y si no te creen ofrécele las pruebas que te he dado. No te preocupes. Yo estaré contigo respaldándote.

     -Ay Señor yo no tengo facilidad de palabras, se me traba la lengua y no puedo hablar.
      Moisés tenía una  Dislexia de cuando el maestro sacerdote egipcio le enseñaba a deletrear la palabra “barco pequeño” y lo hacía mal. Eso parece que obedecía a un trauma de la niñez cuando su madre lo dejó rio abajo junto a cocodrilos e hipopótamos antes de que la princesa lo prohijara.
   Ante esto  Dios se enojó- Dios tenía sentimientos muy humanos cuando aquello-y le dijo:
   -¿Y quién le ha dado la boca al hombre? ¿Quién le da la voz a los mudos, vista a los ciegos y el baile a los zambos?
   Por supuesto que tú, Señor.
  - Para hacer mejor las cosas ya  que no confías en ti mismo  voy a enviarte a Aarón el sacerdote, tu hermano, para que traduzca  tus palabras  frente al Faraón. Yo sé que tiene buena labia, explícale todo lo que ha sucedido y que yo también estaré con él.
  - ¿Y yo tengo otro hermano y a la vez sacerdote? ¿Por qué se me habían  ocultado  hasta  ahora?
   _ Porque ahora has conocido al verdadero Dios de tus antepasados y  estás listo para  dejar  tu educación egipcia atrás y ser líder de tu verdadero pueblo. 
  Y ahí es donde aparece en escena su hermano llamado Aarón como en las novelas mexicanas que siempre aparece un familiar que se desconocía.  Este era de la tribu levita o sea de los sacerdotes y toda su descendencia serian sacerdotes del verdadero Dios a quien conocía por  historias antiguas contadas oralmente, pues los hebreos no tenían lenguaje escrito-  era un caso neto de Nepotismo, siempre en la casta  dirigente.